Как вы увидите дальше, поносить своего босса – один из самых распространенных способов снятия напряжения на рабочем месте, к которому мы с вами прибегаем, однако от такого отношения следует отказаться, если мы действительно надеемся получать чувство полного удовлетворения от исполняемой работы. Когда мы с вами испытываем трудности какого-то рода во взаимодействии с человеком, перед которым мы отчитываемся в процессе поиска универсального решения, ругать его не имеет никакого смысла – и тем более не имеет смысла это делать в любой ситуации, когда босс недоволен. Кроме возникновения икоты, рассогласованности и, вероятно, стремления достичь двух противоположных целей это ни к чему не приведет. Истинное решение (пишу это на вашей ладони, чтобы потом вы запечатлели на лбу) придет только тогда, когда вы овладеете искусством принятия и понимания.
Все это выглядит «теплым и пушистым», не так ли? Даже не думайте так. Работа с идиотом требует реального изменения поведения с нашей стороны. Однако опыт показывает, что подобное «просветление» носит позитивный характер. Спросите моих читателей, которые восприняли содержание первого издания этой книги как шутку. Теперь они пишут мне со всего мира о том, что если бы применили «смешные» знания, то не потеряли бы – причем совершенно «неожиданно» – свои рабочие места. А как много могут рассказать некоторые отзывы читателей на Amazon.com. Насколько мне известно, «Как работать на идиота» стала бестселлером практически во всех электронных списках. Людям понравились юмор и едкая сатира. Выступления на NBC в Today, на CNN в Fox and Friends, более сотни интервью для других телеканалов и по радио, статья в New York Times тоже стали частью шутки. Несмотря на то, с каким невероятным размахом разошлось первое издание, люди слишком часто пропускали кажущиеся им слишком очевидными советы о том, как успешно работать на идиота (или другого начальника) и при этом не быть идиотами самим.
Читая дальше, вы, вероятно, обратите внимание на то, что я буду ссылаться на растиражированное понятие «внутренний ребенок». Конечно, это может показаться созвучным душещипательной чепухе из психологии 1980-х. Как бы то ни было, мой внутренний идиот оказывал огромное влияние на мои карьерные устремления. Забудьте про внутреннего ребенка. Каждый раз, когда на работе я не ладил с руководством, с равными или с подчиненными, мой внутренний идиот неизменно ускользал с поводка и, гордо игнорируя большую истину и Высшую Силу, пытался навязать мне все, что он считал независимостью, незыблемостью, несговорчивой мудростью и т. д. Приводило это к плачевным последствиям.
Я полностью принимаю своего внутреннего идиота. Я хочу держать его рядом с собой. Держите и вы своего, крепко. А потом, прихватив потверже за шею, придушите. Думаю, не проходит и дня, чтобы он не поставил вас, как и мой меня, в неловкое положение тем или иным способом. Я гарантирую, впрочем, что он никуда не денется, однако он перестанет беспокоить вас предложениями вступить в дружбу. Этот маленький нелицеприятный горгулий отлично умеет выбирать подходящий момент – например, когда у меня стресс, когда мне тревожно или страшно, он высунет сзади свою уродливую маленькую голову и выпалит за меня какое-нибудь ненормальное замечание. Если вдруг на встрече я начинал молоть всякую чушь и говорил такие вещи, о которых сильно сожалел позже, то это значило, что мой «мини-я», мой внутренний идиот выбрался из клетки и попытался мне помочь найти выход из напряженной ситуации. Начальнику не оставалось ничего другого, кроме как убить нас обоих – и меня самого, и мое идиотское alter ego. Я не хочу пропагандировать насилие; фактически, я не могу сделать что-то большее, чем просто шутить про своего внутреннего идиота, поскольку насилие в отношении него будет одновременно насилием и против меня. Мне лишь нужно содержать горгулия так, чтобы он думал, что находится в безопасности и был уверен в себе. Только в этом случае он будет достаточно хорошо себя вести. Прямо как с вашим боссом-идиотом, не так ли?
Я не хочу формулировать из всего этого некую притчу или басню. Нужно признать, что подобную информацию трудно переварить сходу, поэтому нам следует сначала ее тщательно пережевать и проглотить, прежде чем приниматься за новую порцию. Реальных жизненных и безумных бизнес-сценариев достаточно и без моих аллегорий. Просто замечу, что в данной книге иногда попадается сложный символизм, который я придумываю на ходу, и это помогает мне в ликвидации пробелов, которые я не могу ликвидировать фактическими историями. Так что не судите меня строго. Я всего лишь автор, корпоративный преподаватель и коуч, которой руководит исполнительной тренинговой практикой в Partners International в Нью-Йорке. Но обо всем, что я говорю, у меня есть собственные глубокие представления, которые я должным образом трансформирую и доставлю по адресу. Пристегните ремни. Мой внутренний идиот реален. Так же, как и ваш. И в нашей поездке, они, вероятно, проявят себя, хотим мы этого или нет.
Познай себя
Консультируя начинающих писателей, Джон Ирвинг советовал им писать о том, что они знают. Я опубликовал пять книг по бизнесу, прежде чем осознал, что мне следует написать что-нибудь идущее от «личного эпицентра», нечто большее, чем те 10 книг (включая переиздания), которые я написал раньше. Сейчас, стоя, как и тогда, среди груды осколков разбитого стеклянного дома, я уже не помнил, кто бросил первый камень. Может быть, я сам. Может и нет. Впрочем, это не играет никакой роли. Однако удары оказались настолько сильными, что я даже забыл, за что, собственно, они на меня посыпались. О, нет! Я вспомнил. Я стою и указываю пальцем на других, обвиняя их в вещах, в которых был виноват в той же, если не в большей степени. И каждый камешек, брошенный мной, вернулся обратно здоровенным булыжником. Я полагал, что, получив свое, должен быть оправдан и считал, что стал жертвой критики других. Отбросить эту критику казалось естественным и правомерным. Принятие же ее казалось неестественным и несправедливым. Жизнь в стеклянном доме вовсе не означала, что я хочу, чтобы остальные смотрели сквозь меня. Или, может быть, все же хочу?
Mi casa es su casa[1]
Вы живете в стеклянном доме? Вы осуждаете своего идиотского начальника с той же легкостью, как осуждаете самого себя? Это непростые вопросы, и мы нечасто ими задаемся, именно поэтому я вас сейчас и спрашиваю об этом. То, что раздражает нас в других людях, зачастую является теми свойствами характера, которыми обладаем мы сами. Наши собственные недостатки начинают нас раздражать, когда они проявляются в словах и поступках окружающих, и неописуемо выводят из себя, если они свойственны тем, кто обладает над нами силой и властью.
Теперь, когда мой стеклянный дом разрушен, я могу писать о ложной уверенности, о ложном чувстве безопасности и о ложной гордости. Все они мне знакомы. Где-то в самом начале мои провода были пересечены, если не при самом рождении, то очень скоро после него. Природа или воспитание? Генетика или среда? Не имеет значения. Теперь я ежедневно молюсь о душевном покое, мужестве и мудрости, чтобы изменить свое поведение и ответить на заданные вопросы. Как считал богослов Рейгольд Нибур, молитва предполагает, что мудрость – это способность различать между собой упомянутые вещи. Отставив в сторону вопрос самореализации, я не могу не чувствовать раздражение и возмущение относительно того, что никто не объяснил мне эту разницу до того, как я успел подпортить себе жизнь. Однако это лишь еще одно обвинение. С тем же успехом я могу просто наклониться за очередным камнем.
