Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 23
Проснувшись следующим утром, Президент никаких упырей и утопленников не обнаружил. Только вокруг прогоревшего костра темнели мокрые пятна, оставшиеся на земле после ночных гостей.
Министр Обороны вылезла из мешка и, продолжая производить дрожание, стала расчёсывать волосы и заплетать их в косу. Министр Внутренних дел бегал вокруг поляны, совершая гимнастические упражнения и стараясь достать коленями до уровня груди.
– Господа, – оглянулся Президент, – а где Министр Культуры?
Министры повернулись к тому месту, где вечером засыпал Министр Культуры, и Министра Культуры не увидели.
– Всё-таки его съели, – сказала Министр Обороны. – Говорила же ему: не дрожи так сильно…
– Их надо догнать, – закричал Министр Внутренних дел, вынимая из кобуры пистолет. – Они не могли уйти далеко!
– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.
– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.
– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.
– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.
– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?
– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.
– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.
– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.
Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.
Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.
– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?
– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.
– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?
– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!
– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?
– Нет.
– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?
– Мороженое.
– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.
В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.
– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.
– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!
Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.
– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.
– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.
– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…
– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…
– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.
– Правильно, – согласился Президент. – И в этой связи у меня возникает вопрос. А где наш Народ?
– Да, это вопрос, – сказал Министр Культуры. – Где Народ? Не можем же мы называть Народом упырей и утопленников, они ведь как бы уже утоплены и пронзены кольями.
– Но есть ещё зомби, – напомнила Министр Обороны, – есть ещё казнённые на плахе, повешенные…
– Всё это не то, – покачал головой Президент, – нам нужен настоящий Народ. – И я знаю, где его искать.
– Тогда вперёд! – крикнул Министр Внутренних дел, доставая из кобуры пистолет. – Чего рассиживаться?
– Терпение, господин министр. Я предлагаю сначала попить чаю с пирогом. Кто «за»? Единогласно!
Попив чаю, министры собрали вещи и, выстроившись в колонну, пошли по тропе между деревьями в глубь леса. Впереди шёл Министр Внутренних дел с пистолетом в руке. За ним, с рюкзаком на плечах, Президент.
– А волков тут нет? – спросил Министр Культуры.
– Волки тут есть, – ответила Министр Обороны, вздрогнув особенно сильно. – Но оборотней гораздо больше.
– Лучше б не спрашивал, – буркнул Министр Культуры и плюнул в мухомор, сбив с него шляпку.
– Стойте, – насторожился Министр Внутренних дел. – Слышите? Там впереди кто-то есть!
Министры замолкли и прислушались. Впереди кто-то пел песню.
– Вы с Министром Обороны постойте здесь, – сказал Президент Министру Культуры, – и постерегите рюкзак, а мы посмотрим, кто там поёт. Может, Народ?
– Это в самой-то середине дремучего леса – Народ? – усмехнулся Министр Культуры. – Скорее леший.
– Или не нашедший покоя дух женоубийцы, – подхватила Министр Обороны, – или…
Президент и Министр Обороны прокрались вперёд, осторожно раздвигая ветви нависших над тропинкой кустов барбариса и можжевельника. И вдруг вышли к болоту. На его краю сидел тощий субъект в рыбацком плаще с капюшоном и пел.
Министр Внутренних дел подошёл к нему и постучал дулом пистолета по плечу.
– Извини, что отрываю, ты случайно не Народ?
– Я? Нет, – ответил тощий.
– Да нет, какой он Народ, – ответил Президент. – Извини, мы забыли представиться.
– А чего вам представляться? Ты, наверное, Президент.
– А как ты догадался? – удивился Президент.
– У тебя вид такой, как тебе сказать, президентский.
– А я… – начал было Министр Внутренних дел.
– А ты – Министр Внутренних дел.
– Здорово! Как ты догадался? – спросил Министр Внутренних дел.
– Кто же ещё будет с пистолетом ходить. Не упыри же. У них осиновые колья.
– Слушай, идём к нам в Правительство.
– А кем?
– Например, Министром Спорта.
– Вообще-то я не очень люблю спорт.
– Не ломайся, – сказал Министр Внутренних дел.
Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 23
