Книга Мальвина и скотина - Лена Миро

богатству внутреннее убранство оплота российской металлургии ничуть не уступало внешнему и скорее напоминало не офис современной компании в центре Москвы, а один из великолепных дворцов короля Людовика XIV. Потолки, покрытые сусальным золотом, театральные хрустальные люстры, хромированные лифты с зеркалами в витых рамах, кожаные диваны, расставленные повсюду (даже в тех местах, где мало кому придет в голову присесть), гардеробная стойка из красного дерева - все это было призвано донести до посетителей message о том, что в «Рудчермете» «деньги есть, и не просто есть, а их очень и очень много».

В этот колхозный пафос как-то не вписывались развешанные в холле фотографии красивых чумазых мужиков в касках. Мужики стояли на фоне каких-то искр и улыбались счастливыми санфаянсовыми улыбками метросексуалов.

Позже Денис, пресс-секретарь по должности и не лишенный вкуса sweet gay guy по жизни, с которым я делила кабинет, пояснил:

- Понимаешь, Мальвиночка, такие фото - одна из составляющих корпоративной культуры, которая, в свою очередь, отражает основополагающие ценности и принципы компании. А наша главная ценность - это люди. Простые горняки и металлурги с открытыми и честными лицами.

- Охотно верю. Только некоторые лица мне до боли знакомы, и явно не по заводам. Уж не из «Шапки» ли ты этих тружеников упер?

Денис медленным и, как мне показалось, тщательно отрепетированным жестом поправил шейный платок и, перейдя на заговорщический шепот, ответил:

- Ладно, тебе скажу, но по большому секрету. Я честно пытался запечатлеть наших героев труда, но они оказались ужасно нефотогеничными и неулыбчивыми. К тому же постоянно твердили, что им некогда заниматься всякой хуйней, - да-да, именно так они и говорили - «всякой хуйней». В конце концов я плюнул на это дело, поехал в «Красную шапочку» и отобрал там ребят для участия в горно-металлургической фотосессии. Только ты об этом никому не говори, о’кей? Тут, кроме тебя, вряд ли кто в «Шапке» был, поэтому не догадаются.

- Не скажу. Но за мое молчание ты со мной сегодня поужинаешь и детально расскажешь who is who в этом болоте, договорились?

- Договорились, - хихикнул Денис. - Не возражаешь, если перед ужином мы заедем в ЦУМ на второй? Там такое пальтишко от «Kenzo», темно-серое, на красной подкладке, с черным воротником-стойкой. Тотальный айс. Посмотришь, как на мне сидит?

- О’кей.

- Тогда встречаемся сразу в магазине, а сейчас я - в мэрию. Чао, звезда моя!

В конце рабочего дня мне позвонил помощник генерального Борис и противным голосом сообщил, что в пятницу прилетает великий СЕО, он же - доктор Пол Тейлор. А то я не знаю!

Перед выходом я подошла к зеркалу, висящему на стене кабинета, и внимательно на себя посмотрела. Длинные темные волосы, красивые губы, оленьи глаза. На мне приталенный жакет и юбка-карандаш из черного шелка, красные бланики и массивные металлические браслеты. Я выгляжу как модель для фотосессии, посвященной business style: вроде бы по-деловому, но слишком шикарно для реального офиса.

Мои размышления о собственном appearance были прерваны зависшим в дверном проеме Глебом Фролкиным - финансовым директором «Рудчермета».

- Мальвина, вы уходите? - выдавил он из себя каким-то странно деревянным голосом, не решаясь переступить порог.

Хм… Стоит, смущается, не знает, куда деть свои длинные руки и ноги. Похоже, он на меня запал. Прикольно!

Я пристрастно оглядела Фролкина с ног до головы. Высокий шатен лет тридцати пяти. Приятное лицо героя второго плана. Дорогая стрижка. Отлично сидящий костюм. Идеально чистые туфли.

Общее впечатление портят рыжий «Rolex » и заезженный, но так и не ставший классикой парфюм «Hugo Boss». Вердикт: на роль любимого мужчины не годится, но для пополнения коллекции воздыхателей - вполне сносный экземпляр. А может, ввиду его высокого положения в компании, еще и полезный. Все эти рассуждения пронеслись у меня в голове с молниеносной быстротой, и, ранив офисного Вертера кокетливой улыбкой, я ответила:

- Да. А вы что-то хотели?

- Нет-нет. Просто проходил мимо - решил заглянуть. Вот возьмите. Вдруг пригодится. - Фролкин протянул мне свою визитку.

- Спасибо. - Я произвела контрольный выстрел взглядом. - Ну, мне пора. До завтра, Глеб.

- До завтра. Буду рад вашему звонку. Там есть номер мобильного.

Как всегда, мне пришлось задержаться возле турникета в поисках пропуска. Черт! Это дико раздражает, когда каждое утро и каждый вечер приходится рыться в сумке, выставляя на всеобщее обозрение свой маленький тайный мирок. И ради чего? Ради того, чтобы извлечь на свет божий дурацкий кусок пластика с фотографией, еще более жуткой, чем в паспорте.

Привычным жестом я водрузила сумку на тупого стального монстра и, твердя, как мантру, «fuck, fuck, fuck», начала методично вытаскивать ее содержимое. Со дна бермудского треугольника сумки я подняла:

1) свежий номер журнала «Vogue» (my Holly Bible);

2) три флакона с парфюмом: один - для свиданий, второй - просто нравится, третий - непонятно зачем;

3) пудру со светоотражающими частицами;

4) помаду и блески для губ (разнообразные);

5) телефон «LG PRADA» (нефункциональный, но красивый);

6) кошелек от «Cartier» (скучная дорогая классика - может, маме отдать?);

7) связку ключей с умильными брелоками в виде мишек «Ferrari»;

8) баночку с воском для волос;

9) пилку для ногтей (кто знает, тот понимает);

10) купленные неделю назад, но так и оставшиеся в упаковке стринги (на вид жутко неудобные, но очень эротичные);

11) румяна холодного красно-розового оттенка;

12) ежедневки;

13) тампоны;

14) резинку для волос;

15) очки от солнца;

16) две пачки «Vogue» с ментолом (одна почти полная, другая - абсолютно пустая);

17) лимонные конфетки;

18) зубную щетку (а вдруг? мало ли что);

19) спички из «BON 2»;

20) мятную зубную нить;

21) утюжок для выпрямления волос (самый полезный в мире device: пять минут - и ты словно только что из салона);

22) зеленое яблоко (купила три дня назад, когда решила стать адептом здорового питания, но все никак зубы не дошли - терпеть не могу этот гнусный корм для коней);

23) загранпаспорт с шенгеном;

24) CD из «Моста»;

25) годовой абонемент в «World Class» (а я думала - потеряла);

26) презервативы: один - sensitive, второй - клубничный, третий - черный (исключительный случай, когда стройнит, но не в тему).

И именно в тот момент, когда я доставала презервативы, за моей спиной раздалось легкое покашливание, которое я, естественно, проигнорировала. Тогда последовало грозное:

- Девушка, освободите проход!

- Пытаюсь, а вы мне мешаете. - Я обернулась и увидела, что зычный голос принадлежит нечеловеческих размеров громиле с рацией.

За ним выстроились свиньей еще четыре бодигарда, между которыми прятался теперь уже надрывно кашляющий субъект. Тот, что с рацией, двинулся вперед с явным намерением смести меня в сторону, но властное «Оставь!» подействовало на него как электрошокер. Субъект вышел из-за спин своих баскервилей и