Д-Р ФИЛ Проблема в том, что споры иногда превращаются в перебранку двух обиженных людей, которые не чувствуют себя услышанными. Как и в моем примере, предмет спора редко имеет значение. Дело в психологии отношений. Вместо того чтобы выслушать друг друга и устранить недоразумения, мы устраиваем крысиные бега, проверяя, кто победит, кто сможет вытащить больше дерьма из прошлой жизни или просто настоит на своей правоте. Мы хотим быть правыми. Мы хотим победить. И все это – чистой воды эгоизм.
В здоровом споре один человек выражает свое мнение, а другой слушает; потом они меняются ролями. Да, вы можете не соглашаться с собеседником. Да, вы можете попытаться заставить его принять вашу сторону. Существует поворотный момент, когда разногласия превращаются в спор. Вы это знаете и можете почувствовать. Когда подключаются эмоции, люди перестают слышать друг друга. Мы слишком заняты перетягиванием каната. Мы моментально становимся оппонентами, соперниками и противниками.
Раньше я спорил обо всем. В каждой моей фразе звучали «но» или «как насчет этого?». Я не мог просто признать чужое мнение и довольствоваться этим. Даже подходя к делу осторожно и постепенно, в конце концов я все равно начинал яростно спорить. Спор был побочным продуктом, непосредственной реакцией на мой внутренний дискомфорт и неуверенность в себе. Когда кто-то не верит тому, во что верим мы, мы испытываем тревогу и беспокойство. Мы чувствуем себя одинокими. Мы чувствуем, что с нами что-то не так. Поэтому мы спорим, пытаясь убедить собеседника понять и принять нашу точку зрения, чтобы нам было надежно и комфортно. При этом мы не оставляем места для другого человека. Вместо этого мы переводим дело в личную плоскость.
Я часто поступал таким образом. Не имело значения, что мы обсуждали: тонированные стекла, кино или политику. Я всегда тянул за свой конец каната. Я так часто завязывал споры, что это превратилось в привычку. Мало-помалу это вызывало трещины в доверии любого человека, с которым я спорил. Люди чувствовали, что обсуждать что-либо со мной становится все более рискованным занятием. Это привело к тому, что у меня почти не осталось друзей.
Когда вы пытаетесь заставить человека проглотить ваше мнение, то неизменно отталкиваете его от себя.
Разорвите этот порочный круг. Если кто-то спорит с вами, возможно, это потому, что он не чувствует себя услышанным. Когда это произойдет, спор может превратиться в дискуссию. Выскажите свое мнение. Если атмосфера снова накалится, не спорьте. Снова обратитесь к чувствам собеседника и помогите ему почувствовать себя услышанным. Поставьте себе условие, что вы не будете спорить – не ради других людей, а ради себя. Для перетягивания каната нужны два человека. Если вы отпустите свой конец каната, спора не получится.
Возможно, вы все еще спрашиваете: «Почему я должен уступать первым, особенно если считаю, что собеседник не прав?» Дело не в отступлении, а в вашем сознательном выборе не обижать людей. Что вы получите от своей правоты, кроме возмущения и ломоты в спине, если после супружеского спора вам придется спать на кушетке? Не могу в это поверить, но я собираюсь процитировать доктора Фила[7]: «Вы хотите быть правы или вы хотите быть счастливы?»
