это и вовсе бредни… И вдруг, слева из воды выныривает рожа. Черная, блестящая такая рожа! И смотрит на меня. А размер – ну вот как это блюдо! – он тычет пальцем в блюдо на столе. Большое. – Точно такое по размеру… И чем-то эта рожа на лицо смахивает… И молчит…
Я начинаю хихикать. Я уже догадалась, с кем Леха столкнулся…
– Бессовестная! Чего ты ржешь? Это ж ещё не всё! Я нифига не понял, кто это. Но, схватил весла и давай к берегу грести. Пока удочки забрасывал казалось, что берег вот он! Рукой подать. А тут глянул… Ой, блин!!! Куда ж я заплыл-то! Гребу, гребу, а как в кошмарном сне, усилий много, а с места как-то не сильно двигаешься. И рожа эта! То справа, то слева показывается. Молча! На берегу друзья забеспокоились, увидели, что со мной что-то не то происходит. А что они могут? Лодка-то одна. И я на ней гребу как безумный! Да что вас так всех разбирает?! Это ещё не самое смешное!
Он сердито смотрит на окружающих, а потом не выдерживает и покатывается от смеха сам.
–Я клянусь, что никогда так не выматывался, как на тех веслах! И не мудрено, потому как, когда я всё-таки выгреб, то выяснил, уже на берегу, что я про якорь с перепугу забыл. С ним и грёб. Выбрался на берег, из лодки вывалился, мои понять ничего не могут, что это со мной было-то. И тут ровно за мной на берег вылазит такое… Как толстый-толстый слизняк – нерпа. Любопытная донельзя! Это она лодку увидела и знакомиться приплыла. Тут уж и я понял, чья это рожа была, и друзья от смеха попадали прямо где стояли. Даааа, сейчас-то весело, а в море, да ещё в Белом увидеть черную незнакомую рожу из воды… Не, знаешь, это не для слабонервных.
–Правильно! Значит, точно для тебя! Нерпа-то потом что делала?
–Что-что… Рыбу выпрашивала. Самая доброжелательная зверюга оказалась из встреченных, начиная от медведя и заканчивая комарами…
С комарами у Лехи тоже история вышла, но это уже в другой раз…
Часть вторая. Эпоха сфинксов
Глава 1. Лысые, не очень лысые и почти совсем кудрявые кошки
Я смотрела на лысого котёнка у себя на руках и млела. Ну, не совсем лысого. Двухмесячная кошечка породы донской сфинкс была браш. То есть местами обросшая черной шелковистой вьющейся шерсткой. По описанию брррр! По ощущениям – моя кошка, никому не отдам!
У нас за месяц перед тем, как заводчица на выставке кошек вручила мне в руки это создание, вороны из окна вытащили любимую черную кошку. Кошка погибла. Месяц прийти в себя у нас не получалось никак. А тут как раз мой день рождения, решили погулять по ВВЦ, развеяться, и прямо на пути выставка кошек. Единственная черная кошечка на этой выставке оказывается полулысым кошмариком и мне её суют «на подержать». Нет, я точно знаю, что так не бывает. Заводчики котят стараются никому не давать и пальцем тронуть. Заразу можно принести запросто! А тут! Я потом у заводчицы спрашивала, что её сподвигло, она сказала, что не знает. Первый раз так сделала. Короче, у меня в руках котёнок. Породистый. И дорогой. Денег с собой нет. Но, мне всё равно её продали. Ну, вот так было понятно, что нас оторвать уже друг от друга нельзя.
Самое забавное, что раньше я с пеной у рта доказывала, что, во-первых породистые кошки – это глупо, а во-вторых, что лысые кошки, это вообще не кошки. Кто что осуждает, тот в это и вляпывается! Правда, во втором случае я всё-таки была права. Дончаки не кошки. По крайней мере себя они таковыми не считают ни разу! И если вы думаете по-другому, это исключительно ваши проблемы. У нас проблем тоже прибавилось. Потому что мы сдуру послушали, что нам говорят в клубе и когда она выросла, кошку повезли на вязку. Ну, как же! У вас же такая порода!!!! Надо-надо! Угу. Первый раз на вязке наше Даруся вела себя как дева, которую забросили к опасному маньяку. Чего этому придурку надо, она не поняла, поэтому попросту начистила ему лысую розовую физиономию. Кот дал сдачи, и поранил ей подусник. Дара оскорбилась и решила, что раз так, она помрёт во цвете лет. И принялась выполнять свой план. Сначала ранка начала нарывать, потом нос у неё заложило, потекли сопли, и она стала его тереть. Дара девушка упорная и стёрла нос совсем. То есть как явление. И именно в этот момент хозяйка кота заподозрила, что что-то идёт не так. Кто не в курсе, объясняю: кошек на вязку как правило везут к коту и там оставляют примерно на три-четыря дня. Каждый день я звонила и уточняла, как дела и слышала в ответ «все хорошо прекрасная маркиза» и тут в ночи звонок, что уже обратно все плохо и еще хуже! Я хватаю такси, пугаю таксиста до полусмерти видом того, ЧТО именно я вынесла и еду домой. Таксист косится всю дорогу на то, что я держу в руках, а оно черное, облезлое, местами склеенное от соплей, местами окровавленное, и на месте носа-рана. Домой, потому что туда уже вызван ветеринар. Я до сих пор общаюсь я этим замечательным, грандиозным, потрясающим ветеринаром, который кошку нам тогда вытащил и до сих пор ему благодарна!
История имела продолжение. Как только кошка немного пришла в себя и количество ежедневных уколов снизилось до сущей мелочи в три укола в день, позвонила хозяйка кота с вопросом, – Ну когда же вы приедете на вязку? Котик ведь ничего так и не сделал. Так вы не волнуйтесь, он же может опять попробовать! – в смысле, денег-то я ей так и не заплатила, а ей-то хочется! Каким чудом я себя тогда заткнула и не сказали ничего из того, рвавшегося из глубины души… сама себя зауважала. И решили мы с котятами завязать. Нафига оно? Кошка есть и хорошо. Счас! Как же!
Заводчица у которой мы Дарочку купили, решила нас осчастливить и привезла Йорика.
– Я понимаю, что у вас первый раз не вышло! Ну и что? Вот посмотри, какой Йорик! Это не кот, это суперкот! – она вытряхнула из переноски нечто, глянула на нас, бодро вручила мне в дрожащие от потрясения ручки суперкота и уехала, пообещав вернуться через две недели и это забрать.
Суперкот висел у меня в руках
