Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
Сказать, что такие отношения «сложные», – значит не сказать ничего. Понять, как сосуществовать в таких отношениях, – все равно что решить сложнейшую головоломку.
Говорят, нужно разграничить сложные отношения и то, что называется «двойственными отношениями». Если ваши отношения для вас действительно имеют значение, а ваш партнер хочет сделать следующий шаг (каким бы он ни был), не замечая ваших намеков, следующим вашим шагом на пути к доверию будет признание того, что вся эта ерунда только разрушала доверие. И особенно смелым будет ваше желание упростить эту головоломку, которую вы сами соорудили в целях самозащиты.
Я понимаю, для тебя это просто кошмар, но мне очень нужно, чтобы ты знал, каково и мне.
Когда один партнер делает что-то очень болезненное для самоуважения, представления о самом себе другого, большая часть энергии Жертвы бывает направлена на желание сделать так, чтобы Обидчику было еще больнее, чем ему. И Обидчику действительно приходится несладко. Если он не психопат, а любящий вас партнер, который сделал что-то не то, он обычно чувствует такую вину, от которой очень, очень трудно избавиться. Особенно, если вы этого не хотите.
Но кому же нужен партнер, который благородно ведет себя только тогда, когда чувство вины держит его в тонусе? В относительно адекватном процессе примирения («относительно» – ключевое слово) наступает поворотный момент, когда Жертве уже нет необходимости справляться с чувством обиды путем унижения Обидчика. Естественно, когда предательство только что обнаружено, Жертва хочет и заслуживает, чтобы Обидчик чувствовал себя жалко. Но в определенный момент Жертва понимает: больше это не приносит ей удовлетворения, а постоянное повторение «как-ты-мог-так-поступить-со-мной?!» или «как-ты-могла-так-поступить-со-мной?!» приводит к своего рода застою в отношениях. Не к скуке, а к застою.
Встанете ли вы на колени, или будете бить себя кулаком в грудь, извиняясь, или понесете страшную кару за содеянное, это не сможет успокоить восстанавливающую силы Жертву. Только когда Жертва поймет, что вы осознаете, каково ей было вынести ваш проступок, каково это – перестать вам доверять, только тогда вы сможете прекратить свои извинения за вас прежнего и начать новую жизнь. А человек, который мягко и по-доброму способен сказать: «Я понимаю, ты чувствуешь себя ужасно, но…» – это человек, который знает себе цену. Такому человеку гораздо важнее быть понятым, чем мучить вас.
124
Тебе тяжело доверять, когда ты не выполняешь свои обещания
Это то самое послание, слишком долгое объяснение которого может разрушить заложенную в нем силу. Добавлю только одно, рискуя предположить, что это не совсем очевидно. Когда вы берете на себя ответственность за невыполненное обещание или невыполненную просьбу, вы тоже формируете доверие в ваших отношениях. Однако вам лучше предусмотреть это заранее и… быстро выполнить все, что от вас ожидают.
125
Ты выглядишь раздраженным(ой), когда я вновь завожу об этом речь. Такое чувство, что я должна притворяться, будто все забыл(а), хотя на самом деле это не так
Эта карточка из тех, что требуют от Отправителя мудрости. И, если подумать, зрелости от Получателя.
Никому не нравится, когда его пилят, но некоторые вещи нельзя решить за один раунд обсуждения. Есть множество ситуаций, когда случается что-то раздражающее нас (и что ведет к потере доверия), но кого мы обманываем, полагая, что достаточно одного взаимного обмена претензиями, одного сердечного «прости», и конфликт будет улажен?
Когда человек, которому сделали больно, чувствует, что он «отнимает» у партнера время на выяснение отношений (поскольку партнер при этом так раздражается), настает тот самый момент, когда все заканчивается якобы улаженным конфликтом. Но, поверьте мне, это никогда не приводит к истинной гармонии в отношениях. Есть три слова, которые помогут вам гораздо быстрее уладить любое разногласие. И это не «Я люблю тебя», а «Что-нибудь еще?».
Поэтому будет лучше, если вы прочитаете то, что написал профессионал, работающий с семейными парами: это нормально, уместно и обычно благотворно – не раз повторять обидевшему вас человеку, что он сделал вам больно или нарушил священное для вас правило. Только учтите, повторения работают лучше, когда в них вложены мудрость и зрелость. И еще одно: эта карточка НЕ дает вам права сводить кого-либо с ума бесконечными разборками.
126
Дорогой, я чувствую, что начинаю выходить из себя. Что мы можем сделать, чтобы повернуть этот процесс вспять?
Сижу и смотрю на это высказывание, представляя, каким мог быть наш мир, если бы каждый родитель вспоминал подобные слова всякий раз, когда ребенок начинает раздражать его своим поведением, ведет себя так, будто не слышит его. Когда терпение на исходе.
Представьте, что вы растете в обстановке, когда люди, от которых вы зависите, берут на себя ответственность за свои нервные срывы. И превращают болезненные моменты в отношениях родитель-ребенок в приглашение к сотрудничеству, а не в очередную возможность поиздеваться над младшим по званию. Это могло бы научить ребенка тому, что: у ТЕБЯ, как и у МЕНЯ, есть возможность создать взаимоотношения, которые подходят обеим сторонам. Я думаю, тогда наш мир мог бы освободиться от чувства вины. Тогда несовпадения планов, расписаний или ценностей не делали бы нас врагами.
Человек, чувствующий, что он вот-вот сорвется, и все же выбирающий взаимность (а не эмоциональный побег), предлагает уровень дружбы и благоразумия, который, к сожалению, не считается нормой на этой планете. Эта карточка на самом деле базовая, дающая свободу и способствующая продолжению взаимоотношений. В отличие от постоянного опасения, как бы не вывести из себя другого человека или не выйти из себя самому (а ведь именно так вы провели большую часть своей жизни).
127
Перед тем как мы продолжим, скажи, что ты меня любишь
Пару месяцев назад на сеанс психотерапии пришла весьма интересная пара. Жена была очень расстроена тем, что в ресторане ее муж наклонился к ней и сказал: «Дорогая, ты действительно хочешь взять второй кусочек хлеба? Ужин скоро подадут». Я посочувствовала женщине, которая в тот момент ощутила себя пристыженной. Но, если честно, степень ее возмущения заставила меня проникнуться сочувствием и к ее мужу, который поддерживал свою жену в ее желании соблюдать диету и считал, что был достаточно деликатен. Обычно на своих сеансах я с легкостью увожу клиентов от диалогов вроде «он сказал/она сказала». Но в этот раз по какой-то причине я позволила их разговору о том, «прошептал» ли муж те слова в ресторане или сказал громко, зайти слишком далеко. Во мне что-то закипало. И наконец я остановила их диалог, велела мужу представить, что мы в ресторане, и сказать все в точности так же, как он сказал это тогда.
Моделируя другой способ произнесения этих слов, я наклонилась вперед, посмотрела Мистеру Диетологу в глаза и сказала: «Понятия не имею, хочу ли я этот кусочек хлеба, но перед тем, как приму решение, ты должен сказать мне, что я красива и что ты будешь любить меня независимо от того, сколько я вешу!»
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
