мужик. Это было бы типа "знаешь, я хотел с тобой время от времени трахаться, но если ты мне выносишь мозг, то пошла ты на хрен".
Именно такое сообщение я получила от парня, с которым мы начинали встречаться, и я возмутилась, что он мне не отвечает на сообщения. А тут "балда". Это было так умилительно. Я больше никогда в жизни так не делала. Но его реакция показала какой он на самом деле человек. Если честно, то я переживала за него, что, встречаясь со мной, он не будет искать себе девушку и в итоге останется один. Я не хотела испортить ему будущее. Я хотела для него счастья. Кстати, был ещё один пунктик, который меня бесил. После секса он сразу же уходил или выпроваживал меня. И вот однажды он позвал меня к себе после долгого перерыва. Мы довольно долго не переписывались и не встречались. Я даже специально отвыкала ему писать. Запрещала себе это делать. И как-то потихоньку отвыкла. И тут он зовёт меня к себе, но он устал после работы, но всё равно приезжай. Это был один из неприятных моментов в моей жизни. Во-первых, он не стал со мной целоваться после минета. Типа не хочу теперь тебя целовать. Во-вторых, у него не встал в нужный момент во время секса. И я даже подумала, может я не такая привлекательная. Но быстро отогнала такие мысли. Но он сказал, что от усталости. А в-третьих, он сказал мне собирается побыстрее, так как к нему в гости друзья придут. Все эти три вещи были мне неприятны. Может быть у него девушка появилась, и поэтому он так себя вёл, я не знаю, и он в последствии так мне и не сказал. Я вызвала такси и уехала домой. Я решила больше ему не писать. Мне не было больно. Я думала о том, что этот прекрасный мальчик найдет себе девушку и будет счастлив. И я думала о том, что дали мне эти отношения. Жалеть мне было не о чем.
У меня был прекрасный секс в двадцати двухлетним парнем. Меня в этих "отношения без отношений" не унижали и не оскорбляли. "Езжай домой, ко мне сейчас придут друзья" против оскорблений и обзывательств мужа попьяне. Я чувствовала себя красивой и востребованной. Если на меня обратил внимание такой красавчик, то я просто "огонь". Я чувствовала, что всё было по-честному, никто никого не обманывал. В последствии, столкнувшись с другими мужчинами, я очень сильно уважала Макса. Я не против секса, но, когда тебе чуть ли не предлагают замуж, планируют с тобой семейную жизнь, а от тебя нужен только секс, и не получив его пропадают. А потом опять появляются и заново начинают нести бредни. Это вообще не мой вариант. Я с людьми прощаюсь быстрее и проще, чем с вещами. Есть у меня старая шапка, она мне идёт, и на фотках я в ней красиво получаюсь. С ней тяжело расставаться, а вот с мудаком, это прямо на раз два. Отношения с Максом подняли мою самооценку до небес, я научилась любить себя, ещё больше любить своё тело. До встречи с ним я уже начала думать, что в жизни не может уже быть ничего интересного, что мне уже довольно много лет и меня не удивить, и я уже не способна на новые открытия… Как, раз! И в жизни случается такое поворот, на 180 градусов, ну который ты совсем не ожидаешь! Какая же всё-таки жизнь интересная штука!
Он написал мне через полтора года. Я уже давно была в отношениях. У меня всё наладилось в жизни. После обыденного "привет, как дела" Макс написал мне следующее: "Я часто вспоминаю тебя. Как нам было хорошо. Я не могу тебя забыть. У нас с тобой было взаимное уважение к друг другу" " Ну, Макс, это просто суперслова. Если ты их будешь говорить и другим девушкам, то успех тебе обеспечен. Я про "не могу тебя забыть" если что". «Давай с тобой встретимся». "Я не могу. Я сейчас в отношениях. Мне тоже с тобой было очень хорошо. Ты помог мне пережить разрыв, депрессию. Ты был мне нужен в тот период жизни. Я даже влюбилась в тебя. Но изменять я не могу. И не хочу. Хочу, чтобы ты так и помнил меня, классной и незабываемой." "Какие откровения. Ну хорошо, я понял."
Следующая наша переписка случилась через примерно год. "Как ты? Есть ли отношения?" " Отношений есть, но они скоро закончатся. Всё довольно плохо. Но я не согласна просто на секс, я хочу хотя бы погулять где-нибудь. Сегодня 14 февраля. Грустненько. Мне это необходимо." "Ну давай погуляем. Я сейчас болею и напишу тебе как выздоровею." Но Макс так и не написал, а у меня всё более или менее наладилось. И вот ровно через ещё один год, я иду по улице и слезы текут по щекам. Холодно. 14 февраля. И я опять одна. Слезы душат меня. Ещё меня душит изнутри жалость к себе. Это одновременно и мерзкое и сладкое чувство. Как же хочется себя пожалеть. Я достаю телефон из кармана куртки. Рукам холодно. Я еле набираю сообщение. "Привет, Макс, как дела? Встречаешься с кем-нибудь?" Мы не виделись три года. Ну не знаю, я не сильно постарела. Но мне уже 38 лет. "Привет, всё хорошо. Нет, у меня никого нет. Хочешь встретиться?" "Да, хочу. Сколько тебе сейчас лет?" "25. Не бойся, меньше лет мне не стало." Я в голове начинаю подсчитывать. Когда мне было 33, ему было ровно двадцать. Ужас! "А ты красивая. От возраста это не зависит." Я позвала его к себе. "Ты всё там же живёшь?" "Нет. Я переехала, сейчас скину адрес." На этот раз я не стала печь пирогов. Нет, он не растолстел, как я предполагала. Зато начал лысеть. И это капец как ему не шло. Но его улыбка осталась прежней. Мне всегда нравилось, как он улыбается. Очень неловкий момент, когда не видишься по три года. Я даже не знала, как с ним заговорить. Я повела его в ванную, чтобы помыть руки и начала болтать всякую ерунду. Я вообще-то много болтаю, а тут такая неловкость. Он просто нагнулся и поцеловал меня. Мне кажется, что он даже ещё лучше стал целоваться. Затем он посадил меня на стиральную машинку и продолжал меня целовать и попутно раздевать. "Ты шикарная, какая же ты
