Картинный взмах рукой и вместо правильных пацанов, около него оказалась медсестра из фильма для взрослых, чувственно облизывающая ярко накрашенные, силиконовые губы. В немыслимом декольте и мини юбке, если это можно так назвать.
– Если тебе плохо, она может помочь? – прикалываясь, прокомментировал я.
Гулко и судорожно сглотнув, он ответил, глядя ей декольте: – У меня… э… все хорошо.
– Так что там насчет активации и второго артефакта?
– А ты опасный противник демон-Джок, – глядя на меня с огромным уважением, произнес он.
– Да ладно. Я мягкий и пушистый, как тапки у блондинки.
– А что такое тапки?
На месте растворившийся в воздухе медсестры, перед ним появились ярко розовые, пушистые шлепанцы с висюльками и помпонами.
Он с осторожностью взял их в руки и стал гладить пушистый мех.
– Сколь велико знание ваших мастеров. И что за необыкновенное животное, обладает столь прекрасным мехом?
– Это мексиканский тушкан! – ни на секунду не задумываясь, ответил я тоном Остапа Бендера. Но они могут сделать такое и из тебя. Пригласить мастеров?
– Нет, нет! Я понял, понял….
Опять поковырявшись в своих бесчисленных коробках, он достал грязно-коричневый, невзрачный камушек и протянул его мне.
– Проверенный?
– Да! От сердца отрываю.
Я взял его в руку. Он подошел к полке, бережно достал какую-то закрытую колбу и осторожно открыв, капнул мне в стакан.
– Выпей!
– Это чего это, ты туда капнул?
– А? Это – яд, – просто и без затей, ответствовал сей великовозрастный отрок.
– Яд? И значит, я должен это выпить? – переспросил я, пока еще ничего не понимая.
– Ну, поднести ко рту!
– А! А то я уж было подумал….
Взяв ёмкость с вином в левую руку, я в недоумении начал подносить её ко рту. Пальцы правой руки, в которых был зажат камень, ощутимо кольнуло. Я поставил кубок обратно на стол.
– Ну?!
– Что ну?
– Что ты почувствовал?
– Кольнуло….
– Вот! Этот камень и есть артефакт распознающий яды! – и с гордостью посмотрел на меня, как будто это он его и создал.
– Еще один объект из хранилища для исследований?
Слегка запнувшись, он ответил: – Да у этих дураков нет никакого учета, только сигнальные ловушки. Но их можно обойти. Я разработал свое собственное заклинание, нейтрализующие их на короткое время. Теперь твоя очередь. Показывай!
– Э нет! Забыл про бранзулетку? – я потряс левой рукой.
– А, это просто! Мысленной командой включаешь, мысленной командой выключаешь. Делаешь так….
Тренироваться пришлось долго, пока Камит не наложил какое-то простенькое заклятие на меня, несчастного. Вот тогда стало получаться. Я был доволен! Но как оказалось, что это еще не все.
– А теперь представь самого себя в доспехах, ну, вот в этом углу.
– А зачем?
– Зачем?! – возмущенно вскричал он. – Я все-таки гений! Ты становишься невидимым, и тут же в стороне возникает фантом. Куда твой противник нанесет удар?
– Да! Вот я тормоз! Отчего столь изящное решение не пришло мне в голову?
Выпили….
И стали смотреть кино.
Первым он посмотрел 'эротический' фильм, правда, раз пять-шесть зачем-то убегал посреди действия, как он сказал проверить какие-то сигнальные нити. А вторым мы посмотрели 'Пятый элемент'. Боюсь, космогонии этого мира я нанес непоправимый вред. Ну как ему и хотелось, он получил новые знания. Кстати как не странно, но разговаривали актеры на понятном мне и ему языке. Отчего это происходит, я честно говоря, так и не понял. Видимо 'трансляция' из моей головы, автоматически подстраивалась для понимания. Может магия? Или сон? Вообще в его мире все по-другому. То, что получается здесь, не выходит там…. Да и хрен с ним! Получилось и ладно….
На прощание он записал в камень памяти – Великого Немого, Чарли Чаплина. Во время просмотра он так смеялся, что два раза упал со стула.
Проснулся я у себя в постели, сжимая в руках невзрачный камешек. Только зверски болела голова, и было такое чувство, что в этот раз я вообще не спал.
– Ук? – спросил меня Итор из угла. И следом Гоша: – Вождь!
Я обернулся. Там сидел и глядя на меня, улыбался маленький Ук.
– Скоро дашь мед, да? – раздался в моей голове его вопрос.
- - -
Из сообщений информагентств.
'Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской теннисистки Анны Иванович. Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович, спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на всех участников 'сатанинского действа'.
Глава 3. Сурьёзная
Если в споре родилось предложение выпить, значит, спор не закончен.
А.Минченков
Забавник Ук сидел и довольно щурился, глядя на меня. Потом внезапно потек, колыхнулся, раздался в стороны, и через мгновение на его месте появилась огромная, черная собака. Мать твою! Здоровенный пес глядя на меня, довольно оскалился. Ну и зубки! Перекусит руку на раз. Однако…. Секунда и опять в углу сидит Ук. Принцип сохранения массы, тут видимо не действует. Так как собачка, была массивней исходника раза в три. Долбанная магия!
– Большой никому не скажешь, да? – прозвучал мысленный вопрос.
– Только своим. А то могут случайно ранить или убить.
Раздумывал он недолго: – Тогда надо сказать, да. Железом больно, да.
– Гоша! – заорал я. – Гоша! – заорал следом чей-то незнакомый голос.
Я поглядел на довольного Ука. Обмуслякай меня бомж! Это ведь выходит мой голос? И услышать его со стороны, было слегка стремно.
Открылась дверь и вошел Гоша. – Звал, вождь?
– Распорядись завтрак на пятерых сюда. Мне блинов, чай и меду.
– Меду! Гоша! – с гораздо большей экспрессией проорал мой голос из угла. Бедный Гоша, аж подскочил от неожиданности. Забавно, как такое маленькое существо может копировать грубые голоса и другие звуки.
Едва успел уйти гоблин, как заявилась Стора. – Ой, а кто это тут у нас такой хорошенький? – защебетала она. Ук выскочил из угла, протопал ко мне, мгновенно заскочил на кровать и спрятался за спину. И тут же раздался грубый рев: – Убью скотина! Запорю!!
Лекарка опешила. А это видимо бывший хозяин. Силен бродяга – служитель Мельпомены мать его!
