эмпатии и единорогов, какающих радугами. Но сострадание — это не просто способ осмыслить и прочувствовать происходящее. Это совсем другой зверь, если можно так выразиться. Сострадание скорее похоже на единорога, который появляется в самую трудную минуту, интересуется, что с вами происходит, выслушивает, что вам нужно, и отвечает добротой. Этот единорог не дает советов по воспитанию, потому что единороги ничего не знают о человеческих детях. Но само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.
Другими словами, для самосострадания недостаточно просто осознать, что вы страдаете (хотя это настолько важно, что мы посвятим этому целую главу), нужно еще и совершить действие в ответ на страдание, изменить ход мыслей и отношение к себе. Действие в этом уравнении имеет настолько большое значение, что я даже хотела придумать слово, которое бы объединяло сострадание и действие. Сострадействие, например. Но потом перечитала это слово вслух и передумала.
Хотя, надеюсь, мысль моя понятна.
Как пользоваться книгой
Сначала мы выясним, почему относимся к себе так плохо, почему для родителей это становится большой проблемой и как сочувствие к себе облегчает нам жизнь и упрощает любую ситуацию. Затем рассмотрим четыре конкретные и действенные практики самосострадания: осознанность, связь с другими людьми, любопытство, доброту. Эти практики противостоят основным проявлениям синдрома плохого родителя: изоляции, осуждению и презрению. Они же помогают наиболее эффективно и с эмпатией реагировать на самые сложные ситуации. Мы обсудим, как интегрировать практики самосострадания в жизнь и воспитательный процесс, и поговорим об их прямой и косвенной пользе для детей.
Первый шаг — ощутить взаимосвязанность. Одно из самых коварных свойств синдрома плохого родителя — убеждение, что вы единственный родитель, чьи дети не ходят на уроки флейты, что только вы не умеете справляться с детскими истериками в супермаркете и не знаете, нужно ли переживать, если ваш будущий первоклассник не умеет читать. Большинству родителей кажется, что только у них случаются приступы ярости и никто, кроме них, не мечтает сбежать от детей на необитаемый остров. Эти мысли не только безосновательны, они усугубляют проблему, так как, считая себя единственными на свете плохими родителями, мы не обращаемся за поддержкой, когда сильнее всего в ней нуждаемся. Так что важно научиться распознавать эти мысли и реагировать на них, усиливая связь с текущим моментом, своей человеческой сущностью, которая у всех нас одинаковая, а также с другими взрослыми, которым вы доверяете. Только тогда получится взглянуть на собственное родительство другими глазами.
Второй шаг — проявить любопытство к своему опыту, к тому, что с вами происходит, к своей семье, телу, уму, образу мыслей, чувствам и реакциям. Нередко мы сразу переходим к осуждению, за которым следуют раздражение, растерянность и обсессивное поведение. Мы редко останавливаемся и обращаем внимание на происходящее, редко задумываемся, а поддается ли вообще ситуация нашему контролю и что необходимо сделать для эффективного ее решения. Любопытство к происходящему, как мы выясним, и есть самый сострадательный ответ и наиболее полезный источник важной информации.
Что бы ни происходило, мы всегда можем относиться к себе с добротой. Это кажется очевидным, но мы часто не понимаем, как увязать доброту с дисциплиной, границами и личной ответственностью. Доброта — это не обязанность всегда улыбаться и пытаться всем угодить (хотя у доброты есть такой приятный побочный эффект). Доброта — это когда вы не вините себя в том, что у вашего ребенка дислексия. Не слушаете внутренний голос, критикующий вас за то, что вы работаете, хотя могли бы проводить время с детьми, или проводите время с детьми, хотя могли бы работать. Доброта — это когда вы замечаете, что устали, и отказываетесь участвовать в очередном волонтерском проекте, а потом не судите себя за то, что не смогли перепрыгнуть через голову. Поняв, что такое доброта, а что добротой не является, вы сможете разработать новую, удивительно эффективную стратегию, благодаря которой воспитывать детей станет легко и весело.
Если вы читали мою предыдущую книгу «Как перестать срываться на детей», то наверняка заметите, что у этих двух книг есть кое-что общее. Сочувствие к себе — мощная стратегия, которая поможет не срываться на детей. Это также очень эффективный и эмпатичный способ реагировать на трудности, с которыми мы сталкиваемся как в родительстве, так и в жизни.
Но и это еще не все. Практика самосострадания принесет пользу и вашим детям, причем даже если они не будут знать, что за методы вы применяете. Реагируя на болезненные, сложные и непонятные ситуации триадой «взаимосвязь, любопытство, доброта», вы не только снизите объем стресса и напряжения в доме, но и подадите хороший пример, как следует справляться с жизненными трудностями. Вы можете обучить этим стратегиям и своих детей — подробнее об этом мы поговорим в восьмой главе. Самосострадание начинается с вас, так что давайте с вас и начнем.
Глава 1
Первые, вторые и третьи стрелы
Вернемся к тому злополучному походу из введения. Вторая карта помогла найти дорогу к машине без лишних переживаний. Вы радуетесь, что выбрались из леса, и по-прежнему хотите, чтобы ваша семья больше времени проводила на природе, а не приклеившись к экранам. И вы планируете еще один поход. Тот, в котором все должно пройти идеально.
Вы снова вытаскиваете в лес своих ворчащих капризных домашних и гордо демонстрируете им табличку в начале тропы, где написано: «Этот маршрут очень простой и безопасный. Здесь никто еще не ныл, не получал травму и не терялся. Хорошего дня!»
Светит солнышко, над головой голубое небо, у всех прекрасное настроение. Вы так счастливы, что вас не бесит даже нескончаемый рассказ дочери о ссоре третьеклассников на детской площадке.
И тут мимо проносится стрела.
Настоящая. С наконечником. А потом еще одна.
Стрелы появляются словно ниоткуда, и вы еще не успели понять, что происходит, как одна из них впивается вам в бок. Черт. Больно.
И тут начинается паника. Еще бы, кто угодно ударится в панику, если ему в бок вопьется стрела, хотя в начале маршрута черным по белому было написано, что это самый безопасный маршрут в мире! И вы повели семью по безопасному маршруту, а не по стрельбищу! Итак, вы начинаете паниковать, сердце бешено колотится, вы не можете дышать, и не только потому, что у вас в боку стрела. Ведь этого не должно было случиться. Что вы сделали не так? И почему это произошло с вами, именно с вами? В итоге вы начинаете думать, что вы единственный родитель в мире, для которого любой поход с детьми оборачивается катастрофой.
Вы лежите у тропинки, корчитесь от боли и терзаетесь сомнениями. Ваш муж тем временем заводит старую волынку: мол, на поле для мини-гольфа никогда ни в кого не стреляли. Сын что-то болтает о замечательных стрелах для «Майнкрафта», которые он однажды сделал, а дочка говорит, что, может быть, это военные учения, как однажды были у них в школе. Все это выводит вас из себя, ведь у вас в боку стрела, и это очень больно. Вы думаете, как поступить, — то ли выдернуть стрелу, то ли оставить ее в боку, потому что вы много раз видели по телевизору, что, если человек выдергивает стрелу, из раны начинает бить фонтан крови. А вам такое даже гуглить не хочется.
Но вы все-таки достаете телефон и в этот самый момент видите на тропинке врача скорой помощи. Ура! Вы спасены! Врач выдергивает стрелу, но, вместо того чтобы забинтовать рану, копается в сумке, достает другую стрелу и втыкает ее в открытую рану.
Какого черта?
Эта дурацкая история — метафора родительского опыта
Само собой, эта дурацкая история — метафора. (Хотя если с вами в походе случалось нечто подобное, в следующий раз, пожалуй, действительно лучше выбрать мини-гольф.) Давайте разберемся, в чем ее смысл.
Начнем с таблички в начале маршрута, где написано, что ничего плохого не случится. Вы когда-нибудь где-нибудь видели такую табличку? Нет, и это неслучайно: таких табличек не существует, как не существует и идеальных маршрутов. Если бы
