Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
У психотерапевтов нет единого мнения и по поводу цели консультирования. Некоторые, в том числе настоящий мэтр Джон Готтман, считают, что не все проблемы можно разрешить (например, кто-то из партнеров из-за работы хочет переехать, а второй не согласен), и надо научиться с этим жить. Другие, в частности Сьюзан Хейтлер, автор книги The Power of Two («Сила двоих»), уверены, что пару реально подвести к такой точке, где они смогут выработать приемлемое для обоих решение по каждому вопросу.
Несмотря на все эти расхождения, факты указывают на то, что пары, испытывающие действительно серьезные трудности, не в силах справиться с ними без помощи консультанта. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выработать какие-то основные правила, которые сделают ваш брак более радостным для вас, однако существуют проблемы, с которыми следует обращаться только к специалистам. В конце концов, долгое сожительство двух человеческих существ вряд ли предусмотрено природой. На земле существует крайне мало моногамных биологических видов (слепыши, волки, бобры, мыши-полевки, гиббоны и некоторые виды птиц, не слишком внешне привлекательные). Так что проблемы будут всегда, и не все из них можно решить исключительно между собой. Далеко не все рождены быть Джейсоном Борном, способным прооперировать самого себя.
Даже пары, успешно освоившие навыки, которые описаны в главе о ссорах, сталкиваются с проблемами, слишком эмоционально сложными для них. Совместная жизнь не похожа на езду по горному серпантину, с которым, при умеренной скорости, справится и человек со средними навыками вождения, одолеть же подъем на большой скорости может только ас. Когда возникают по-настоящему важные и трудные темы, даже те, кто владеет искусством общения, теряют контроль над собой. «Можно до посинения учить людей навыкам общения, и те из них, кто действительно хочет научиться, способны их усвоить, — говорит Сью Джонсон. — Однако когда вы чувствуете настоящую опасность, когда вы охвачены острыми негативными эмоциями, эти навыки мгновенно забываются». Даже она, уважаемый специалист, обучающий психотерапевтов по всему миру, все еще ссорится со своим мужем по совершенно нелепым поводам. Вся ее подготовка, признается она, помогает ей лишь поскорее восстановить равновесие в семье. Ученики Джонсон, используя ее приемы, отрабатывают с парами поведение в ситуациях, когда что-то идет наперекосяк или сразу после конфликта. «Мы не учим пациентов приемам — это слишком надуманно, — говорит Джонсон. — Мы просто знакомим их с новым опытом». Психотерапевты ее школы проводят с пациентами ролевые игры, моделируя реальные ситуации, чтобы научить их понимать, чем вызван конфликт.
Семейные психотерапевты могут разглядеть уязвимости, истоки которых кроются в истории семьи: давние травмы или душевные заболевания — эти проблемы слишком болезненные, чтобы супруги решались о них говорить, некоторые даже стараются их не замечать. И в отличие от тех, кто занимается индивидуальной терапией, семейные консультанты — хорошие семейные консультанты — не должны выступать представителями кого-то одного из супругов. Они работают на пару, на союз. (Это не значит, что личные психотерапевты не в состоянии помочь брачному союзу. Многие из них уверены, что полноценный брак невозможен, если у одного из супругов имеются свои психологические проблемы.)
Хорошей аналогией семейной терапии может служить лечебная физкультура. Какой-либо травмированный или ослабленный участок тела можно восстановить изменениями в поведении, например создавая мускульную защиту вокруг проблемной зоны, что ускоряет выздоровление. Специалист выясняет, чем можно помочь, учит определенным приемам и упражнениям, отрабатывает их вместе с пациентом, а затем пациент повторяет эти упражнения дома самостоятельно. Большинство людей не видят этого сходства. Мы, скорее, относимся к семейной терапии как к скорой помощи — но в отделение скорой помощи нас доставляют только тогда, когда происходит что-то ужасное.
Например, измена.
Дело не в сексе. Дело в том, что это предательство (и секс не помогает)
Измена случается не просто так. Это всегда симптом серьезной проблемы либо у того, кто изменяет, либо с самим браком. По некоторым подсчетам (и в данном случае точность данных трудно оценить), 70 процентов пар обращаются к семейным психотерапевтам именно потому, что кто-то из супругов был пойман на измене.
Вот история Луизы (здесь и далее имена вымышленные, но истории — настоящие). К тому моменту, когда они с мужем обратились к психотерапевту, они были женаты уже тринадцать лет, а их дочке было восемь. Луиза — американка, ее муж из Великобритании. Они познакомились, когда она училась в Соединенном Королевстве, начали встречаться, потом она вернулась в Штаты. Они поддерживали дружеские отношения, он приехал в гости в США, и поскольку его виза истекала, они решили пожениться — тогда это казалось им чем-то вроде милой шутки. «Мы думали, что это очень забавно, — рассказывает она. — Доехали на метро до ратуши, в кармане были кольца за пятнадцать долларов». Они и жили весело — много куда ходили, у них было полно друзей, но общаться друг с другом они не умели. Стоило им начать спорить о чем-либо, муж тут же обрывал Луизу: «Перестань орать». «А я не ору, — отвечала она. — Ты еще не знаешь, как я могу орать». Секс был регулярным, но каким-то рутинным. Они проводили не так уж много времени друг с другом. Дома он в основном забавлялся видеоиграми, иногда проводя за компьютером по десять часов в день. Она часто чувствовала себя нелюбимой, неинтересной. «Все это мелкие раны, но их было слишком много», — говорит Луиза.
И у нее случился роман с коллегой. «Все было так, как предсказывали, — спустя десять лет вспоминает Луиза. — Невероятный эмоциональный взрыв, но эти эмоции разъедали все вокруг, словно кислота». Они пытались разорвать связь, но постоянно возвращались друг к другу: «Какое-то время я думала: нет, это все совсем другое, это что-то особенное. Но оказалось, что ничего особенного в наших отношениях не было — старая избитая история, клише».
Луиза начала посещать психотерапевта, и он предложил пройти семейное консультирование. Консультанта она выбрала первого попавшегося в телефонной книге. «Никакой предварительной консультации не было. Мне просто сказали: “Приходите”». Ничего удивительного, что сразу все не заладилось. Выбранный наугад психотерапевт был в полной растерянности: оказывается, муж Луизы в отместку тоже завел роман с коллегой. «Мы никуда не могли продвинуться», — говорит Луиза. В один прекрасный день она объявила, что их брак уже не спасти: «Я чувствовала себя такой виноватой, я такая плохая, мне не место рядом с ним!» Они расстались, потом оба вступили в брак со своими новыми партнерами. Дочка живет то в Америке, то в Англии.
Опыт Ады несколько отличается от опыта Луизы. В 2003 году она узнала, что муж, с которым она прожила восемнадцать лет, ей изменяет. Мужа Ада выгнала и несколько месяцев встречалась с другими мужчинами. «Я считала, что у нашего брака нет надежды на выживание», — говорит она. Но муж продолжал просить дать ему еще один шанс. После разрыва Ада начала ходить к психотерапевту, который предложил ей провести несколько сеансов вместе с мужем. «На то, чтобы восстановить доверие, понадобилось очень много времени, но мы смогли все преодолеть и стать по-настоящему крепкой парой, — рассказывает Ада, поверившая в своего психотерапевта. — Без нее у нас ничего не получилось бы: я по натуре человек упрямый и неуступчивый». Они даже заново сыграли свадьбу, хотя никогда официально и не разводились, а их психотерапевт была почетным гостем. Недавно они отпраздновали свою тридцать вторую годовщину.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
