Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
Вот, например, Света уже как год сидит в отношениях, от которых хочется бегать по потолку. Поначалу-то все было относительно ничего. Ну, хотя как… Мягко говоря, многое вызывало вопросы и сомнения. Но Светка решила, что по ходу разберется. И, размахивая транспарантом «он просто пока не раскрылся», отправилась прямиком в болото.
Разумеется, вскоре стало этого не хватать, того недоставать. И вообще, все не так, как мечталось. Чувства нужности, защищенности, любимости нет и близко. Но зато есть турботопливо, на котором держатся миллионы вот таких унылых пар: вдруг он все же изменится, а я просто не дождалась?
Представим себе, что вы пришли, предположим, в магазин «Оджи». И купили там платьишко из полиэстера за 1000 рублей. В общем, и выглядит вроде ничего, и сидит относительно неплохо… Ну и ничего, что дешевое и из неприятного материала, — никто не заметит. И вот носите вы этот шедевр высокой китайской моды, а мечтаете-то о шелке. И начинаете стирать платье особенными средствами — вдруг превратится в изделие из дорогого и мягкого материала? Несете в ателье — может, фасон слегка поменять? Тащите в химчистку на spa для одежды — авось сыпь от искусственного волокна перестанет появляться?
Почему вы не выбрасываете барахло на помойку, не покупаете себе платье из шелка? Расскажу. Думаете, что у вас нет на это финансовой возможности. Или, вроде есть, но не ровен час, я сейчас эти деньги потрачу, а потом что-то случится, и буду корить себя, что так неразумно действовала. Да и вообще, этот несчастный шелк носят только какие-то особенные женщины. Резюмирую: вы не чувствуете себя достойной шелкового платья.
Нас так воспитывают, что мы попросту стыдимся своих даже самых базовых потребностей. И с возрастом, под давлением общества и всеми этими визгами про то, какой кроткой, смиренной и довольной всем женщина должна быть просто так, этот комплекс «моральной нищенки» растет и крепнет. Мы боимся признавать, что меняемся, что в нас много слоев и потаенных углов. Смущаемся от того, что в нас живут чувства и требования к окружающим. Как будто из-за этого люди от нас откажутся. Интересная логика, которая тут же вдребезги разбивается: вы-то не отрекаетесь от своих до фига загадочных мужиков, которые, не стесняясь, выдают целый список правил, по которым готовы играть.
Что делать? Как всегда, начать с вопросов. Как я себя оцениваю, и как я пришла к мысли о том, что не могу себе позволить другие отношения? Какой такой валюты у меня не хватает, чтобы покупать себе шелк, а не полиэстер? И где я могу ее заработать? Ну и самый неприятный, но действенный: почему я выбираю путь моральной бедности? От чего он меня защищает?
Второй, не менее важный момент — страх всего нового. Ведь если этот чемодан без ручки оставить, то останется много свободного места. А его ведь нужно чем-то заполнять. А где это что-то взять? И кто гарантирует, что оно будет лучше, чем прошлое? Этакая детская позиция: нужно обещание, что все будет хорошо. И вот тогда я, может быть, и попробую сделать шаг в другую, новую жизнь.
Гарантий, дружочки мои, нет. И никто никогда вам их не даст. Зато — есть ресурсы. Например, ваш опыт. Ведь благодаря ему вам уже точно известно, как вы не хотите. И возможно, даже есть понимание того, как вам надо. Еще вы уже обладаете отличным навыком переживания разных ситуаций, таких как: болезненные отношения, предательство, психологическая зависимость и так далее. Следовательно, хорошо понимаете, что это вас не убивает. Вам важно выйти из детской позиции во взрослую и посмотреть на то, какие точки опоры уже существуют в вашей жизни.
Новые люди — это действительно волнительно. Особенно когда у вас пока нет четкого понимания, что с ними делать. Задайте себе вопрос: а что я хочу давать им? В общем и целом. Мы ведь привыкли мыслить категориями «надо», какими-то регламентами в отношениях. Давайте забудем про обязанности и переключимся в желания.
Да, вполне возможно, вы еще столкнетесь с чем-то неприятным. Но вы можете подумать о том, что сделаете в этом случае, как будете действовать. И тем самым снизить тревогу. Кроме того, с вашим настоящим все уже понятно: хорошо не будет. А будущее-то можно построить себе любое.
Конечно, не обойдем вниманием третий крючок, на который мы радостно вешаем наши полудохлые романы, — выживание. А именно — базовый, детский страх: «не выживу одна в этом мире». Ну, начнем с того, что вы уже одна. Коль отношения хреновые или вообще канули в небытие, то о какой поддержке и опоре мы тут говорим. Во-вторых, опять выключаем ребенка и переходим во взрослого. Как? Очень просто. Понаблюдайте, что вы уже делаете как большая. Ну, например, дети не ходят за покупками, на работу, дети даже не покупают себе книжки, особенно под названием «Исповедь бывшей любовницы». Найдите все моменты, в которых вы являетесь взрослым человеком, а не беззащитным ребенком, и возвращайтесь к ним каждый раз, когда будет накатывать страх не выжить.
Также хорошим ходом будет понижение потребностей, то есть ответ на вопрос: что мне реально нужно для выживания. Как правило, оказывается, что этого не так уж и много. Я не призываю вас немедленно отказаться от всего и переехать жить в шалаш. Нет. Я говорю лишь о том, что осознание реального порога выживания здорово снижает тревогу. Согласитесь, есть разница между напряжением от «у меня снизится уровень жизни» и «я умру под забором».
И еще один важный момент. У нас есть три главные функции: сохранение, питание, размножение. Так вот. Когда вся наша энергия направлена только на сохранение, а именно так и происходит в случае с тасканием за собой дохлых отношений, сил на питание и размножение не хватает. Следовательно, падает уровень ресурсов, потому что брать их негде, от «трупа» толку ноль. Посему могут начаться реальные проблемы с выживанием, но не из-за того, что кого-то не стало рядом, а как раз по причине его наличия.
Полагаю, что у вас уже назрел животрепещущий вопрос: «Как отпускать людей?» На мой взгляд, в этом процессе есть три самых важных шага: прощение (причем оно происходит через себя), благодарность за то, что все это было, прояснение контекстов. Я уверена, что ничто так хорошо не разрывает иллюзорную связь, как соприкосновение с реальностью. Особенно этот пункт касается не пережитых расставаний и романов, которые продолжаются в вашей голове после разрыва. Да, я считаю, что нужно звонить, встречать и прояснять все, что не выяснено (но только с такой мотивацией, а не с целью кого-то куда-то вернуть). Как правило, людей после знатно попускает.
Касательно прощения и благодарности тут механизм вот какой. Прощение начинается с себя. Невозможно простить другого человека, если сам себя проклинаешь за то, что был в неких не очень комфортных отношениях. Поэтому для начала даем себе право быть там, где оказались.
Если оно было, значит, так было нужно вам.
Повторяйте, запишите, читайте как мантру. Теперь на время откладываем историю с прощением и смотрим в сторону благодарности. Что вам дала эта история? Не в смысле «машины / квартиры / шубы / гастрита от нервов». А чему она научила? Как вы в ней изменились? Что узнали о себе? Какие шансы открылись перед вами? Я, например, точно знаю один. Вы купили и дочитали эту книгу до конца не просто так. А потому что искали важные для себя ответы. И вы в ней нашли не только их, но еще и множественные руководства к действию. Это значит, что ваша грустная love story привела вас в точку, где вы можете качественно измениться. И это круто.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
