Как только мы начинаем рассматривать полную картину, все начинает меняться. Пары видят то, чего не замечали раньше, видят путь к изменениям, и у них появляется надежда. Я делаю это именно потому, что вижу момент, когда она возвращается вместе с желанием воссоединения. Именно поэтому я написала эту книгу.
Мы все ссоримся приблизительно из-за одного и того же. Полные картины часто похожи. Создавая эту книгу, я хотела поделиться самыми распространенными полными картинами, которые я открывала на протяжении своей работы, чтобы пары везде могли поменять взгляд на ситуацию и обрести надежду.
С появлением надежды становятся возможны изменения. Видя полную картину, вы видите пути к восстановлению связи. Когда пара смотрит на полную картину с пониманием и состраданием, ссора начинает исчезать. Этот процесс требует усилий со стороны обоих партнеров, но он не может начаться, пока партнеры видят лишь картинку собственной боли. Локальная картина боли предполагает однобокость. полная картина показывает, что изменения возможны, если обе стороны начнут строить мостик друг к другу.
Это восстановление связи простирается за пределы ссоры. Когда вы прекратите ссору, вы начнете видеть истинную суть друг друга более живо. Вы больше откроетесь, вы покажете друг другу уязвимые стороны. Расцветет сострадание. Чем больше циклов взаимопонимания вы пройдете, тем сильнее будет ваша связь.
Моя самая искренняя надежда заключается в том, что вы с партнером сможете использовать эту книгу как чертеж для процесса восстановления длительных отношений.
Термины, использованные в книге:
Основа (ядро, суть). Это настоящий вы, с вашими силами и слабостями, хорошими намерениями и искренними чувствами. Ваши чувства включают то, чего вы хотите, что вас волнует и в чем вы нуждаетесь, а также страхи и надежды по поводу отношений с партнером.
Основной режим. Образ действий, исходящий из вашей сути. Когда вы находитесь в Основном режиме, вы можете быть открытым, гибким, щедрым и храбрым. Например, вы находитесь в Основном режиме, когда выражаете заботу, которую чувствуете, или страхи, которые испытываете, прямо, без одновременной защиты себя. Когда вы открыто можете говорить о своих уязвимых частях, вы находитесь в Основном режиме.
Защитный режим. Образ действий, направленный на защиту себя при наличии угроз: бегите или деритесь. Защитный режим – нормальный и логичный образ поведения при виде угрозы, но действия, предпринятые в нем, могут усилить негативное влияние на партнера. Оба партнера защищаются и непреднамеренно выставляют все новые и новые угрозы. Ссоры продолжаются, когда партнеры застревают в Защитном режиме и не могут вернуться в Основной.
Угрозы. То, что происходит вокруг и заставляет вас чувствовать критику, контроль, непонимание, одиночество или неуважение. Угрозы отправляют вас прямиком в Защитный режим.
Защитные действия. Действия, которые вы предпринимаете в Защитном режиме. Их очень много, и у каждого есть любимые. Вот некоторые из них: игнорирование, давление, критика, избегание, жалобы.
Коммуникация от сути к сути (от сердца к сердцу, от чистого сердца). Форма общения, при которой оба партнера выражают истинные чувства. В коммуникации от сути к сути пары высказывают свои самые глубокие страхи и слабости и прямо говорят о своих нуждах, не угрожая друг другу.
Сбой защиты ядра. Тенденция ошибочно принимать защитное поведение в ответ на угрозы за личность партнера. В результате мы начинаем общаться с партнером таким образом, будто хорошая, добрая суть больше не существует. Мы ясно видим, что есть большая разница между истинным образом и образом поведения в Защитном режиме, но это распространяется только на себя, поэтому происходит Сбой защиты ядра.
Репутационная ловушка. Когда оба партнера остаются в Защитном режиме и не возвращаются в Основной, они начинают видеть друг друга особым образом и загонять в рамки определенной репутации. Репутационная ловушка – результат многократных Сбоев защиты ядра.
Благодарности
Я видела чудеса: пары находили выход из ужасных ссор и обретали мир. Когда новый образ мышления изменял все, когда пары чувствовали боль друг друга, успокаивали друг друга – к ним возвращалась любовь.
Поэтому, во-первых, я хочу поблагодарить своих клиентов. Именно в эти моменты у меня появлялись идеи, метафоры и образы для создания книги. Спасибо за ваше доверие и за то, что вы смогли показать мне и читателям, что именно скрывается за ссорами и как из них можно выйти.
Эта книга во многом состоит из иллюстраций. Я хотела собрать все рисунки, сделанные мной за годы работы с парами, и найти способ ими поделиться. Но рисунки нуждались в обработке, что и сделала Эмили Томасик, превратив их в чудесные иллюстрации. Эмили была равноправным партнером в создании этой книги. Я глубоко ценю ее художественный талант, терпение, надежность, понимание людей и желание не останавливаться, пока картинка не станет более точной, экспрессивной или яркой. Я так рада, что мы нашли друг друга, и я получала истинное удовольствие от каждой минуты совместной работы. Спасибо!
«Давай больше не ссориться» – кульминация мудрости, которую я получила, странствуя по разным аспектам моей карьеры психолога и коуча. И в этом смысле много людей повлияло на меня и стало моими учителями и наставниками. Спасибо вам, Доди Тобин, Элис Пауэрс, Ли Маккалаф, Тим Уолш, Джудит Джордан, Кэролин Мальтус, Джо Шей, Лоис Эхлер, Дина Хиршфилд, Робин Машеб, Джон Мем, Роза Эймент, Лорен Сэйлер, Андреа Винтерс, Ирис Бэгвелл, Фил Макартур, Боб Путнэм, раввин Дэвид Аарон, Рина Фридман, Сьюзи Мардер, мои коллеги из Эксетор Груп, Дебра Уэйн, Тед Миллер, Джордж Фоллер и Сью Джонсон.
