Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
главах.
Это был подарок
Один из самых трудных выборов во время уборки – как нам поступить с нежеланными подарками. По этой же причине избавление от них запускает самую мощную перемену, которую вы можете получить благодаря уборке. Для подарков, связанных с прежними романтическими отношениями, я рекомендую перечитать главу 3, чтобы понять, как с ними можно справиться.
Недавно я была дома у клиентки и помогала делать уборку. Когда я спросила, какие предметы больше всего энергетически противодействуют уборке, она объяснила, что это все чьи-то подарки. Я удивилась: или мне доставалось мало подарков, или я так успешно от них избавилась? И тут мне стало ясно: мы храним то, что считаем ценным. Эта женщина считала ценными материальные объекты, имеющие определенную цену. У каждого из нас свои понятия о том, какое количество вещей для нас оптимально. И эта вот клиентка буквально обожала все (или почти все) свое барахло, хотя и отдавала себе отчет в том, что его слишком много. Здесь самое время заняться расстановкой приоритетов. Мы должны выделить самые любимые предметы. Если это будет нежеланные подарки, это вовсе не значит, что вы не хотите их как таковые – скорее, у вас для них просто не хватает пространства.
А как насчет подарков, которые нам заведомо не нужны, но которые мы тем не менее считаем себя обязанными сохранить? Это сразу порождает внутренний конфликт. И как правило мы выбираем один из трех вариантов: прячем в шкаф, чтобы со временем избавиться от них, с неохотой выставляем напоказ или вынимаем только перед визитом дарителя. Извинением нам служит нежелание оскорблять чувства этого человека. Однако я с этим не согласна. Потому что на самом деле мы щадим не чужие, а свои собственные чувства. Этот подарок сам маскирует чувство вины, а ваша нерешимость – попытка избежать этой вины.
Для большинства из нас получать труднее, чем дарить, потому что это запускает сомнения в собственной ценности. Обычно нас мало волнует, что потом происходит с подаренными нами подарками, – в отличие от тех, которые подарили нам. Когда мы дарим, то испытываем приятное чувство от собственной щедрости, и движемся дальше. Однако когда мы получаем подарок, мы стараемся стать достойными его. И стоит подумать о том, чтобы от него избавиться – запускается чувство осознанной вины.
Мало того, что я еле заставила себя принять этот подарок, так теперь собралась его выбросить! И что я за человек после такого?
А вдруг она узнает, что я его выкинула? Она перестанет считать меня своей подругой. Это будет ужасно. И я сама ужасная.
Он подумает, что я неблагодарная эгоистка. И я наверное такая и есть.
Это самые распространенные варианты внутреннего диалога, осознанного или нет. Если вы наткнулись на дословную цитату из своей собственной истории, я могу подсказать вам, что лежит в основе ваших представлений о себе. Неблагодарная. Эгоистка. Предательница. Ужасная. Ничего удивительного, что вам так трудно расстаться с этими предметами. Они активируют наши внутренние раны. За чувством вины следует стыд, а стыд скрывает низкую самооценку. И все эти убийственные эмоции запустил совершенно невинный дешевый подарок на день рожденья.
Когда активируются раны низкой самооценки, эффект домино ломает наши личные границы. Чем ниже самооценка, тем вероятнее, что вы позволите кому-то пересечь границы. Наличие в вашем доме вещей, которые вам не нравятся, или которые вы не хотите иметь, представляют границы, которые мы не решились удержать. Сюда же входят нежеланные подарки. Вам должна нравиться любая вещь в вашем доме, неважно, спрятана она в шкафу или выставлена напоказ.
Наличие в вашем доме вещей, которые вам не нравятся, или которые вы не хотите иметь, представляют границы, которые мы не решились удержать.
Исключение делается только для вещей других людей, с которыми вы делите жизненное пространство, или для предметов, по поводу которых достигнут какой-то компромисс. Однако, если в результате компромисса вы совершенно лишились личного пространства, это также признак нарушения границ. Вещи, принадлежащие кому-то в вашем доме, являются отражением более общей картины вас самих и ваших отношений.
Большинству из нас пришлось в детстве пережить нарушение границ и неуважение к нашим предпочтениям, и это состояние знакомо всем. Фактически, нас приучали стыдиться того, что мы пытались выразить свое мнение. Может быть, на Рождество вам подарили куклу, которая вам совсем не нравилась. И предположим, что вы не слишком радостно прижали ее к груди. Скорее всего, вам сделали выговор вроде: «Тебе следует быть благодарной за то, что ты имеешь!» или «Дареному коню в зубы не смотрят!», или «Скажи сейчас же бабуле, как тебе понравился подарок!»
В детстве мало у кого из нас был выбор, что надеть, что съесть или даже с кем играть. Все, что давали родители, являлось признаком того, что о нас заботятся, и что мы должны были воспринимать как любовь. Ситуация в воспитании маленьких детей начала меняться лишь в последние годы: уже есть родители, задумывающиеся о необходимости оставлять детям больше свободы выбора. Но даже в самых демократичных семьях невозможно полностью отключить эмоциональный фильтр со стороны воспитателей. И мы привыкаем подчиняться чужим предпочтениям. Борьба с ними сразу погружает нас в стыд, и мы учимся прогибаться с улыбкой на устах. И эта привычка запросто может жить и в вас. Очень важно положить ей конец и сделать главным приоритетом свои предпочтения.
Избавление от нежеланных подарков также включает в себя избавление от унаследованных вещей. Вас никто не обязывал тянуть груз вины со всего семейного древа. Поверьте мне, ваши потомки вас поймут. Это ваше эмоциональное поле, а не их. Окружите себя только такими вещами и мебелью, которые вам нравятся, резонируют с вами в унисон – и это даст новую энергию вашей жизни. Отказавшись держать у себя нежеланные подарки, вы лишите их возможности ранить вас снова и снова. И даже с большой долей вероятности начнете получать желанные подарки.
Копя в шкафу ненужные вещи, вы точно так же копите вину. А выставляя их напоказ, вы ежедневно напоминаете себе, что они представляют. Единственный правильный выбор – избавиться от них. Если это слишком трудно, дайте себе слово оставить их еще на год – и избавиться через год.
Ответственно относитесь к тому, что вы сами дарите другим людям, или какие условия налагаются на ваши подарки. Дарите то, что действительно захотелось бы иметь другому человеку, а не то, что вы хотели бы, чтобы у него было.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
