Я узнал своего бывшего мастера-доставщика Майорова.
— Передай Ксюше трубочку, пожалуйста! — настойчиво попросил я. — Это просто дружеский звонок.
— Чего ты мне тут свистишь?! — заревел Майоров мне на ухо. — Я тебе сказал, отвали, тварь опущенная!
Он разъединился.
Я убрал телефон в карман, посидел на камне еще минут пять, а потом опрокинул в рот остатки рома из бутылки, швырнул ее с обрыва и печальной мокрой тенью побрел в сторону дороги…
ЭПИЛОГ
Предместье Эрроуд-де-Аква
Провинция Сантьяго-де-Куба, Куба
04:20
Отовсюду струился рассвет, пышно стекая по веткам и листьям, сияющим маревом поднимаясь из оврагов и лощин, покрывая нежно-розовым глянцем траву и дикие цветения. Приунывший мрак нехотя расступался, проявляя фигуры нескольких человек у потухшего костра.
Рафаэль мощно зевнул и ударил по коленям, что было воспринято как финальный занавес. Да и без того услышанный рассказ выглядел вполне завершенным. В этот момент хруст веток выдал приближение человека. На поляне появился стриженный наголо кубинец-мулат, водитель сломавшегося экскурсионного автобуса:
— Rafael, amigo, autobus substituto llego, recorrido mas rapidamente!
(Рафаэль, дружище, подменный автобус приехал, езжайте скорее! — исп. с местными особенностями.)
Рафаэль:
— Bueno, hermano!
(Не вопрос, братишка! — исп. с местными особенностями.)
Он поднялся, отряхивая штаны, и едва не потерял равновесие.
Водитель:
— Тu eres borracho como una cuba! Que guia hoy en dia!
(Эй, да ты нахерачился! Ты же гид! — исп. с местными особенностями.)
Рафаэль:
— Existen dos en la garganta sin pagar. Vienes con nosotros?
(Всего пару глотков халявного рома. Ты с нами едешь? — исп. с местными особенностями.)
Водитель:
— No, Raphael, voy a tener que esperar a un taller de reparacion. El diablo, no Herminita hacerme creer que me habia pasado la noche en el autobus!
(Нет, Рафаэль, я должен ждать ремонтную бригаду. Дьявол, Эрминита не поверит мне, что я ночевал в автобусе! — исп. с местными особенностями.)
Рафаэль:
— No eche a perder el aire, el hombre! Que ella llama a alguien la oficina de Gonzalez, y el le dijo a confirmar el autobus se averio en el camino!
(Не бзди, чувак, она позвонит товарищу Гонсалесу в контору; и он ей подтвердит, что твой автобус по дороге сломался! — исп. с местными особенностями.)
Новенький «ЛиАЗ» с утомленными русскими туристами наконец, с опозданием в восемь часов, вкатил на центральную улицу города Сантьяго-де-Куба и вскоре нырнул в узкие улочки исторического центра. До отеля «Каса-гранде 4*», что на Оружейной площади, оставалось минут десять неспешной езды.
Уставшего после бессонной ночи экскурсовода почти не дергали, многие еще досыпали, и лишь мужчина, который вчера угощал Рафаэля сигарами «Монтекристо», забросал его весьма пикантными вопросами. Впрочем, Белозёров отвечал со свойственной ему ироничной откровенностью:
— Кубинки знают, что они красивые. Стесняющаяся кубинка — все равно что гей-десантник. Бывает, но странно. Поэтому, когда вы на них смотрите, они с удовольствием показывают вам язык или просят сводить в ночной клуб.
Мужчина:
— Когда мне рассказывали про кубинок, я думал, что это мифы, выдуманные офисными задротами!
Рафаэль:
— На самом деле все это правда. Сюда мужики толпами валят за дармовыми мулатками. К вам еще не подходили девочки на улице: «Псс-псс! Фоки-фоки? А?» Это от английского «fuck». Или, допустим, вы решили сфотографировать на улице симпатичную телку, а она вам говорит: «Senoras, фотографировать за так нельзя, стоит один песо!» Пока вы достаете мелочь, она добавляет: «Секс входит в стоимость!» Короче, трахнуть иностранца — любимое вечернее развлечение кубинской muchacha. Она отдастся вам даже за зажигалку, не сомневайтесь! И более того: зажигалку можно потом не отдавать!
Мужчина громко расхохотался, и его заразительный смех окончательно разбудил автобус.
Женщина:
— Я не втыкаю, почему кубинцы говорят вместо «Гавана», «Ауана»?
Рафаэль:
— Без передачи: кубинцы — очень ленивая нация, им просто в падлу произносить согласные. Поэтому вы и слышите «моито» вместо «мохи-то», «ууа» вместо «Куба».
Проехали городской собор.
Девушка:
— И что, вы действительно убили свою жену?
Рафаэль:
— Si.
Девушка:
— И не боитесь об этом рассказывать?!
Рафаэль:
— Ну, а что вы сделаете? Побежите в полицию? Тем более что, я гражданин Кубы, а Остров свободы своих не выдает!
На задних рядах мальчик-непоседа получил от матери подзатыльник и в голос заревел.
Другой мужчина:
— Насчет простого способа обставить казино. Ты так и не рассказал. Может быть, я как-нибудь опробую его.
Рафаэль:
— А, это? Есть только один-единственный способ обмануть казино: никогда, ни при каких обстоятельствах его не посещать. Казино, вопреки устойчивому восприятию, существует отнюдь не для того, чтобы тебя развлечь и обогатить. Напротив, казино — это изобретение гениальных разводил, это мышеловка для тупоголовых раздолбаев, место узаконенного криминала, где тебя будут небольно грабить. Это искусная машина истребления, которая с обворожительной улыбкой на устах неминуемо тебя разденет, раздавит, уничтожит, причем красиво, без шума и пыли. Что любопытно: ты сам приходишь к своим палачам, сам кладешь голову на плаху и даже получаешь от этого некоторое удовольствие.
Девушка:
— И все же та дьяволица из ада… Признайтесь, что вы никаких договоров с ней не заключали. И вообще выдумали ее для красного словца.
Рафаэль:
— Perdone, mi amor, возможно, это был всего лишь сон. Но уж очень он походил на явь.
Мужчина:
— Рафаэль, а что стало с тетрадкой твоего отца? Если она еще жива, не продашь?
Публика рассмеялась.
Рафаэль:
— Старик, той тетрадки больше нет. Я ее сжег. Мне самому она теперь ни к чему, а попади она в руки нечистоплотных людей, и планета давно превратилась бы в психушку, захлебнулась бы собственной кровью от непомерной алчности!
Девушка:
— Ну, хорошо. А Марина? Вы нашли ее?
Автобус уже остановился у дверей «Касагранде».
