Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
Со временем Ане стало жалко его. Он глубоко несчастный и нездоровый человек. Это было насколько жутко, что его мать ничего не чувствовала ни к кому, даже к собственному сыну. Все, что ему пришлось пережить, сделало его жестоким и циничным и породило множество комплексов. А единственной его целью в жизни стала попытка доказать всем, что он чего-то стоит, в ущерб себе. К этому времени Аня уже не чувствовала к нему ничего.
Как мы уже говорили ранее, все мы родом из детства. Андрей вырос в достаточно благополучной семье, но та модель, которую он получил в детстве, где мать – властная, решительная, а отец – слабый, всегда идет на уступки матери, надломила его. Она всегда старалась контролировать любое его действие, навязывала свое мнение, иное просто не учитывалось, добивалась своего любыми методами и способами, редко показывала свою любовь к нему. Даже по некоторым его фразам можно было понять, как на него повлиял постоянный гнет матери, – он не мог полноценно расслабиться, даже если ложился поздно и позволял себе поспать пару лишних часов с утра, то делал это тревожно: «Я же не ленивый, чтобы столько спать», – говорил он. Эти слова ему говорила мама: «Те, кто долго спит – ленивые». И подобных выражений у него было много, все они ограничивали его, делали тревожным и зажатым. В первую очередь всеми своими поступками в жизни он пытался доказать ей, что он на что-то способен: мстя женщинам, он подсознательно мстил ей за то, что недолюбила, не оценила, не верила…
Его мать добивалась своего любыми методами, вплоть до уничтожения ребенка как личности. Она была очень холодна и равнодушна к нему, фразы «Я тебя люблю», «Ты моя радость», «Я тобой горжусь» были исключительной редкостью, ее не интересовали достижения ребенка, а если даже у него что-то получалось, ей всегда это казалось ненужным: «Лучше б полезным делом занимался, а не этой ерундой», – таким образом она его обесценивала, подрывала самооценку и веру в себя. Как говорится, «что выросло, то выросло». Без помощи грамотного психолога не получится справиться с травмами, которые пришлось пережить в детстве, и переписать свой сценарий жизни, и для этого нужно для начала признать, что проблема есть. Большинство абьюзеров, особенно тех, у кого присутствует и психопатия, и нарциссизм, не способны на это. Они в принципе не понимают и не хотят анализировать свое поведение.
Эмоциональный абьюз, пережитый в детстве, всегда приводит к негативным последствиям. Когда такой ребенок вырастает, будучи уже взрослым человеком, он бессознательно стремится удержать жизнь в привычных рамках, чтобы избежать соприкосновения с неизлеченными травмами, насколько это возможно: он приспосабливается к ожиданиям других, он избегает ситуаций, где бы он переживал отказ или непринятость. Или наоборот, как это было в ситуации Андрея, воссоздает сценарии брошенности в детстве и клонирует ситуации покинутости, он либо перестает чувствовать, либо не имеет права чувствовать. Таким образом люди с травмой покинутости не способны ощущать свои чувства и чувства других. У них отсутствует эмпатия. И жизнь с таким человеком способна сломать фактически любую личность…
Способов манипулирования, которыми пользуются аьюзеры, чтобы тешить свое больное эго и властвовать над своими жертвами, множество. Об этом можно написать отдельную книгу, и их поведение – это позиция того обиженного и недолюбленного ребенка, который вымещает всю злость и негатив, пережитые в детстве, на вас. Те способы, которые использовал Андрей, называются гостинг, мостинг и газлайтинг.
Гостинг
От английского ghost – «призрак», это резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснения возможных на то причин[2], когда один из партнеров внезапно прекращает общение, исчезает, как призрак. Игнорирует любые попытки поговорить и выяснить причины, сообщения могут быть помечены как прочитанные – как и было у Ани с Андреем, – но ответа так и не последует. Обычно это происходит после того, как жертва сильно привязывается к тирану, чтобы его такое исчезновение было как можно более болезненным и травматичным. Вечные вопросы: «Что я сделала не так? Неужели из-за обычной ссоры можно меня так бросить, оставить беременную в другой стране? В чем я виновата? Наверное, я не слишком хороша, поэтому не заслужила его любовь», – и таких было бесконечно много…Тот, кто предпочел стать привидением, труслив и очень слаб, взрослые самодостаточные люди умеют расставаться «красиво», чтобы ни у кого не оставалось чувства незавершенности, «непоняток», они всегда выйдут на связь, ответят, объяснят. Но недомужик-абьюзер не способен на это. Его стратегия – сбежать. К тому же такое избегание позволяет вытеснить и свои собственные чувства, если они есть, а честный разговор – нет: когда другой реагирует эмоционально, то и ты тоже вовлечен. Каждого пугает свое: кого-то гнев, кого-то слезы, кого-то, напротив, равнодушие, с которым не хочется сталкиваться. Поэтому избежать и исчезнуть – самый легкий способ решить проблему. Если с вами такое произошло, вы должны помнить, что ни в чем не виноваты! Не пытайтесь его оправдать, почему он так поступил, не стройте предположений, что есть на это какие-то причины. Когда нам надо, мы проходим сквозь стены. Но он этого не сделал. У него свои внутренние конфликты, он неполноценная и нездоровая личность, и по этой причине он так поступил.
Мостинг
Еще один излюбленный прием манипуляторов – они сначала возвышают другого, окружают вниманием, осыпают щедрыми комплиментами, признаниями в любви в первые несколько недель общения. Жертва на это ведется, ведь она в себе не уверена и очень соскучилась по комплиментам и обожанию. И когда вы полностью эмоционально включились в отношения и уверены, что встретили любовь всей своей жизни, то получаете удар под дых и острую боль. Он начинает проявлять себя настоящего, холодного, циничного и равнодушного. Именно так это произошло у Ани и Андрея в тот момент, когда он рассказал о бывшей, которую бросил несколько дней назад, и о нелюбимом ребенке. Первый сигнал, как можно распознать этих «маньяков»: слишком обильный и неадекватный поток комплиментов, разговоры о женитьбе в первый месяц общения, больших планах на будущее и любви на всю жизнь.
В первый месяц общения это выглядит примерно так: ваш мужчина осыпает комплиментами, рассказывает о том, какая вы идеальная, строит грандиозные совместные планы, присылает фото будущих совместных домов, путешествий и так далее. Это сознательная манипуляция, а не искренний сиюминутный порыв, ему льстит, что вы клюете на его приманку, восторженно благодарите, ваш восторг – просто допинг для него. Так он поднимает свою самооценку, которая у таких типов крайне низкая! Так ведут себя нарциссы, они любят не вас, а вашу любовь к себе! И чем быстрее ее разожгут, тем им азартнее и интереснее! Вкусив наслаждение от победы, что цель достигнута, они бросают вас, а через пару месяцев, а то и дней объявляют в соцсетях о том, как они счастливы, и запускают «салюты любви», но уже, конечно, не вам, а новой жертве. Вы свою роль в его жизни уже выполнили – помогли его эго раздуться до новых рекордных размеров!
Самое ужасное, что жертва после таких коротких, но ярких отношений остается с чувством, что ее использовали, – так оно и есть, как бы больно это ни было признавать. Чтобы это распознать на первых порах знакомства, нужно научиться «не впадать в детство», перестать верить в сказки, особенно на волне эйфории. Чаще «тестируйте реальность», сверяйте слова с поступками, ведь настоящий мужчина ВСЕГДА делает то, что обещает, отвечает за свои слова, несет за них ответственность и за вас в том числе. Включайте критическое мышление. Из истории, которую я вам рассказала, понятно, что если бы Аня не поддалась своим эмоциям, то сразу, как узнала об истории с бывшей (расстался и буквально через три дня говорил ей о любви), как он относится к ребенку, к бывшей жене и ко многим окружающим его людям, сделала бы правильные выводы. Ведь сразу становится понятно, что он предатель, неверный, жадный, мелочный, мстительный, циничный. Не стоило продолжать с ним отношения, но ей хотелось верить в сказку, чувствовать себя принцессой: «Со мной так не поступят, он к ним так относился не из-за себя, а из-за того, что они такие, а меня он по-настоящему любит», – так думала она. На самом же деле очень показательно, как мужчина относится и говорит о бывших, а тем более к своему ребенку, – делайте выводы, анализируйте и уходите, пока не поздно, от таких недомужиков, иначе последствия могут быть страшными.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
