разогнуться. И быстренько швырнул труп на другого вояку, выпуская остальные щупальца.
- И правда – монстр… - прошептал один из чуваков, когда я трансформировал пистолет в бензопилу, и заведя её вечный мотор, скривил свой рот в злобной усмешке. – Нападаем все вместе! Следить за щупальцами!
И все восемь, оставшихся в живых вояк, одновременно набросились на меня, укрывшись щитами и занеся свои мечи, решив, что меня получится взять, если напасть со всех сторон сразу, но… Не успели бравые ребята даже добежать до меня, как я резко направил в их стороны щупальца, кончики которых были похожи на сжатые в кулаки руки, и извивая их по всякому, чтобы запутать придурков, почти одновременно ушатал всем восьмерым по мордасам, заставив их отлететь в стороны. Ну а затем, подбежав к тому, что валялся передо мной, вонзил бензопилу ему в лицо, ногой отшвырнув меч.
Дальше пошло веселье: бегая от одного к другому, уворачиваясь от атак тех, ко пытался помочь своему товарищу, я пилил их на запчасти, без особого труда пробивая лезвием духовной бензопилы их доспехи. Конечно, не факт, что обычная бензопила смогла бы такое, но тут ведь – сила лебедя – тьфу, блин! – вернее, сила души!
Одному отпилил руку; второго пополам; третьему отчекрыжил правую ногу, присев, когда он попытался мне башку отрубить; четвертому я голову отрезал, вместе с правой кистью; пятому распилив щит, выпустил кишочки; шестого, схватив щупальцами за руки и ноги, приподнял над землей, и раскрутив, подкинул высоко в воздух, а затем, когда он начал падать, подставил бензопилу и бедняга насадился на её лезвие, крича, словно индюк, во время брачного периода, у которого при этом бешенство, и которого при этом насилует зоофил… Ну, такая у меня возникла ассоциация, хех!
- Блять, ведь только утром мылся, - прошипел я, вытирая с лица кровь, брызнувшую на меня фонтаном из распиленной груди вояки. – Ну ладно, придётся опять отмываться, ведь чистюля во мне кричит благим матом… Так, не понял?! А где ещё один?
Пока я тут вертел на лезвии одного из наемников, или кем они были, последний оставшийся в живых куда-то смылся, причем бросив меч и щит, и я даже слышал, как он кричал что-то вроде «Мамочка!»… Бедняжка, наверняка его штаны теперь окрасились в коричневый, бу-га-га!
- Кис-кис-кис! – громко позвал я, запихнув Пусичку в душу и втянув щупальца. – Эй, пацанчик, выходи! Не волнуйся, злой дядя Кимура тебя не обидит! Честно, я с тобой просто поболтать хочу!
Я медленно пошел по деревне, принюхиваясь, думая, что смогу найти блудного вояку по запаху детской неожиданности, но что-то ничем говённым, буквально, не пахло. Зато вот на мои «кис-кисы», ко мне подбежала рыжая кошка, которая тут же получила волшебного пенделя. Ненавижу животных! Особенно после злоебучей Звёздочки!
- Господин, - ко мне подлетела Линька, и указала мизерным пальцем в сторону одного из домов, что стоял на окраине деревни. – Он там скрылся!
- Блин, вот какого хера?! – фыркнул я, немного оттолкнув фею в сторону. – Я не просил вроде, чтобы мне помогали, как бы! Испортила всё веселье, комар-переросток!
- Я думала… - Линька опустила голову. – Простите…
- Да похер, - вздохнул я, и отправился к тому дому, на который она указала. Ну, по идее понятно, почему она вмешалась в мою игру «кошки-мышки»: хотела подлизаться, мошкара недотраханная, так что ладно – не буду её наказывать. Или всё же наказать? Только вот, что такого извращенного можно сделать с феей? Хм… Ха, у меня появилась хорошенькая такая идея, ки-ки-ки!
…Дойдя до нужного мне дома, где ныкался бравый боец, я вошел внутрь, стараясь сильно не шуметь, и бросив взгляд на жителей этой хаты, среди которых были мужчина, женщина и их мелкий сынок, с которым лолька и общалась больше всех, и которые были из вида скунсов, я подошел к дверям комнаты, из-за которой слышался плач и тихое бормотание, и толкнул дверь.
Не поддается!
Этот сучок явно заставил её комодом, а насколько я знал, окна в той комнате не было, так что придётся идти на крайние меры, хе-хе-хе! Ну и заодно повеселимся, само собой!
Призвав духовное оружие в виде пожарного топора, я начал долбить им двери, и как только ударил в первый раз, чувачок громко испуганно завизжал. А я продолжал крушить дверь, и проделав небольшое отверстие, злобно улыбнулся, и просунув в него башку произнес:
- А вот и Кимура!
Парень, который был моложе остальных вояк, начал реветь и громко звать родителей, да что уж там, едва не начал молиться, и просить меня пощадить его, а я продолжил выламывать дверь, и когда в ней появилась достаточно большая дыра, я пролез в неё, перебравшись через комод, и встал перед перепуганным воителем, отозвав Пусичку.
- Пожалуйста… Не убивай меня! Я… я хочу домой, к маме и… и… папе, - сквозь слезы и сопли пробормотал он, ещё сильнее съежившись в углу. Усевшись перед ним на корточки, я вытащил сигарету, и щелкнув зажигалкой, закурил, выдохнув дым ему в лицо. – Пожалуйста… Я сделаю всё, только не… Не убивай меня! У меня есть деньги…
- Да, деньги это хорошо, - кивнул я. – Но помимо денег, мне нужна информация. Кто объявил за меня награду?
- С-сам к-король, несколько дней назад, - прошептал парень, который был зверолюдом-жирафом: длинная шея, уши как у них, и кожа жёлтая с коричневыми пятнами. Ну а все остальное человеческое. – Причём, как было сказано, в-вы теперь самая приоритетная цель… Даже если не смотреть на сумму награды…
- Король, значит? – я призадумался, и выдавил злобную ухмылку. – Хе-хе-хе! Ох уж этот король… Ну, я в любом случае, хотел идти в столицу, а теперь мотивации стало ещё больше, м-да… Что-то даже интересно, неужто им всем так жить не хочется, и в чём причина такой ненависти короля ко мне? Ладно, разберемся по ходу дела, заодно узнаем, какие у него жена и дочь, ки-ки-ки!
- А что… Что будет со мной?
- Отдашь своё золото, затем принесешь золото своих товарищей, похоронишь их заодно, починишь дверь, - я показал на разбитую дверь и улыбнулся. – И можешь валить к своей мамочке! И советую оставаться рядом с ней, а то я ведь приду когда-нибудь, проверю…
Похлопав парнишку, которому на вид было лет двадцать, я поднялся на ноги, и отодвинув комод, вышел из комнаты,
