Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
Однако легко сказать – смеяться над чужой болтовней. На деле осуществить это не так уж просто. Если ты похож на меня, то порой у тебя возникает желание так тряхнуть того, кто выступает с несправедливыми обвинениями, чтобы из него пух и перья полетели. Может быть, защищаться, если на тебя напали, – не так уж и опасно? Если честно, риск и вправду очень велик. Отбиваясь или пытаясь приводить контраргументы, ты, сам того не желая, придаешь атаке достоверность. Она начинает жить собственной жизнью в голове у тех, кто тебя слышит: «Должно быть, в его словах есть какая-то доля истины, раз он так защищается!» Кроме того, обороняясь, ты провоцируешь новое нападение. И вот уже метание тортов, которого ты так хотел избежать, идет вовсю.
Если ты считаешь, что трудно смеяться над глупыми высказываниями других, значит, ты принимаешь их слова близко к сердцу. Ты реагируешь эмоционально, вместо того, чтобы действовать рационально. Перестать принимать чужие слова близко к сердцу – вопрос тренировки. Начав применять Игру во власть, ты обнаружишь, что у тебя очень мало оснований переживать из-за чего бы то ни было. Большинство атак – всего лишь неуклюжие попытки остановить тебя. Это отчаянная реакция людей, которые не желают изменений или боятся, что их власть перейдет к тебе. У них нет никаких возможностей повлиять на тебя как на личность.
Однако – думаешь ты – некоторым порой удается так умело нажать на какие-то невидимые кнопки, что ты заводишься и просто невозможно не отреагировать на их слова. Верно. У каждого из нас есть свои болевые точки, от прикосновения к которым пульс зашкаливает. Поэтому стоит построить мысленный защитный барьер вокруг самых главных эмоциональных кнопок, чтобы никто не мог до них дотянуться. А чтобы это осуществить, тебе надо знать, что это за кнопки. Вглядись в самого себя. Когда ты начинаешь вести себя так, как тебе самому не хочется? В каких ситуациях выходишь из себя? Может быть, когда дети отказываются слушаться? Или когда девушка лучшего друга смотрит на тебя сверху вниз? Или когда коллеги говорят: «Но ведь так нельзя делать!»? Или когда преподаватель не желает дать тебе второй шанс и пересдать экзамен?
Для меня, среди прочего, это те ситуации, когда люди, чья работа состоит в помощи другим, не делают этого, а только усугубляют ситуацию из-за своей лени или некомпетентности. Тут я легко могу захлебнуться лаем, как терьер, хотя знаю, что это неконструктивно. Так было, когда мне надо было добраться из Нью-Джерси в Коннектикут, а поезд, на который я собирался сесть – последний в тот день, – отменили. В тот вечер мне позарез нужно было попасть в Коннектикут по работе, и поезд был единственным доступным транспортом. Я вовсе не горел желанием ночевать на перроне в Нью-Джерси, но когда я в легкой панике попросил представителя железнодорожной компании о помощи, он с непробиваемым выражением лица ответил: «Это не моя проблема». И удалился. Мне кажется, с моих уст сорвались в тот момент все ругательства, которые я слышал в американских фильмах. Что, разумеется, нисколько не приблизило меня к Коннектикуту.
У тебя наверняка есть свои «любимые» ситуации, когда другие выводят тебя из себя. Анализируя, в каких случаях ты теряешь контроль, ты вычисляешь своего врага. Следующий шаг – обезвредить его. Чтобы это сделать, ты должен обрести над своим врагом власть – собственно говоря, она у тебя уже есть. Ведь, если присмотреться внимательно, моим недругом окажется не человек, отказавший мне в помощи, – так же как смотрящая на тебя сверху вниз чужая девушка не настроена по отношению к тебе враждебно. Наш враг – та реакция, которую такое поведение запускает в нас. И это хорошо. Поскольку реакция происходит внутри нас, ее легче контролировать, нежели события, происходящие во внешнем мире.
Следовательно, тебе надо осознать, как ты реагируешь, признаться в этом самому себе и дать этим ситуациям названия. Если ты обнаружил, что высокомерные люди заставляют тебя терять контроль, ты можешь именовать их, например, «выносителями мозга». Сам же я назвал своих монстров «неандертальцами» – из-за неспособности поставить себя на чужое место. (И когда я чувствую, что начинаю беситься, то напоминаю самому себе, что неандертальцы, между прочим, вымерли).
Когда ты дал «выносителям мозга» название, они стали отчетливой частью твоего сознания, и ты знаешь, что их надо опасаться. Если позволишь им управлять твоими реакциями, они возьмут над тобой верх. Но для этого они должны добраться до тебя незаметно. Пока же ты помнишь, что «выносителей» надо опасаться, у них нет над тобой никакой власти. В следующий раз, когда ты услышишь: «Я понимаю, что ты считаешь это хорошей идеей, поскольку она кажется тебе новой, но мы уже проверяли ее пять лет назад, и это не работает», ты поймешь, что говорит один из «выносителей мозга». Осознание этого факта поможет тебе сохранить контроль. Вместо приступа звериной ярости ты можешь мысленно отступить назад, сделать глубокий вздох, решить для себя, что «выносители» не смогут тобой управлять и с широкой улыбкой (не забывай, с чего мы начали!) направить разговор в нужное тебе русло. А для этого пригодится изящный языковой прием: «Вопрос не в том, пробовали вы раньше или нет, – вопрос в том, как это будет работать в тех условиях, которые сложились на сегодняшний день». 1:0.
4.2. Прерви и возьми управление на себя
Иногда кто-то начинает говорить и болтает без умолку, не давая тебе и слова вставить. Если это происходит потому, что человек возбужден и его переполняют позитивные эмоции, то проблемы нет – он всего лишь показывает свою увлеченность процессом. Но иногда такое поведение связано с попыткой тебя критиковать или решать за других, как им поступать. Поток речи буквально сбивает с ног, словно несущийся навстречу паровоз, а у тебя нет ни малейшей возможности ответить. Но и на этот случай есть подходящий удобный прием.
Как и у многих других приемов Игры во власть, у него есть свои скрытые функции. Внешне это всего лишь невинный способ перехватить инициативу в разговоре. Но одновременно он заставляет твоего не в меру говорливого собеседника почувствовать, насколько ты неравнодушен к его словам. Это позволяет тебе изложить свой взгляд на проблему и принуждает вербальную паровую машину снизить скорость до приемлемого для тебя уровня. К тому же собеседник потом не сможет ускользнуть от ответственности, переключившись на иную историю. Да и контроль над разговором оказывается в твоих руках. Другими словами, это как ножик с десятком лезвий, который всегда при тебе.
Прием, по сути, не сложен – надо всего лишь с искренней заинтересованностью в голосе прервать говорящего: «Подожди, подожди, я хочу убедиться, что правильно понял то, что ты сейчас сказал». И затем повторить то, что ты только что услышал.
Простота тебя разочаровала? Не торопись с выводами – здесь только на первый взгляд нет ничего особенного. Потому что происходит очень многое.
Первое
Поскольку мы пропускаем всю информацию через свои фильтры отношения к реальности, а также потому, что бо́льшая часть мыслей у нас в голове касается нас самих, говорящий может предполагать, что публика не очень-то его и слушает. Положа руку на сердце – как часто ты можешь в точности пересказать то, что тебе только что рассказали? По иронии судьбы, этот феномен особенно часто срабатывает во время важных разговоров, когда мы вроде должны были бы сосредоточить свое внимание на речи собеседника. Вместо этого мы обдумываем, как в свою очередь выступим сами, как ответить на сказанное ранее, а также как лучше сформулировать следующий аргумент. Поэтому мы пропускаем бо́льшую часть того, что говорится в данный момент. Это наше естественное поведение. И в глубине души мы знаем: обычно так оно и есть. Если ты прервешь кого-либо, чтобы убедиться, что понял его правильно, это дает тебе массу призовых очков, поскольку означает: в отличие от большинства других, ты не просто слушаешь, ты считаешь слова собеседника чрезвычайно важными. (На самом деле ты все давно понял, поскольку уже в главе 3.9 научился правильно слушать, но он об этом не подозревает.)
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
