Я как-то работал с супругами, которые утверждали, что за тридцать лет брака страсть успела испариться. Они рассказали, что на заре семейной жизни у них был чудесный и разнообразный секс, но с годами они все реже занимались любовью, пока не перестали это делать совсем. Жена считала, что интимные отношения прекратились из-за того, что несколько лет назад муж решил сделать ей сюрприз, подарив «отпуск мечты» — турпоход по Непалу. Сюрприз удался. Она и впрямь изрядно удивилась, потому что никогда в жизни такого не хотела, не говоря уже о мечтах. Мужу пришлось отменить поездку. Жена чувствовала, что он обиделся. Именно тогда между ними впервые пробежал холодок. Они больше никогда не обсуждали этот случай, потому что он вызывал болезненные воспоминания у них обоих. Она была уверена, что как раз после этого они почти перестали заниматься сексом. Муж выслушал объяснение жены и сказал, что на самом деле причина вовсе не в этом. Когда я поинтересовался, в чем же она заключается, мужчина смущенно ответил, что жена слишком поправилась. Он не хотел ранить ее чувства и говорить, что пора худеть. Более того, он понимал, что и сам утратил былую стройность, поэтому считал нечестным критиковать ее. Тем не менее именно это и стало причиной потери сексуального интереса с его стороны. Оба супруга недавно начали активно заниматься спортом и сели на диету, чтобы стать стройнее. Но беда в том, что должно было пройти какое-то время, чтобы стали заметны реальные результаты. Поэтому я решил сконцентрировать внимание пары на тех действиях, которые они могли бы предпринять немедленно, чтобы вернуть близость. Я попросил их описать, что они обычно делали в те времена, когда у них была «горячая пора» (как они сами выразились). Они рассказали, что обожали эксперименты и постоянно занимались любовью в разных местах и в разных позах. Я предложил попробовать действовать так же, как они действовали, когда были страстными любовниками. Придя на следующий сеанс, супруги рассказали, что вечером после прошлой нашей встречи сразу же занялись сексом, едва войдя домой, и с тех пор больше не испытывали проблем с близостью. Они были счастливы обнаружить, что действия породили чувства.
Что общего между сексом и чесанием спины? Конструктивный разговор о сексе
Секс похож на чесание спины, потому что вам нужно дать знать другому человеку, чего вы хотите и что доставляет вам удовольствие. Когда вы просите кого-то почесать вам спину, приходится руководить его или ее действиями: «Нет, чуть пониже и левее. О да, так! А теперь чуть сильнее. Класс, спасибо!» Вы не ждете, что другой человек сам знает, как и где лучше чесать. Но в сексуальной жизни мы почему-то надеемся на то, что партнер догадается, чего вы хотите, без малейшего намека с вашей стороны.
Мне знакома эта проблема, потому что в юности я был очень застенчив. Я рос в религиозной семье, где разговоры о сексе были под запретом. Это привело к тому, что я испытывал огромные проблемы с тем, чтобы поговорить с партнершей о том, чего она хочет, что ей нравится, а что не очень.
Мой первый сексуальный опыт породил множество вопросов и страхов. Все ли я делаю правильно? Хорошо ли ей? У нее был оргазм? Может, она хотела чего-то другого? Хочет ли она продолжить отношения и еще раз заняться сексом? Я много читал по теме, чтобы хоть как-то компенсировать свой ничтожный опыт, но реальность настолько отличалась от описанного в книгах, что вся моя теоретическая подготовка никуда не годилась. Я не мог заставить себя задать эти вопросы, потому что был слишком робок и смертельно боялся показаться неопытным. К сожалению, мои партнерши следовали моему примеру, и мы никогда не говорили о том, что было хорошо, а что нет. Мы никогда не рассказывали друг другу, что хотели бы попробовать.
Через какое-то время я встретил довольно раскованную женщину, которая открыто говорила о сексе. Когда мы впервые занимались любовью, она сообщала мне, чего хочет: «О да, полижи мой сосок, сильнее! О, как хорошо!» Или: «Потри мой клитор пальцем. Нет, так слишком сильно. О да, именно так!» Я был шокирован. Она что, действительно думает, что я могу говорить во время этого? Но это были еще цветочки по сравнению с тем, что случилось дальше. Она начала спрашивать меня, чего бы мне хотелось, а потом стала ласкать меня по-разному и интересоваться, нравится мне или нет. Я что, могу говорить при этом?.. Преодолев первую неловкость, я обнаружил, что мне нравится такой способ сексуального взаимодействия. Это было похоже на чесание спины друг другу. Почему бы не дать партнеру знать, что вам нравится, а что нет? Такое общение позволяет справиться с тревожностью и не дать стыдливости испортить интимную жизнь.
Вы, возможно, заметили, что эта тема отсылает нас к главе 9, где мы с вами говорили о языке действий, на котором озвучиваются конструктивные жалобы, запросы и похвалы. В этот раз я предлагаю использовать эти же методы в сексуальной сфере.
Супруги, которых я как-то консультировал, пожаловались мне на то, что стесняются говорить о своих желаниях и предпочтениях в сексе. Я предложил им после каждого занятия любовью писать друг другу письма о том, что понравилось, а что хотелось бы в следующий раз сделать по-другому.
Работая с другой семейной парой, испытывающей трудности при обсуждении половой жизни, я написал на доске, висящей в кабинете, два списка и сказал: «Выберите по одному слову из каждого списка и соедините их. Сначала выбирайте слово из колонки А, а потом соответствующее ему слово из колонки Б». Передо мной стояла задача помочь супругам обсудить свои предпочтения в сексе. Вот эти списки. Возможно, вы захотите воспользоваться ими (дополнив по своему разумению), чтобы откровенно поговорить о сексе со своим партнером.
Сексуальные комбинации
Обсуждайте отличия
Часто бывает так, что сексуальные желания и предпочтения партнеров отличаются. Как мы справляемся с такими несоответствиями в терапии, ориентированной на решение? Для начала не забудьте обсудить все, что будете делать вместе. Как вы уже, наверное, заметили, попытки изменить внутреннюю жизнь человека (сексуальные желания и предпочтения) выходят за рамки ориентированного на решение подхода. Также не стоит клеймить или анализировать других в негативном ключе, создавая истории о том, что с ними не так (или с вами, раз уж на то пошло).
Гораздо эффективнее обсудить, что хорошо бы изменить в действиях. Иными словами, в том, что вы делаете с собой и друг с другом в сексуальном смысле.
Я однажды работал с парой, конфликтовавшей из-за частоты сексуальных сношений. Он считал, что она неправа, потому что хочет заниматься сексом не чаще одного раза в неделю. Ему хотелось делать это как минимум четыре или пять раз, а лучше каждый день. Она считала его озабоченным и была уверена, что ему необходимо что-то делать со своей «сексуальной зависимостью». На самом деле обесценивание потребностей друг друга ничем не помогало этим двоим в решении проблем, вызванных различиями темперамента. Я попросил их прекратить оскорблять, стыдить и винить друг друга, после чего мы приступили к обсуждению ситуации. Как выяснилось дальше, она предполагала, что каждый раз, когда он хочет секса, имеется в виду исключительно коитус как таковой. На самом же деле он был бы рад, если бы она, к примеру, поглаживала его бедра, пока он мастурбирует, против чего она ни капельки не возражала. Также вскрылся тот факт, что он тайно посещает порносайты по ночам, когда она спит. Он безумно стыдился этого и воспринимал свои действия как измену. Она не сильно обиделась на него за это, хоть и попросила впредь не скрывать от нее ничего подобного. Они решили раз в месяц вместе смотреть фильмы для взрослых при условии, что он перестанет тайно искать их в интернете. Он был удивлен, когда обнаружил, как сильно ее возбудила одна из сцен. Это заставило его пересмотреть свое мнение о ней как о холодной женщине, и в будущем пара смогла наладить половую жизнь, которая удовлетворяла обоих.
