Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 75
Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.
Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.
Это к нему на помощь приходит «акушер». Это он - мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том о сем. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам.
И тогда цель книги будет достигнута.
Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой!
Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во все лицо. Пусть узнают себя.
Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.
Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!
Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.
Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас с собой в путешествие! Но увы...
Придется мне перевоплотиться.
Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бубенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, все ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент.
А теперь разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио. ку-ка-ре-ку-у-у-у, кудах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!
Попытка номер два. Уже лучше.
Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее.
Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!
- Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!
- Уважаемые умники и умницы!
- Дамы-господа и прочая, прочая, прочая.
Сейчас, сейчас скажу. сейчас скажу. что-то умное, ну очень умное: «Мать кузькину за ногу!..» Вот!
Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры!
- А вот и я!
Достаю ВАС в третий раз От автора, или Двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности
Ну что, родные?
Во-первых, писать книги не только не люблю, но прямо-таки ненавижу. Но вынужден.
Во-вторых, писать приходится в основном ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это - трудовая повинность.
В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется все и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.
Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их «пистолетных дул», от которых на моем виске уже образовалась мозоль.
Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:
- Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!
А потом решил:
- Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
Как же я волновался, выпуская книгу «Опыт дурака...» такой, какая она есть! Думал: «Поймут или не поймут?..»
Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100 %.
Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки - награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам.
Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. «Опыт дурака...» остается бестселлером с момента выхода.
Почему «Опыт дурака...» держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал?
Просто «Опыт дурака...» пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
В издательстве редакторы с высшим литературным обрЕзованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
- Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам! Нас же сотрут в порошок!
Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого.
Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты.
Но теперь я сказал им:
- Или печатайте, как есть, или... На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
Признаюсь, слово «на хрен» тогда не говорил, сейчас добавил. И пришел к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.
Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом - непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
Значит, одна из малюсеньких сторон техники ускоренного обучения - применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих... мыслях и мечтах! Потому что нужно знать, что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей - это далеко не техника ускоренного обучения.
Теперь каждую страницу новой книги буду пропускать уже не по трем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 75
