Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
...
Вам нужно чувствовать себя самодостаточной, вы хотите насладиться своей сексуальностью, оценить свои силы, увидеть свои потенциальные возможности… И все это рисуете в «портрете» идеального мужчины.
Глава 2 Мы и наши страхи
В жизни нет ничего, чего следовало бы бояться. Есть лишь то, что нужно понять.
Мария Склодовская-Кюри
Прочитав первую главу, вы можете подумать: «Ну что ж, раз идеальных мужчин нет, мои желания неосуществимы, тогда уж лучше быть одной, чем с кем попало». Так нередко говорят женщины, которые ко мне приходят. Уверяю вас: это неправильный подход! В этом мире есть все для того, чтобы стать счастливой. И конечно, существует тот мужчина, с которым стоит вместе идти по жизни. Вам просто не хватает знаний и навыков, чтобы реализовать ваши желания. Я смогу вам помочь!
Для начала всегда предлагаю клиенту рассказать о себе. Личные истории обычно начинаются с рассказа о детстве, и это не случайно. Детство – начало всех начал. В это время формируются представления о себе, об окружающих и о жизни в целом. Опыт, полученный в детстве, побуждает нас делать определенные заключения, касающиеся нас самих и других людей. Это базовая программа, которая определяет все наши поступки, в том числе выбор близкого человека. Выбирая партнера, вы бессознательно стремитесь удовлетворить потребности, которые остались неудовлетворенными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два инстинктивных, глубинных желания:
• дети хотят чувствовать себя любимыми, особенно своими родителями;
• дети хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.
Если детство закончилось, а эти желания остались невыполненными, они переходят с вами во взрослую жизнь. Подсознание помнит, что эти желания важны для вас, и продолжает создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» осуществить их. Подсознание побуждает вас выбирать таких людей, которые воссоздают драмы ваших детских лет.
Пример Например, если в детстве вы недополучали любви и внимания, не исключено, что вы найдете партнера, который не даст вам ожидаемой любви. То есть будет вести себя по принципу: «Ты мою любовь еще заработай!» А может случиться и по-другому. Вы привлечете партнера, который, в отличие от ваших родителей, не поскупится на любовь к вам, но вы будете «мстить» ему за свои детские беды, отвергая его, причиняя боль, заставляя его помучиться, заслуживая вашу любовь… И это становится повторяющимся сюжетом: вы привлекаете партнеров, чтобы отыграться за свои прошлые страдания.
Не замечали за собой такого? Подумайте об этом.
Необходимо осознать: все то, что с вами произошло раньше, – не «судьба», не «злой рок». Сценарий можно исправить! Более глубокое понимание себя позволит создать те отношения, о которых вы мечтаете и которых вы достойны. Ваши отношения не должны заканчиваться болью, которую вы сознательно пытались заглушить на протяжении всей своей жизни!
В детстве мы считаем себя ответственными за все, что происходит вокруг. Почему папа и мама сердиты, расстроены, замкнуты? Почему они вдруг становятся ласковыми и любящими? Когда у взрослых меняется настроение, ребенку кажется, что виноват в этом он.
И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной «эмоциональной базовой программе», предлагаю выполнить следующее задание.
Задание «Программа любви» Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера, которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).
Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в «сводный список».
В качестве примера приведу список одной моей клиентки. Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?
Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами.
Вы привлекаете «совсем не тех» не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?
...
Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.
Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.
Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.
К сожалению, этот инстинкт работает и против нас. Мы часто выискиваем эмоциональные ситуации, напоминающие нам те, в которых мы оказались в детстве, причем совершенно не важно, был ли этот опыт положительным или отрицательным. Когда вы были ребенком, дом был для вас источником любви и безопасности. Даже если там царили жестокость и хаос, он все равно оставался домом: именно там вас кормили, там вы спали, там о вас в большей или меньшей степени заботились. Поэтому любовь ассоциируется с домом. Дома вы получили первые представления о том, как должна проявляться любовь. Дом, впрочем, ассоциируется не только с любовью. Все зависит от того, какой вы получили там опыт. Например, если вы не были обласканным ребенком, ассоциация может быть и такой: дом = одиночество.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
