— пианист в московской филармонии. Он посвящает ей свои произведения, дарит огромные букеты цветов и боготворит. На его концертах она всегда сидит в первом ряду, и он кивает ей, когда звучит его произведение, посвященное ей.
— Похоже, он любит ее платонически… Она его муза, а хочет, чтобы он любил ее тело тоже и за попу хватал.
— Вскоре надоело мне такое развлечение — мои насквозь влажные трусы от выделяющейся смазки после неистовых поцелуев на свиданиях. Завожу ее в уютный бутик-отель в шаге от бара, где выпивали. Она сообразила и отказывается. Я говорю, номер уже оплачен, пойдем сделаю расслабляющий массаж. Она опять в отказ, переводит мне стоимость номера на карту, игнорируя мои протесты. Вообще сложилось впечатление, что она девушка из состоятельной семьи и работает в завидном месте, поэтому деньги не проблема для нее — сама платила за такси бизнес-класса. Не уходит, опять целуемся, но в номер не идет, упрямится — ругаемся слегка. И в итоге она уезжает на такси. Я вернул ей деньги переводом по номеру телефона. Решил ее забыть, и все.
— И все?
— Через неделю пишет: «Давай встретимся. Я виновата. Опросила пять мужчин на работе, и они сказали, что в такой ситуации подруга моя неправа». Переспали с Поцелуйчиковой в итоге один раз. В темноте — стеснялась своей груди.
— «Подруга неправа»?! Забавно.
— А ее поклонник-пианист оказался индийцем, победителем конкурса Чайковского. Живет в Москве. Он из высшей касты брахманов и потому жениться на девушке не из его касты не может, и даже сексом заниматься для удовольствия ему нельзя, только для продолжения рода. Согласно их вере, сохранение семени отличает человека от животного и способствует здоровью, развитию интеллекта и творческой самореализации.
— Оу, Сереж, кажется, мне на руку капля попала. Вторая… Ты посмотри, какой дождь пошел на улице. Окно открыто, капли долетают.
— Да, сильный дождь какой, косой. Пойдем в глубь зала пересядем, на диван.
— Ха-ха-ха! На диван?.. Ты собрался ко мне приставать там?
— Не-е-ет. Ты на диване, а я напротив на стул сяду. Оттуда руки не достанут.
— Ха-ха-ха! А ноги? Шучу я, не красней… Кажется, шампанское мне здорово в голову ударило и влияет на ход моих мыслей…
— Зато твои глаза стали игристыми такими. Оль, вон туда идем…
— О да, на диване гораздо удобнее сидеть, чем на стуле.
— Жаль, я не могу это подтвердить.
— Так это твоя задумка была — вызвать дождь и увести меня на диван? Эй, Сережа, calm down, остынь. Смотрю вино тебе тоже развязало язык.
— Easier said than done. Не так просто остыть, глядя на твои красивые ноги. Пока я шел за тобой… Твоя мини почти ничего не скрывает, лишь немного попу.
— Боже, остановись!
— Знаешь, в чем секрет красивых девичьих ног по Набокову? Узкие коленки. Взгляни на свои — они такие.
— Классики на службе соблазнения?! Ха-ха-ха! Коленки мои? Неплохие, да. Я помню, как на новогоднем корпоративе ты, уже изрядно выпивший, подошел ко мне. Я с Аней стояла, и ты прямо при ней попытался признаться мне в любви… Как-то было не очень внятно, и, главное, ничего не предложил, не сказал, что собираешься с этим делать…
— Это да, был такой неуклюжий факт. Оля, прости. С тех пор я изменился.
— Знаешь, Сереж, не знаю, как у индийцев, а я считаю, нужно научиться понимать свое тело и свои желания. И еще — отношение к сексуальному удовольствию должно быть без предрассудков, почти… гастрономическое. Каждая девушка должна установить контакт со своей сексуальностью и животной природой, а каждый мужчина — со своей внутренней агрессией, в хорошем смысле, созидательном. Наслаждение сексом неотделимо от умения наслаждаться жизнью. Мне коллега из нашего офиса в Париже рассказывала, что в обеденный перерыв все переговорные комнаты у них заранее забронированы парочками. Они прямо там занимаются сексом. Дефицит переговорок в обед. И все в курсе, идет борьба, кто зарезервирует быстрее. Она же говорила, что нравы у них такие: считаются нормой флирт и даже секс с коллегами, ведь его супруга или ее супруг на своей работе тоже флиртует.
— Наверное, все переговорки в Париже должны быть оснащены диванами для удобства.
— Ха-ха-ха! Лучше кроватями с жесткими матрасами!
— Точно. Франция, между прочим, рекордсмен по рождению детей вне браков. Что-то около 70 %, если я правильно помню. Но там дают хорошие социальные гарантии матерям и детям, и потому относятся они к подобному легче.
— Моей подружке рассказывал ее бойфренд… Он иностранец, пилот частного самолета одного очень известного российского олигарха. Так вот, он возил жену олигарха (внимание!) с ее молодым любовником на Филиппины и еще куда-то поэкзотичнее. Представляешь, этот олигарх, ее муж, знает, что жена с любовником летит на его самолете отдыхать! Вот это свобода от предрассудков. Хотя конец истории такой, что через пять лет олигарх развелся, и теперь они жестко и долго судятся в Лондоне, делят имущество, заводы-пароходы, банки и, наверное, самолеты тоже.
— Оля, скажи, может, ты знаешь, как с одного взгляда отличить девушку с повышенным либидо от обычной? Как-то внешне, по манере одеваться, поведению?
— По одежде, пожалуй, не получится. Откровенно одетая девушка может совершенно не знать своего тела и не уметь получать удовольствие. А скромная с виду серая мышь может быть жадной до секса и вообще — амбассадором королевства множественных оргазмов.
— Типа как в фильме «Красота по-американски», где внешне распутная героиня c богатым сексуальным опытом, по ее рассказам, оказывается по факту девственницей?
— Ага. Мне известен только один способ узнать, любит ли девушка секс по-настоящему. Но тебе, Сереж, боюсь он не подойдет. В девичьей компании мы обсуждаем мужские члены. Важно, что говорим именно про их формы и разнообразие, а не в целом про секс. Тех, кто отмалчивается или говорит что-то невнятное по теме, можно смело вычеркивать из списка. Счастливицы любят члены, вспоминают о них, мечтают заполучить их вновь. В первых рядах те, кому природа подарила способность к вагинальному оргазму, даже без стимулирования клитора.
— Ого! Интересно. Но действительно, такой способ распознавания сложноват для мужчин. Где же таких любительниц находят?
— Сереж, могу сказать, что ты, вероятно, слишком хороший, такие девочки любят плохих парней инстинктивно. Мерзавцев, как говорил Довлатов.
— Да уж, быть мерзавцем не каждому дано… Один такой мне жаловался (или хвастался, непонятно), мол, обижается на подружку и выговаривает ей: «Ты любишь не меня, а свои оргазмы со мной». Она любит его запах, даже запах пота, ведь он напоминает ей о ее оргазмах, вернее сказать, предвещает новые такие желанные
