По этой причине достижение идеального баланса невозможно. Напротив, цель состоит в том, чтобы сосредоточиться и научиться справляться с непостоянством жизненных ситуаций. Итак, что же нужно делать?
Предварительное планирование
Единственный способ выжить в темпе и периодическом хаосе нашего бизнеса и непрерывно меняющихся потребностей нашей семьи — это чрезвычайно тщательное планирование. Мы должны досконально знать, что нас ждёт в ближайшие дни и недели. Мы заранее подготавливаем друг друга и каждого из детей, а также членов нашей команды к тому, чего следует ожидать.
В нашем случае этот процесс начинается каждый воскресный вечер. Мы с женой садимся, берём ежедневники и день за днём, час за часом планируем, какие мероприятия ожидаются у каждого из детей в школе или на секциях, когда состоятся встречи и поездки, какие домашние обязанности необходимо выполнить, какие личные цели нужно достичь. С точностью до минуты. Мы смотрим на наше расписание и обсуждаем, кто сможет отвезти детей в школу в этот день или отвести одного из детей на тренировку. Мы делаем это, потому что за воспитание наших маленьких людей каждый из нас несёт одинаковую ответственность. Моя ответственность — 100 %. Ответственность жены — 100 %. Но при этом мы оба признаём, что не можем полностью посвятить себя дому.
Чтобы внедрить эту практику, необходимо найти время для разговоров. Мы не ждём вечера, чтобы решать, кто будет укладывать детей спать. Мы не ждём утра, чтобы выяснять, кто повезёт их в школу. «Эй, ты не можешь отвести Ной к врачу?» — если сказать такое в последнюю минуту, то человек, к которому обращена эта просьба, может воспринять её так: «Я ценю своё время и свои приоритеты больше, чем твои. И раз уж я это понял, тогда занимайся-ка ты детьми на постоянной основе». Возможно, вы спрашивали без задней мысли, но ваш собеседник почувствует себя именно так. Планирование даёт нам возможность убрать из разговоров ненужные эмоции.
Планируйте свои дни. Создавайте равновесие в несбалансированном, хаотичном мире. Помните, что человек расстраивается только тогда, когда его что-то изумляет. Это особенно верно, когда вы пытаетесь установить тёплые отношения со своим партнёром.
Забота о себе
Несмотря на то, что первым шагом на пути к собранности является управление ожиданиями, забота о себе не менее, а то и более важна.
Как созависимый отец и муж, идущий по пути выздоровления, я связывал счастье жены или детей со своим счастьем. Это означало, что я чувствовал себя виноватым. Почему? Потому что я уделял себе время. Обычно я жертвовал им и старался быть рядом, полагая, что это отвечало потребностям семьи. В результате я стал меньше заниматься спортом, не так часто делал перерывы для душевного здоровья, не уделял время друзьям. И в конечном итоге я обессилел. Стал отцом без энергии. Мужем без бодрости духа. И только когда мы поняли, насколько важно здоровье для раскрытия всего, что мы хотим сделать друг для друга, мы поставили его во главу. Мы начали следить за тем, чтобы все получали достаточное количество необходимой разрядки.
Всё та же воскресная рутина: «Дэйв, когда ты пойдёшь в спортзал?», «Рейчел, когда ты собираешься на пробежку?», «Что мы будем есть на ужин в течение недели?» В начале каждой недели мы составляем план питания на каждый день и обсуждаем, в какие дни и в какое время мы тренируемся. Да, это не всегда удобно, но зато мы оба понимаем истину: не вкладывая силы в здоровье, мы не сможем быть хорошими супругами, а также родителями, которых заслуживают наши дети.
Мы с Рейчел часто говорим о военной пословице середины двадцатого века: «Надежда — это не стратегия». Вы должны заранее позаботиться как о своём здоровье, так и о себе. Нельзя просто жить и надеяться, что вы сделаете здоровый выбор посреди хаотичного дня с четырьмя детьми. Этого не произойдёт. Не надейтесь, что вы найдёте время, чтобы подзаправиться, а спланируйте, когда это время наступит.
Вклад в отношения
Представьте, что вы определились со своими целями и сфокусировались на заботе о себе. Осталось всего-навсего как-то начать ориентироваться в непрерывном хаосе жизни. Как? Я отвечу: активно развивая наиболее важные для вас отношения. Это означает намеренный вклад в своего партнёра, проведение качественного времени с детьми и установление более глубоких связей с несколькими значимыми друзьями.
Когда нашему старшему ребёнку было около года, мы с Рейчел поняли, что, если у нас не будет регулярных свиданий, мы потерям связь, которая между нами существовала. Близость — это не только то, что происходит в спальне. Близость — это то, что происходит, когда вы прекращаете жить для других и начинаете жить для себя. Как пара. Мы с Рейчел каждый четверг куда-нибудь ходим. Мы договариваемся с няней на вечер четверга и уже приучили наших детей ожидать, что мы уйдём именно в этот день. Бывают ли моменты, когда наши дети говорят: «Эй, неужели вы идёте на свидание?» Конечно. Честно говоря, это уже даже не обсуждается, потому что ответ всегда такой: «Да, мы идём на свидание, потому что мы любим друг друга, и единственный способ быть для вас лучшими родителями — это оставаться крепкой и любящей парой».
Мы с Рейчел моделируем для этих четырёх человеческих существ поведение, которое, как мы надеемся, станет для них примером в будущем. Это включает в себя практику свиданий с супругом, практику регулярного и намеренного помещения себя в обстановку, которая говорит: «Надень своё самое красивое бельё», практику выхода в свет и совершения поступков, которые являются своего рода приключением и могут нарушить вашу рутину. Мы хотим, чтобы наши дети в своих будущих отношениях вели себя именно так.
Более того, два раза в год мы уезжаем в путешествие. В одну поездку мы отправляемся всей семьёй, а затем проводим отпуск без детей. Пока я пишу этот абзац, наши дети знают, что на декабрь у нас запланирована семейная поездка, а также поездка только для взрослых после Нового года. Семейные поездки — это не обязательно отдых для родителей, которые берут в придачу четверых детей, чемоданы, подгузники и всё остальное. Это не значит, что мы не развлекаемся. Конечно, мы отлично проводим время, играем в игры, уделяем детям внимание один на один и веселимся. Но когда речь идёт о другой поездке, это уже не поездка. Это отпуск. Это место, где мы с Рейчел прощаемся с маленькими существами. Мы едем подзарядиться, чтобы вернуться и стать такими родителями, каких они все заслуживают, потому что мы любим друг друга.
Когда мы находим время, чтобы намеренно вложиться в отношения, мы обретаем то неуловимое чувство покоя посреди жизненного безумия. Даже если истинный баланс — это не то, чего мы можем достичь в жизни, мы всё равно способны обрести более продуктивное, разумное состояние духа, расставив приоритеты и применив на практике несколько простых привычек.
Что мне помогло
1. Я преодолел чувство вины.
Чувство вины во многих случаях обусловлено мнением того человека, кому вы отдали власть. Ваше чувство вины — это не всегда то, что вы чувствуете. Это то, чему вас научили другие. Так что если вы чувствуете вину за то, что оставляете детей дома и идёте работать, это может быть связано с пассивно-агрессивными комментариями вашей свекрови. Вы позволяете указывать ей, как воспитывать детей. В нашей семье всё начинается с идеи: если вы не живёте в этом доме, не воспитываете детей вместе с нами, с уважением, тогда вы не имеете права голоса. Спасибо, что высказали своё мнение, но мы будем делать то, что считаем лучшим для наших детей. Итак, всякий раз, когда я начинаю чувствовать себя виноватым, я обращаюсь к первому вопросу: откуда исходит чувство вины и должен ли я отдавать ему власть над собой?
