Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
Конструктивная установка № 2: Прими риск быть раненым.
Я уверен, что прямо сейчас, во время прочтения, ты играешь в игру под названием «А что, если?». Ты спрашиваешь себя: «А что, если мой партнер наплюет на все мои попытки спасти отношения?», «А что, если он/она снова предаст меня?», «А что, если мне будет больно?», «А что, если мой партнер воспользуется моим оптимизмом, чтобы манипулировать мной?» Нет ничего необычного в таких вопросах. Если человек переживал серьезную боль в прошлом, он готов многое отдать, чтобы не испытывать тех чувств снова. Однако этот условный рефлекс побуждает нас задавать себе однобокие вопросы. Если уж мы спрашиваем себя о негативных исходах, то точно также нужно спрашивать и о благоприятных: «А что, если мой партнер изменится к лучшему?», «А что, если мой партнер не причинит мне боли?» и т. д. Истина часто не совпадает с крайностями, поэтому реалистичные ответы на все эти вопросы вряд ли совпадут с образами из твоих ночных кошмаров. Монстры живут в темноте. Поэтому предлагаю тебе включить свет и дать реалистичные ответы на поставленные вопросы, которые будут звучать примерно так: «Если мой партнер поведет себя негативно и жестоко, когда я откроюсь ему, мне это не понравится, но я выживу. Я соберу свои вещи и выйду на дорогу или я серьезно выкажу свое недовольство, и мы снова сыграем в игру. И снова. И снова. До тех пор, пока не получим результат». Поэтому я призываю тебя: не живи прошлым — позволь себе вкусить радость настоящего и подумать о будущем. Оставь свое прошлое для мемуаров, а не для погружения в чувства и эмоции, не для эмоционального мазохизма. Ты боишься повторения прежней боли, но давай с тобой признаем, что если ты читаешь эту книгу, то, наверное, то, что ты чувствуешь сейчас, отнюдь не лишено боли. Пойми, я не призываю тебя прямо сейчас идти и открываться человеку, который совершенно этого не заслуживает. Я призываю тебя поверить, что ты способен(на) справиться с любым негативным действием со стороны твоего партнера и принять нужное решение. Я призываю тебя поверить в то, что ты заслуживаешь прекрасной жизни и можешь построить нормальные отношения. И единственный реальный способ сделать это — это собственноручно разрушить стальные стены вокруг себя.
Конструктивная установка № 3: Прими своего партнера.
Здесь я не говорю о том, что нужно принять все недостатки твоего партнера, как характерные особенности, не требующие изменений. Совсем нет. Здесь я говорю о потребности каждого человека, включая тебя и твоего партнера, — потребности быть принятым. Один из главных страхов всех людей в отношениях является страх быть отвергнутым. Вывод отсюда очевиден: нормальный психологический климат в отношениях возможен только, если партнеры чувствуют себя принятыми. Но основная проблема заключается в том, что как, только в отношениях возникают кризисы, первая вещь, которая «выбрасывается из окна», — это взаимное принятие. Как только ты ощущаешь злость, обиду и фрустрацию, твой партнер моментально начинает чувствовать себя непринятым. И ощущение отверженности вызывает его/ее естественную реакцию — ответные холод или злость. Именно так зарождается война. Готовность принять партнера — это критически важно требование для воссоединения с ним/ней. Когда ты показываешь эту готовность, ты передаешь ему/ей сообщение, что даже, несмотря на то, что тебе нравится далеко не все из того, что он/она делает, он/она по-прежнему родной человек для тебя и «прямо сейчас вы придумаем, как выбраться из этой ситуации». Ты будто говоришь, что, несмотря на личностные или темпераментные различия, несмотря на все те вещи, которые ты бы хотел(а), чтобы присутствовали или отсутствовали в нем, ты все равно принимаешь его/ее тем человеком, каким он/она является, и просишь отнестись с уважением к твоим желаниям. Надеюсь, что сейчас ты уже начинаешь понимать, что я имею в виду, когда говорю о том, как сильно ты можешь влиять на свои отношения. Если твой партнер увидит в тебе готовность принимать его/ее, это во много раз повышает вероятность того, что он/она почувствует ответное желание идти на контакт с тобой, даже в трудных ситуациях.
Конструктивная установка № 4: Концентрируйся на дружбе.
Помимо готовности принимать партнера быстрее всего в проблемных отношениях исчезает ценность дружбы. Проще говоря, люди перестают вести себя, как друзья. Вероятнее всего, давным-давно ты и твой партнер были настоящими друзьями. Я очень сомневаюсь, что ваши отношения начинались с проблем. Вы наверняка занимались повседневно кучей вещей вместе, которыми занимаются любые друзья. Вы поддерживали друг друга и интересовались делами друг друга. Вы могли спорить без ссор, вы смеялись, вы разыгрывали друг друга, вы обсуждали много вещей помимо проблем. Вы явно не начинали свои отношения с установкой: «Что ты сможешь сделать для меня сегодня?» Но затем вы продвинулись от обычной дружбы к серьезным отношениям, которые гораздо более сложные по своей структуре. Чем больше ты любишь и вкладываешь, тем более болезненно проявляется то, что идет не так, как ты хочешь. Если ты сейчас пребываешь в проблемных отношениях, то ты понимаешь, о чем я. Возможно, ты убиваешься, что вложил много сил в одного человека, а сейчас перед тобой, словно, предстал незнакомец. И обычные элементы любых дружеских отношений нельзя найти в твоих отношениях. Как только семейная пара начинает переживать достаточно много конфликтов, каждый из ее участников начинает концентрироваться не на тех достоинствах партнера, которые он выделял раньше, а на отрицательных качествах. Зачастую даже бывает так, что те достоинства, которые ты видел(а) прежде, ты превращаешь в недостатки сейчас. Если все, что вы обсуждаете и решаете с партнером — это проблемы, то у вас будут проблемные отношения. Не важно, насколько раздражающим ты находишь сейчас твоего партнера, тебе необходимо сконцентрироваться на тех достоинствах, которые ты ценил(а) в нем раньше. Ты знаешь, что у твоего партнера есть эти качества и, возможно, тебе следует переместиться назад во времени и вспомнить те чувства, которые ты испытывал(а) на ранних стадиях отношений. Просмотри старые фотографии, посети памятные места, вспомни положительные эпизоды, произошедшие с вами, вспомни те моменты, когда твой партнер приходил тебе на выручку. Вспомни, какими хорошими друзьями вы были раньше! Хороший друг — это тот человек, который стучит в твою дверь, когда все остальные разбегаются. При наличии глубокой дружбы в отношениях их качество неизбежно оказывается на очень высоком уровне.
Конструктивная установка № 5: Поддерживай самооценку своего партнера.
Как часто люди не следуют этой установке и не поддерживают и не защищают самооценку своего партнера! Эта установка, по сути, является воплощением готовности принимать своего партнера в четкие активные действия. Поддержка и защита самооценки партнера подразумевает стремление не ущемлять достоинство человека даже в те моменты, когда тебе хочется критиковать его и его действия. Критика и недовольство всегда можно выражать, не переходя за черту повышенного и пренебрежительного тона, оскорблений и хамства. Если ты будешь поддерживать самооценку партнера, ты в десятки раз сократишь вероятность появления многих деструктивных моделей поведения с его/ее стороны. Человек не может творить под давлением! Стремись, как можно чаще, демонстрировать своему партнеру, что ты знаешь его/ее лучшие качества и достижения и что у него/нее есть огромный потенциал стать еще лучше. Наверняка ты сейчас думаешь о том, что я не имею понятия, какие мерзкие вещи творит твой партнер. Я охотно верю тебе, но призываю тебя смотреть в будущее и оценивать смысл всех твоих действий. Если твои усилия в отношении партнера не могут родить никакой реакции кроме ответной атаки, спроси себя, какого результата ты можешь достичь такими действиями. Я ни в коем случае не призываю тебе принять все недостатки и негативные поступки партнера, как нормальные. Я лишь утверждаю, что как бы ужасно не вел себя твой спутник(ца), всегда есть способ донести до него/нее недовольство его/ее поведением, при этом, продемонстрировав свою веру в то, что он/она может это изменить и быть лучше. Показать ему, что ты не будешь терпеть его/ее поведение, но ты знаешь, что он/она является гораздо лучшим человеком и что ты обращаешься именно к этой части его/ее личности и разговариваешь с ней. И призываешь ее не позволять человеку опускаться до более низкого уровня поведения. Создавая такую атмосферу в дискуссиях, ты создаешь у партнера гораздо большую мотивацию идти тебе навстречу, нежели в накаленных конфликтных беседах.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
