Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
И никогда ни при каких условиях не угрожайте выгнать ребенка из дома! Даже если вас только что обрадовали перспективой стать в скором времени бабушкой.
Помогите ребенку быть там, где бывают его друзья. Придется потратиться, купив некоторый спортинвентарь или абонемент в бассейн. Лучше пусть на роликах катается, чем занимается ерундой.
И постарайтесь ответить на вопрос «почему ваш ребенок не хочет с вами жить?». Как только ответите – половина проблемы будет решена.
ГЛУПЫЙ СОВЕТ Если вашему ребенку сорок лет, и он внезапно решил уйти из дома и жить самостоятельно, отпустите его без обиды и слез. Наверное, он повзрослел.
Простой вопрос, на который ответит каждый родитель: из каких мест попытается сбежать любой человек?
То есть мы отбрасываем тему нашего разговора, забываем про детей и представляем эти самые «места». Итак, что приходит первым на ум? Конечно, тюрьма. Плен. Армия (не для всех). Монастырь (тоска тому, у кого нет призвания). Школа. Каторга. Завал после землетрясения. Камера пыток. Кресло стоматолога. Сцена на первом выступлении. Экзамен – если не знаешь ответ. Соревнования – если не уверен в себе. Стыд от неловкой ситуации (провалиться на месте). Плаха палача. Всеобщее осмеяние. Выбирайте сами, с каким из этих «курортов» ассоциируется ваш дом для ребенка.
Автостоп как автономная субкультура
Многие родители подозревают, что увлечение подростков автостопом это закамуфлированное стремление сбежать из дома. В чем-то они правы.
Со времен хиппи многое изменилось и у хаотичного автостопа появились правила. С которыми начинающему любителю броуновского движения по миру неплохо бы ознакомиться.
Автостоп – бесплатное передвижение на любом виде попутного транспорта с согласия водителя. Истинный автостопщик – коммуникабельный общительный собеседник для утомленного водителя. Суть автостопа в искреннем доброжелательном общении. И не стоит забывать, что водитель вас пустил практически в свой дом и душу.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ!
Хотелось бы вас успокоить, сказав о безопасности автостопа, но, к сожалению, это не так. По статистике каждый третий автостопщик попадает в опасную ситуацию. Для тех, кто не желает попасть в печальную статистику, существуют курсы выживания.
Если ваш ребенок увлечен автостопом, посоветуйте не относиться наплевательски к собственной безопасности. И вместе с ним изучите всевозможную информацию про автостоп.
Для начала неплохо вступить в клуб. Помогите выбрать клуб посерьезнее, тот, в котором строгие правила (как ни странно, есть такие, в которых организаторам плевать на безопасность, типа – не наше это дело, доедешь ты или нет).
Как всегда, родителям придется немного раскошелиться на экипировку для автостопа. Прикупить подходящий рюкзак, ядовито-яркую одежду желтого или оранжевого цвета. Сами понимаете, серый цвет для автостопщика хорош, только если он планирует покончить с собой. И нашейте побольше светоотражателей. Не будет лишним и налобный фонарь. Продвинутый автостопщик на одежде или рюкзаке помечает кода региона, в котором он живет. Для удобства иногда нужны таблички с указанием пункта назначения.
Так как автостоп субкультура, у него есть свой особый сленг, частично заимствованный у хиппи и дальнобойщиков.
Бестолковый словарик
Автостопщик – стопщик, стоппер.
Полустоп – автостоп, совмещенный с платным проездом на транспорте.
Собака – пригородная электричка.
Вписка – остановка в пути следования (часто – у другого автостопщика).
Эльба – слет автостопщиков (обычно проходит дважды в год, весной и осенью).
Драйвер – водитель попутного автомобиля.
Бэг – рюкзак автостопщика.
Деньготряс (деньгопрос) – корыстный водитель.
Глава 12
Родителям о детях
Про объективность
Попробуйте быть объективными.
Не возмущайтесь, понятно, что у вас уже давно сложилось собственное мнение по поводу своей объективности. Вы лучше других знаете себя и собственного ребенка. Вы его знаете дольше всех.
Полная ерунда.
И знаете почему?
Потому что это только ваше мнение. То есть взгляд с одной стороны. Одного человека. Который, к тому же, профукал хорошие отношения с ребенком. Любому человеку свойственно ошибаться. Вы не исключение. И это абсолютно нормально. Без ошибок – никак.
– А как же я тогда сумею стать объективным? – спросите вы. И правильно сделаете.
Да ничего гениального от вас не требуется.
Ведь у вас есть такие ценные инструменты, как память и язык. Вспоминайте и спрашивайте. Не бойтесь показаться наивным склеротиком. Нет в мире человека, которому интерес к его персоне покажется оскорбительным. Разве что преступникам и жуликам.
Вам кто-то когда-то говорил, что ваш ребенок пользуется (или не пользуется) авторитетом у друзей… В чем? В чем-то он точно хоть раз себя проявил.
Может, он лучше всех играет в какую-то неведомую вам компьютерную игру. Или ему доверяют секреты и звонят по ночам, чтоб выговориться. У каждого есть хоть одна хорошая черта, необходимая людям.
– Ну и что с того, – спросите вы, судорожно вспоминая, а чем хороши вы сами.
Для друзей – он один человек. Для учителей – второй. Для старухи с тележкой – третий. Даже для соседского кота он другой. И вы просто знаете лишь одну десятую часть личности вашего ребенка.
Нет, мы не хотим сказать, что он дома примерный ботаник, а на улице садист-потрошитель. Хотя и такое случается. Но не с вами – вы-то уже начали изучать собственного ребенка.
Вот он возвращается из школы. Навстречу двое парней. Остановились. О чем-то говорят. А вы не можете услышать. У ребенка плечи пошли вниз, голова носом к земле. А вы смотрите и понимаете, что его, маленького, обижают. Есть сто вариантов «почему». И почти наверняка верный вы не угадаете, а он не скажет.
Но если вы грамотно, с настоящим интересом расспросите его «о тех мальчиках», то сразу почувствуете по интонации, есть угроза или нет. И не стоит обвинять его в малодушии. И советовать: «Дал бы им по яйцам!» А вот предложить помощь стоит. Посильную. Приободрить, если он совсем сник.
Может, он им денег должен. Взял сто рублей, а они требуют мильон. Лучше быть в курсе долгов ребенка, попутно разъяснив, что в долг берут у родителей (когда у них есть что брать), а в кредит не берут никогда.
Присмотрелись? Теперь скажите, какой он? Добрый? Тощий? Прыщавый? Ноги кривые? Ну и гены в вашей семейке. Но хоть добрый. А еще какой? Матерится? Потребительски к вам относится? Но вы все равно ему ничего не даете? Чудные доброжелательные отношения. Придется снова взять лист бумаги и записать слева «хорошие» качества ребенка, а справа «плохие». Обычно с первого раза у родителей получается написать справа не больше двух качеств, а слева – целый столбец. А ведь еще придется подчеркнуть «базовые» качества. Слово «добрый» – базовое, а «грызет ногти» – нет.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
