Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
• Важный момент: в изобилии предоставляя ребенку общение с мамой, помните, что надо вводить в его жизнь и других людей, с которыми ему предстоит иметь дело. С 9-12 месяцев круг привязанностей уже так хорошо сформирован, что на вновь прибывших ребенок реагирует очень тяжело – как правило, резко отказываясь от общения.
• Когда ребенок начинает ходить, у окружающих возникает иллюзия, что он менее привязан к взрослым. Это не так. Очень важно поддерживать у ребенка ощущение безопасности, находясь рядом с ним, защищая его интересы. Не начинайте играть с ним в «ты уже большой, не ной, сделай сам». Нельзя избаловать человека безопасностью и заботой. Но в отсутствие всего этого взрастить в нем ощущение опасности, страха потери и одиночества – можно.
• Ближе к трем годам ребенок вступает в период «я сам, но вместе с мамой». Ему требуется больше свободы, но при этом остается необходимость иногда сделать «шаг назад» и ощутить, что опора (близкий человек) – в разумной досягаемости.
• Мы забыли один важный нюанс: привязанность – это то, что возникает у взрослых. И порой ребенку уже необходимо увеличить дистанцию, он показывает это всем своим поведением, но мама не может отпустить его от себя… О проблеме гиперопеки мы поговорим в следующей главе.
Гиперопека
Гиперопека – хорошо или плохо, и где границы разумного?
Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) – это такой стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при котором ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Ключевое слово – «чрезмерно». Несомненно, детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда родители игнорируют вторую половину условий роста.
Если ребенок хочет есть или спать и мы помогаем ему решить эту потребность – это забота. Если мы пытаемся сами убедить его в том, что он хочет есть, спать, гулять, играть – это чрезмерно. Пока ребенок маленький, такая опека не выглядит страшной. Но время идет – и вот мы уже решаем, как ему общаться со сверстниками, кого выбирать в друзья, как он должен думать, что говорить, чувствовать, действовать…
В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввел в оборот термин «достаточно хорошая мать». Он утверждал, что обязанность матери – создать среду, в которой ребенок сможет выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью, которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской заботе ребенок будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Стараясь оградить ребенка от окружающего мира, мы прежде всего мешаем его развитию. Психологи давно сошлись во мнении: гармонично развиваться и формироваться личность может только через преодоление – не важно, преграда ли это на ковре при ползании или отстаивание своего мнения в споре. Любой ребенок имеет право на самоопределение, самоощущение, даже если ему нет еще и года. Нам только кажется, что мы знаем все лучше него, поэтому отрываем его от собирания пирамидки и несем кормить или спать. Ничего, что он плачет, – мама лучше знает. Если в пять лет он занят игрой в лего, а мы решили, что ему пора спать, он должен мгновенно подчиниться, ведь мама снова знает лучше, что ему надо!
Конечно, иногда дети вырываются из-под гиперопеки, и все заканчивается хорошо, как в любимом всеми психологами примере с самым известным гиперопекаемым ребенком в истории – Буддой Шакьямуни. Его родители, по легенде, решили во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий. Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней – до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он отправился скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, увенчались успехом: Будда обрел просветление и стал великим учителем. Однако в наши дни для простого смертного подобные воспитательные эксперименты заканчиваются совсем иначе. Вырастая, такие люди либо остаются большими детьми, зависимыми от мнения окружающих, мягкими и слабовольными, либо, полностью переняв родительскую модель, начинают так же воспитывать своих детей, при этом вычеркивая из своей жизни родителей, как травмирующее воспоминание.
Вы думаете, родители, которые гиперопекают своего ребенка, очень хорошие? Нет. Знаменитый польский педагог Януш Корчак так писал по этому поводу: «Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни. Не желая, чтобы он умер, не даем ему жить».
Как же не перейти тонкую грань между заботой и гиперопекой?
• Первое и самое главное – дайте ребенку время на самоопределение с самого раннего возраста. Если малыш лежит, гулит и смотрит по сторонам – позвольте ему это.
• Если ребенку не нравится прикорм – не заставляйте, дайте ему время привыкнуть.
• Если малыш увлеченно играет, а ему пора ложиться спать, то предупреждайте его о том, что игру пора завершать, заранее! После того как вы объяснили план действий, дайте ребенку время на осознание этого плана. Есть даже специальная формула: возраст ребенка надо умножить на 2 – именно столько минут потребуется малышу, чтобы сделать то, что вы просите (например, в 3 года – это 6 минут).
• Дайте ребенку принимать ответственность за свои поступки.
• Предоставьте малышу возможность самому решать, нужна ли ему ваша помощь, и просить о ней. Не сидите над ним, когда он хочет играть сам, а в дальнейшем разрешайте ребенку делать уроки самостоятельно. Приходите на помощь только по его зову.
• Не вмешивайтесь в отношения ребенка с ровесниками, пока он сам вас об этом не попросит.
• Дайте ребенку право выбора в одежде, еде, игрушках и книгах. Пусть сначала его наряды будут выглядеть смешно и нелепо – со временем он всему научится.
Живите ради себя, а не ради ребенка. Ему нужна счастливая и полноценная мать, удовлетворенная собой и своей жизнью. Дети не станут благодарить вас за то, что вы свою жизнь положили на их алтарь. Поэтому живите рядом с ребенком, а не вместо него!
Что такое норма?
«Это нормально или нет?» – наверное, один из самых любимых вопросов родителей. В психологии споры о том, что есть норма, а что – нет, ведутся много лет. Лично я придерживаюсь мнения, что нормы в принципе не существует. Психологи сравнивают не людей между собой, а то, как меняется человек с течением времени. Поэтому, если вы хотите узнать, развивается ли ваш ребенок в пределах нормы – ведите дневник его развития. Так вы сможете четко отследить, меняется что-то в его жизни или нет.
1. В первые три месяца важно проследить за тем, как младенец фокусирует внимание. Эта психическая функция развивается быстро, и ее можно оценить со стороны. Обращает ли малыш внимание на вашу речь, как он реагирует на игрушки, сколько он спит, как ведет себя в период бодрствования? Ответы на эти вопросы важны для оценки его развития.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
