В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ВАЖНО СЛУШАТЬ СВОИ ЧУВСТВА, НЕ ДОМЫСЛИВАТЬ ЗА ДРУГИХ, НЕ ИСКАТЬ УДОБНЫХ ОБЪЯСНЕНИЙ ИХ ПОСТУПКАМ: ЧТО БЫ ТЫ НИ РЕШИЛ – ЭТО БУДЕТ ТВОЕ, А НЕ ИХ.
В горе и в радости люди пишут разные тексты. Слова, взятые из боли, выглядят иначе, чем те, что взяты в покое, и в предложения они собираются по-разному.
Пусти энергию поиска – в себя. Вот тут больно? Нет? А вот тут? Больно? Почему? Что ты сейчас узнал про себя?
Я узнала про себя, что я странный друг. Не хороший, а обычный. Например, я теряюсь, когда врезаюсь в чужих демонов, и не ищу истин.
Пока разбираюсь с самой собой, пытаюсь понять инструкции: что делать, если все пошло не так.
А все пошло так, как должно было пойти, а не так, как хотела я. Вот и вся разница. Вот и вся истина. Но вместо того, чтобы найти для нее местечко внутри своей души, я ищу доказательство, что друг просто совершил ошибку, и мечтаю сладостно простить ему ее.
Спасибо, Ань. Я буду учиться.
Нет аллергии
…Я как-то отмотала свой Инстаграм на три года назад, когда только встретила Его. О, ты не представляешь, – Вика усмехнулась. – Это «Инста» влюбленной школьницы. Там каждый пост содержит слово «сказка», «фантастика», «подарок небес». Я и букет. Я и колечко. Я и билеты на море. Маме моей купил шубу. Дочке – телефон. На кухне в моем фартуке готовит мне завтрак.
Ну чем не сказка, чем не фантастика, Маш? Щедрый. Добрый. Красивый. Благородный. Я влюбилась по уши. Вот по уши.
А потом был день свадьбы. Идеальный день, идеальный. Ты же была, помнишь же… Волшебство какое-то, а не свадьба. И я, самая счастливая, улыбаюсь сквозь фату.
Если быстро пролистать «Инсту» с того дня в день сегодняшний, можно увидеть, как гаснут мои глаза. Как голова вжимается в плечи. Как я старею в прямом эфире этой «Инсты».
Я правда не сразу поняла, как и куда провалилось мое счастье, куда пропал мой идеальный принц. Откуда вместо него этот тиран, это исчадье ада…
О-о-о, знаешь, есть такая дурацкая программа по какому-то каналу, называется «Утилизатор». Там машины утилизируют. Сминают, ломают, превращают в скомканный комок молекул. Вот он любил ее смотреть.
Мы два года были женаты, Маш, а он меня успел утилизировать. Я – больше не я, а скомканный комок молекул, лучше не скажешь.
О, как изощренно он издевался! Если бы ты знала – не поверила бы. Бил только по самым больным точкам, незажившим, кровоточащим. Нет, не кулаками бил. Речь о моральном насилии.
Я еще удивлялась: как он умудряется вторгаться в самое… болючее. А что удивляться?
Я лично отдала ему все козыри. Сама, решив, что он послан мне небесами за годы страданий и одиночества, доверила ему всю себя, все свои тайны. А он впитывал. Сначала молча. А потом, когда я заглотила наживку, он…
Сначала он сказал перестать читать соцсети и лайкать там кого бы то ни было. Какая-то пустая ревность, ни на чем не основанная. Ни малейшего повода.
Но я так любила его и не хотела ссориться. Что мне, сложно? Любовь важнее «Инсты», правда же?
Потом он сказал, что у него аллергия на моего кота. Кашлял, показательно задыхался, пил таблетки.
Я предала кота, Маш. Моего любимого, который прожил со мной семь лет. Знаешь, я недавно ходила в гости к тем людям, кто его забрал. Он на меня зашипел и забился под батарею. Не простил. И правильно. Я недостойна его прощения.
Потом дочь. Подросток, сложный, пубертатный. Семнадцать лет. Куча внутренних противоречий, клубок нервов. Конфликт на конфликте.
Он все время высмеивал ее, если я вступалась, говорил, что это воспитание, а я ее только жалею, и при моем попустительстве она растет потребителем.
– Что, опять деградируешь в гаджетах? – усмехался он над моим ребенком.
– Ты мне не отец! – защищалась дочь.
– И Слава Богу. Я бы умер от позора.
Она в итоге сбежала из дома. От него фактически. И от меня, вот такой, покорной. Если бы его не было, она была бы дома. А я допустила.
Потом, когда я нашла ее через три дня и мы сидели, укутанные одним пледом, она сказала: «Я пойду жить к папе». А он, мой Тиран, подошел сзади и сказал: «Пусть идет, так всем будет лучше».
Я была уже не я. Настоящая я бы сказала: «Это ты вали!» А я так не сказала. Промолчала.
Она обернулась и спросила: «На меня у тебя тоже аллергия?» И ушла к папе. А у него новая семья и новый младенец. Ситуация, в которой хотели как лучше, но именно там она узнала, что не нужна никому: и мне не до нее, и отцу.
Травмировали ребенка еще сильнее своим нелепым «лучше». И лучше – не лучше, и ребенок – не ребенок.
Потом оказалось, что и работать мне не надо, зачем? Он отлично зарабатывает. Я сопротивлялась: в смысле, зачем? Работа – это же не про деньги, а про самореализацию.
Он велел уволиться… И я уволилась. Потом началось страшное.
Качели.
На пару дней возвращался хороший парень. Ну тот, который вначале. Дарил цветы. Умолял простить. Говорил: «Не знаю, что на меня нашло». Говорил: «Мы все исправим». Комплименты, комплименты. «Ты лучшее, что случилось со мной».
А потом маска менялась. Включался режим уничтожения. Ежедневное вдумчивое моральное уничтожение.
НЕ СПРАШИВАЙ, ПОЧЕМУ Я НЕ УШЛА, МАШ. ОН БУДТО ОТОБРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧ ОТ МЕНЯ САМОЙ. Я – БЕЗВОЛЬНАЯ КУКЛА. И КАЖДАЯ ЕГО ФРАЗА – ОТРЕЗАННЫЙ КУСОЧЕК МОЕЙ ДУШИ.
– У тебя есть мозг? Есть? Неплохо было бы пользоваться им иногда!
– Я говорил тебе, что ты прекрасно выглядишь? Нет? Потому что я ненавижу врать. Посмотри на себя, чучело…
