Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
психического или физического здоровья ребенка. Проблемы Кейт и Джейкоба не содержат никакого неизбежного риска, хотя затруднительная ситуация Кейт, несомненно, приведет к некоторой семейной драме. Однако история Уильяма – совсем другое дело. Причина, по которой ему нужна защита, не столько в воздействии порнографии, сколько в целом ряде депрессивных симптомов. Кибертравля, как известно, токсична из-за своей анонимности. В какой момент вам следует обратиться к школьным администраторам, психологу или даже в полицию, если над вашим ребенком издеваются? Поскольку долгосрочные негативные последствия издевательств для психического здоровья подростков очевидны, ответ – лучше раньше, чем позже. Уильям подвергается значительному риску, поэтому необходимо, чтобы его родители быстро составили план действий.
Определите, насколько быстро нужно действовать
Случаев, требующих немедленного вмешательства, не так много, и вы наверняка поймете, если таковой, к сожалению, произойдет с вами. Травля, физическое насилие, жестокость со стороны сверстников, кибертравля требуют немедленного внимания родителей, но это не всегда то же самое, что немедленные действия. Должны ли родители приводить механизмы в движение, не посоветовавшись с ребенком? Должна ли мама Уильяма, отойдя от компьютера, немедленно позвонить матерям мальчиков, которые посылали ее сыну отфотошопленные порноснимки, с требованием объяснений и угрозами обратиться в полицию? Должна ли она позвонить в школу и попросить о переводе сына в другой класс? Мы все мыслим яснее, когда у нас есть немного времени, чтобы справиться с первыми эмоциями, возможно, посоветоваться с теми, кому мы доверяем, и рассмотреть разные варианты действий. Возможно, есть лучшие способы убедить ребенка в том, что он защищен, чем действовать без его ведома. И уж точно это может подождать до тех пор, пока ребенок не придет домой из школы.
Поверьте, что лучший первый шаг – сотрудничество
Легче всего испортить отношения с ребенком, если начать безапелляционно требовать. «Даже не сомневайся, дорогая, ты отправишься на семейный рождественский ужин». «Что не так с твоими друзьями? Может быть, пора найти себе таких друзей, которые знают значение слова „дружба“?» «Как ты мог не рассказать нам об этом? Мы звоним в школу и в полицию». Такая реакция (независимо от того, насколько справедливо или благонамеренно вы поступаете) дает четкий сигнал, что вы все еще контролируете своего ребенка и что он не имеет права голоса в решающие моменты. Этот сигнал наверняка не понравится никому, и меньше всего – подростку, который остро нуждается в какой-то степени контроля над событиями своей жизни. Подобные ситуации, равно как и сотни других, возникающих в средней школе, лучше всего решать, исходя из уважения к своему ребенку и вовлекая его в процесс решения его проблем. Это не означает, что вы отказываетесь использовать свой авторитет, когда ребенок в опасности; это просто значит, что для того, чтобы ваш ребенок был защищен от нездоровых или неприятных переживаний, он должен быть включен в этот процесс.
Независимо от того, насколько вы расстроены, попробуйте подойти к ребенку с обеспокоенным, но сдержанным видом. Беспокойство заразно, и если он почувствует вашу тревогу, то, скорее всего, перейдет в режим блокировки. Можно начать беседу и дать понять ребенку, что вы готовы слушать, а не бросаетесь в атаку, с помощью нейтральных фраз вроде: «Похоже, нам надо поговорить о Рождестве», или «Что ты чувствовал, когда твои друзья так с тобой обращались?», или «Я слышала, что сейчас распространена кибертравля. Мы можем об этом поговорить?» Помните, что ситуации со сверстниками – отказ от популярной группировки, чувство предательства со стороны близкого друга или издевательства в интернете – могут быть чрезвычайно унизительны. Младшим подросткам очень трудно говорить о вещах, за которые им стыдно. Проявляйте терпение, если это уместно. Убедите ребенка, что он может на вас рассчитывать.
К тому времени, когда ваш ребенок перешел в среднюю школу, вы уже советуетесь с ним по многим вопросам. Если возникают разногласия, важно, чтобы ребенок периодически побеждал в споре, особенно когда он четко и убедительно доказывает свою точку зрения. Но есть вещи, не подлежащие обсуждению. Чтобы помочь вам провести это разграничение в собственной семье, давайте подробнее рассмотрим ситуации Кейт, Джейкоба и Уильяма и то, как их родителям определить, что можно обсуждать, а что нет. То, насколько у них получится помочь детям разрешить эти проблемы, напрямую зависит от чувства такта, проявленного ими при попытках вовлечь своего ребенка в разговор. Даже когда переговоры и компромисс возможны, во главе угла должны находиться ценности, которых вы придерживаетесь.
Родители Кейт должны хотеть выслушать, почему их дочь, которая всегда любила рождественский ужин, готова отказаться от него в этом году. Одна из самых важных вещей, которую взрослые прививают детям, это чувство контекста. Возможно, Кейт боится, что ее больше никогда не примут в эту компанию, если она откажется от приглашения. Возможно, стоит обсудить популярность и дружбу. Соблюдать семейные традиции в раннем подростковом возрасте очень важно. С другой стороны, злой, надутый подросток – не слишком приятное дополнение к семейному празднику. Кейт должна чувствовать, что, даже если ее родители не согласны с ней, они ей сопереживают. Но имейте в виду: в семье необходимо учитывать потребности всех. В зависимости от того, насколько важна эта традиция для родителей Кейт и какова их собственная история отношений со сверстниками, они могут согласиться отпустить ее к подруге, пойти на компромисс или настоять на поездке к бабушке. Процесс намного важнее любого конкретного результата.
Ситуация Джейкоба – хорошая иллюстрация того, почему родителям следует отойти в сторону, когда это уместно. К сожалению, перестройка отношений произошла в особенный для Джейкоба день. Однако плавное изменение связей между мальчиками и девочками – отличительная черта раннего подросткового возраста. Так же, как пару лет назад два лучших друга в одночасье могли стать смертельными врагами, так и «девушка» одного мальчика в мгновение ока становится «девушкой» другого (и наоборот). Мальчики, как правило (но не всегда), относятся к этим недоразумениям в отношениях с друзьями чуть спокойнее, чем девочки. Если вы хотите, чтобы следующие несколько лет ваша жизнь напоминала мыльную оперу, непременно вмешайтесь и начните спрашивать всех подряд, что они чувствуют по поводу произошедшего. С другой стороны, вы можете взять проблему, с которой вполне по силам справиться тринадцатилетнему подростку, и позволить ему самому разрешить ее, тем самым дав прекрасную возможность укрепить уверенность в себе и самоконтроль, а также показав, что вы в нем уверены. Что касается упоминания о флирте, то в средней школе это обычно означает предварительный флирт, а не собственно сексуальный контакт. Но сын предоставил вам возможность уточнить.
Ситуация Уильяма явно требует самого немедленного и пристального внимания. Всем нам знакомо чувство гнева и желание защитить
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
