не ела.
* * *
Я был бы в миллион раз счастливее, если бы услышал от неё «Как же ты бесишь, придурок!», нежели «Я так счастлива, что у меня есть такой друг, как ты!».
* * *
Учёные из Швеции создали самую реалистичную секс-куклу, которая имеет почти идентичную человеческой кожу, способна произносить 8000 фраз; следит, кого ты лайкаешь; требует шубу, айфон, а также просит тебя её сфотографировать, но после этого кричит: «Удали!».
* * *
Пока вы тут чистите список друзей, как маленькие дети, я наконец-то почистил список врагов. Многих теперь нет в живых.
* * *
— Привет. Ты придёшь на вечеринку?
— Нет.
— Почему?
— Потому что я болею. Чёрт возьми, Алекс! Ты же лайкнул мой пост, в котором я писал, что я захворал!
— Ой, извини. Видимо, на автомате лайк поставил.
— Чувак, ты написал комментарий: «Выздоравливай, братуха!».
— Мне жутко стыдно. Значит, и комментарий на автомате написал.
— Брат, ты буквально два часа назад заходил ко мне домой, чтобы проведать меня, узнать моё состояние.
— …
* * *
У одной моей подруги есть такая странность:
Когда она с кем-то спорит, она невольно начинает злиться и поднимать голос, но от своего же громкого голоса пугается и плачет.
Милаха.
* * *
Когда я смотрю кино, я делаю два разных действия в зависимости от того, как посмотреть.
Для одних я смотрю кино вместо книги, а для других — вместо водки.
* * *
Я взял жабу на ручки. Она была такая милая! Погладил её. Мне почему-то захотелось, чтобы она поцеловала мою шею. Я приблизил её к своему горлу, и вдруг началось ужасное!
* * *
Вот бывает же такое огорчение: искренне хочешь поговорить с человеком об Истине, а он, притворяясь, что тоже ищет Истину, наглым способом пытается самосохраниться и размножиться.
* * *
«Ребят, я через месяц стану новым президентом нашей страны. Но только цыц! Никому пока не говорить!»
Обычно там, где звучит такая реплика, права человека в жопе.
* * *
Прости, что отвечаю тебе отказом. Но знай: ты счастливее меня, потому что можешь полюбить. А я, кажется, нет.
Нет ничего хуже осознания того, что ты абсолютно никак не можешь помочь человеку.
* * *
А знаешь, когда мы с тобой впервые встретились, ты была лучше, чем сейчас.
Потому что в тот момент ты была одна, ты была свободна, как птица. И это делало тебя прекрасной.
А сейчас у тебя есть я.
И это твой единственный недостаток. Который я согласен терпеть всю жизнь.
* * *
Сначала нужно её рассмешить. Необходимо показать ей, что она тебе дорога, нужно постоянно уделять ей внимание, замечать изменения в её внешности. Также ты должен дать ей понять, что ты — опора для неё, что ты сможешь защитить её в случае опасности.
И только тогда можно рассчитывать, что она поставит тебе пятёрку за семестр.
* * *
— Как вам удалось стать миллионером?
— Знаете, я уже с детства мыслил по-другому. Пока мои ровесники спрашивали у родителей, откуда берутся дети, я интересовался, откуда берутся деньги.
— А почему у вас до сих пор нет детей?
— А откуда мне их взять, кстати?
* * *
Настроение:
Научиться играть на бас-гитаре.
Переехать жить в США.
Год за годом играть вестерн-блюз на каком-нибудь ранчо близ Вегаса вместе с душевными ребятами.
Не стремиться ни к чему, просто наслаждаться размеренными вечерами на ранчо, даря людям хорошую музыку.
Погрузиться в депрессию, подсесть на алкоголь.
Умереть от почечной недостаточности в 57 лет.
* * *
Эх, молодёжь сейчас совсем другая стала!
Помню, в мои годы лайки получали по талонам. Очереди жуткие стояли! Но люди добрее были, что ли. Тогда я мог спокойно постить сисечки, и никому бы и в голову не пришло пожаловаться на меня Цукеру. А сейчас что? Не те уже времена, не те…
* * *
Выбери одного человека и читай только его. Познай его концепцию, его мышление. Спустя год-два переключайся на другого. Опять же, читай посты только этого человека.
Именно так нужно пользоваться соцсетями.
* * *
Я сказал моим детям, чтобы они бросили свои ютубы и инстаграмы и сели за стол дружно обедать, но они меня даже не слышали.
Тогда я отключил домашний вай-фай. Но дети всё равно не выходили из своих комнат — они перешли на мобильный интернет.
В тот момент я вспомнил, что я Назарбаев, и отключил интернет всей стране.
Наконец дети пришли, и мы стали обедать всей семьёй.
* * *
— Хочешь станцевать со мной бачату?
— Ой, не знаю. Ведь могут быть нежелательные последствия…
— Да ладно тебе! Потом выпьешь противобачаточные таблетки.
* * *
Мне кажется, девушки заводят парней лишь с одной целью — очень эффектно, с театральным лицом сказать ему: «Всё, с меня довольно! Проваливай к своей шлюшке!».
И эта фраза настолько для них важна, а именно её признесение, что они пойдут на всё, чтобы сложилась такая ситуация, где они смогут её применить.
* * *
«Уберите от меня ваш старый школьный дневник! — сказал ей визажист. — Я не собираюсь делать вам красивые глазки за хорошие оценки! Мне нужны ваши деньги!».
* * *
«Цены выросли, — грустно произнёс он. Слеза покатилась по его щеке. — А ведь только вчера они были совсем маленькими, весёлыми, беззаботными. Вместе мы играли во дворе, я водил их в зоопарк, покупал им мороженое… Я так рад за них. Они у меня молодцы! Теперь уже совсем большие стали, и я им, похоже, больше не нужен. Ну что поделать? Такова жизнь.»
* * *
Я как филолог вам твёрдо советую:
Никогда не пишите «искренне соболезную». Соболезновать невозможно неискренне.
И в целом старайтесь опускать слово «искренне», когда глагол этот признак и так уже подразумевает.
* * *
Я уже несколько лет читаю художественные произведения, и почти в каждой книжке мне попадается вот такое словосочетание: «миндалевидные глаза». Ладно, если бы это было только пару раз, но нет, мать вашу, они все поголовно используют этот эпитет! И что я должен себе представить, когда я вижу «миндалевидные глаза»?
