Подоспели спагетти. Мы с Себастьяном ели, вундеркинд продолжал вещать:
— К тому же только африканцы, индейцы и русские делали попытки строить коммунизм. Жаль, что этого у них не получилось. Спекулянты со своими финансовыми рынками виноваты в том, что любая мечта о социальной справедливости оказывается выхолощенной. Маркс должен был это предусмотреть и написать продолжение своего «Капитала» — том IV, «Что делать, если призрак коммунизма заблудится в трех соснах»
— Да ешь, пожалуйста! — сказали мы вундеркинду. — Спагеттти стынут.
Он согласился — «только, пожалуйста, без этого острого соуса».
Он не любит острого. По счастью, у нас в холодильнике с десяток других соусов на все мыслимые вкусы. Вундеркинд остановился на сладком кетчупе со вкусом манго.
— И все же люди не смогут продолжительное время жить в обществе, построенном исключительно на постоянно растущем потреблении. Долги должны быть упразднены, и новая мораль выведет людей на свет из капиталистического тупика! — продолжал он.
О’кей, сказали мы, но если твои африканцы и индейцы были и остаются такими классными людьми и во всех вопросах превосходят западный мир, то почему тогда они так легко позволили себя колонизировать? И что они делали до того, как стали колониями? Разве они прежде не сидели без штанов под кустом и не ели друг друга? Что принесла им их невинная мораль? Где их ученые, философы, люди искусства? Разве в колониальные времена эти страны не переживали расцвет? Стоило только колонизаторам уйти из завоеванных регионов, как твои супергерои снова оказались под кустом. А русские лишь потому бесстрашно держали курс на революцию, что ортодоксальное толкование христианства внушает меньше страха перед Богом, чем его европейские варианты. Европейцы с детства были в конфронтации с адом, сатаной и его рогатыми чертями. Они при всякой непогоде делали в штаны от страха перед Всемирным потопом, в огромном количестве сжигали ведьм и должны были каждую неделю исповедоваться; европейцы и по сей день платят большие церковные налоги. В русском же ортодоксальном вероисповедании черти выглядят как маленькие мышки. Они могут присесть на плечо выпившему человеку и сбить его с пути домой, но они не Мефистофели и не столь опасны. Да и сам ад на русских картинах выглядит как хорошо разогретая сауна, где сатана маячит где-то с краю в образе истопника. Русские не сжигали своих ведьм, а женились на них, и если и должны были исповедоваться, то только лишь единожды, на смертном одре.
Несмотря на эти аргументы, вундеркинд настаивал на своих взглядах. Разумеется, были у индейцев и африканцев свои художники, ученые и поэты, говорил он. Просто белому человеку их открытия казались бесполезными, и их искусство он не понимал. Только от одного загорались глаза белого — от золота! А русские, эти индейцы Востока, эти африканцы в снегах, они по крайней мере попытались, устроив революцию, противостоять западной морали долга. К сожалению, они потерпели поражение, но еще не все потеряно, схватка продолжается, — выкрикивал вундеркинд и стучал ложкой по столу.
— Если вы сейчас же не прекратите, я вызову скорую, — пригрозила из соседней комнаты жена.
В молчании мы доедали холодные спагетти, каждый со своим любимым соусом, а мир пока так и не был спасен.
Ночью я видел странный сон. Мне снилось, будто вместе с вундеркиндом мы основали Пятый интернационал, прямо у нас на кухне. Здесь собрались индейцы, африканцы и русские, и все они были в решимости спасти мир, и все хотели есть. Я поставил на плиту большую кастрюлю и тут обнаружил: спагетти-то закончились.
Под рождество отмерзают пальцы
Незадолго до Рождества жизнь большого города замирает, и жизнь школы, где учатся мои дети, тоже едва теплится. Огонь знаний переведен в режим экономии, и вместо учебы у детей сплошные завтраки. В школе наметили провести латинский завтрак, французский завтрак, немецкий завтрак и русский — за просто так, безвозмездно. К каждому завтраку ученики должны были принести что-нибудь в тему, хоть по мелочи. Никто точно не знал, что может сгодиться для латинского завтрака. Моя дочь на всякий случай прихватила банку огурцов и пачку салфеток. На французский завтрак подавали круассаны с сыром и мармеладом, а на немецком подъедали все, что оставалось от французского. За организацию русского завтрака в качестве консультанта отвечала моя дочь.
— Ну, Николь, — подкалывали одноклассники, бес-культурные неучи, подразумевая: «Чем питаются твои русские зимой, или они впадают в зимнюю спячку?»
— Как поживают твои соотечественники в Сибири? Пальцы себе не отморозили?
Поскольку географию они прогуливали, то им кажется, будто все русские живут в Сибири. Моя дочь охотно давала компетентные консультации о Сибири, хотя сама там еще не бывала.
— Ну да, — говорила Николь, — русские на зиму замораживают пальцы. Они отламывают замороженные пальцы, заворачивают их в тесто и делают пельмени. Так они могут пережить холодное время года. По весне недостающие пальцы отрастают вновь. Но зимой у всех русских по четыре пальца на руке, только у Путина их по пять круглый год, это как в Симпсонах. В мультике только у бога пять пальцев, потому что он хочет как-то от Симпсонов отличаться. В России бог — это Путин.
Описание сибирской действительности произвело на одноклассников большое впечатление, но аппетит к русской кухне у них пропал. После завтрака старшим классам предстояли консультации по профориентации, а младшие должны были доедать недостающие домашние задания. Моя дочь, как и все ее одноклассники, на профориентации изрядно скучала. Никто из класса на сто процентов не знал, кем хочет стать. Большинство видело свое будущее в музыкальной отрасли, в философии либо каким-то образом связанным с искусством и культурой. Возможно, это было следствием дурного влияния родителей, которые тоже ничему толковому не научились и потому почти все без исключений были заняты в индустрии развлечений.
Я пытался отговорить своих детей от индустрии развлечений. Разумнее было бы выбрать что-нибудь серьезное в банке или в страховой компании, считал я, но меня никто не слушал. Будущее Германии — страны поэтов и мыслителей — почти в полном составе засыпало на профориентации. Консультант из агентства занятости, которую школьники между собой называли «ББ-АА»[24], даже не напрягалась, описывая трудовой рынок завтрашнего дня. Сама она считала работу консультанта по профориентации весьма непыльной. Можно ничего не уметь, а деньги от агентства занятости получать: консультантша разгласила всему классу, что каждый месяц ей переводят на счет по 1467 евро.
— Ваши родители, — сказала консультантша, — в конечном итоге помогут вам найти свое место в жизни, я даю лишь пищу для размышлений.
Я помогал как мог и писал со своим сыном недостающие домашние задания. Себастьян задолжал учителю музыки сочинение на десяти страницах о рэпере Эминеме. Жизнь и творчество этого человека нужно было описать во всех подробностях. Сын хотел сосредоточиться на творчестве рэпера, мне же отвел скучную часть: биография Эминема, истоки его карьеры и закат его города, Детройта.
