Во время нашей встречи Перель предложила мне сыграть в короткую игру. Каждый из нас должен был закончить предложение: «У меня пропадает всякое желание, когда ________».
Она была первой:
– У меня пропадает всякое желание, когда я просматриваю свою почту перед тем, как идти в постель.
Я:
– У меня пропадает всякое желание, когда я трачу уйму времени на то, чтобы почистить зубы, принять лекарство и приготовиться ко сну.
Она:
– У меня пропадает желание, если я не успела сходить на тренировку.
Я:
– У меня пропадает желание, когда мне приходится убрать 20 подушек с постели.
– Как видите, – заметила Перель, – почти все ответы не имеют ничего общего с сексом как таковым. Они связаны с тем, что человек чувствует себя неживым, лишенным энергии. Теперь давайте поговорим об обратном. У меня возникает желание, когда я иду танцевать.
– У меня возникает желание, когда я говорю, чего я хочу.
– У меня возникает желание, когда я отдыхаю на природе, когда встречаюсь с друзьями, когда у нас есть время куда-нибудь сходить.
– Смысл в том, – продолжала Перель, – что каждый из нас несет ответственность за собственное желание. За его недостаток или присутствие. Я задавала людям из 22 стран один и тот же вопрос. «Когда вас тянет к вашему партнеру?» И все ответы стандартны. Во-первых, «когда партнер не рядом», «когда она возвращается откуда-то», «когда мы разлучаемся, а потом воссоединяемся». Во-вторых, «когда я вижу партнера за работой (на сцене, на серфе, когда он поет)», «когда я вижу, как мой партнер занимается тем, что ему нравится». И, в-третьих, «когда он смешит меня», «когда он удивляет меня», «когда она одевается по-другому», «когда она вносит элемент неизвестности».
Это ближе всего к универсальной истине о счастливых парах. По словам Перель, у них знакомое и привычное работает в связке с незнакомым и непривычным.
– Если у людей чудесная сексуальная жизнь, – сказала она, – значит, им это нравится. Они наслаждаются тем, что происходит. И делают все возможное, чтобы постоянно вносить что-то новое в свои отношения.
У Перель есть еще один совет для пар. Это может положительно отразиться как на вашей половой жизни, так и на половой жизни ваших детей в будущем.
– Будьте сексуальны на глазах у детей. Это не означает французские поцелуи, петтинг или нечто чересчур откровенное, – добавила она. – Родители должны быть благоразумны. Но вам необходимо подать своим детям позитивный, здоровый пример сексуальности в любящей семье. Когда вы подвергаете цензуре свои действия, то передаете эту привычку следующему поколению. Когда вы прячете свои желания, то учите детей делать то же самое.
– Сначала они скажут: «Ооооо», когда вы начнете флиртовать у них на глазах, – продолжала Перель. – Затем, подрастая, станут говорить: «Вы не могли бы делать это у себя в спальне?» Но потом ваши дети без стеснения будут держаться за руки со своим парнем или девушкой у вас на глазах. Тогда вы поймете, что у вас в семье здоровое отношение к сексуальности.
Потому что, по словам Перель, если сексуальность будет в вашей семье не под запретом, значит, вы не зря говорили со своими детьми, отвечая им на вопросы о половой жизни. Можете быть уверены: вы не напрасно тратили время.
При чем здесь любовь
Простой тест, который спас миллионы семей
Сюзанна Ромо наконец-то была счастлива. Вместе с мужем Эрни они жили в солнечном доме на побережье Тихого океана в Чула-Виста – городе, расположенном в округе Сан-Диего, штат Калифорния. У них был просторный задний двор, где резвилась их собака Мэгги, которую они взяли из питомника. Они вместе продавали страховки для фермерских хозяйств, а кроме того, на добровольных началах работали в местных школах. Сюзанне, у которой было непростое детство, перевалило за 30. У нее было веселое лицо, широкая улыбка и коротко подстриженные волосы янтарного цвета. Она наконец-то жила той жизнью, о которой всегда мечтала.
Если не говорить о ее браке.
– В наших отношениях случился самый настоящий кризис, – рассказала Сюзанна. – Я объяснила мужу: дело не в том, что я его больше не люблю, я просто больше не чувствую связи с ним. Эрни любит смотреть телевизор. Просто обожает, – продолжала она, – у него есть своя «берлога» с сотнями DVD-дисков, плоским телевизором с диагональю 52 дюйма и объемным звуком.
После ужина Эрни обычно удалялся в «берлогу» и смотрел спортивные передачи или программы о политике. Сюзанна часто шла за мужем, чтобы провести вместе с ним время. Но ей быстро становилось скучно, и она чувствовала обиду.
– В первые годы брака мы что-то делали вместе – прогуливались по пляжу, пили вино, даже вместе ездили по делам, – рассказала Сюзанна. – Он совершал удивительно приятные поступки. А теперь все, чем мы занимаемся, – это сидим на диване.
В конечном итоге по вечерам она стала выходить на задний двор и играть с собакой.
Затем однажды Сюзанна посетила одну финансовую конференцию.
– Выступавшая женщина говорила о своем браке, о том, каким он когда-то был крепким и счастливым. Но отношения начали буксовать. Это звучало так знакомо.
Та женщина посоветовала аудитории прочитать книгу под названием «Пять языков любви» (The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate)[29], написанную доктором Гэри Чепменом. Сюзанна не ожидала, что получит совет в области семейных отношений на конференции по страхованию. Она была заинтригована и заказала книгу.
– И внезапно моя жизнь очень круто повернулась, – сказала Сюзанна. – И не только в том, что касается брака. Благодаря этой книге я осознала, что мне нужно для того, чтобы чувствовать себя любимой и любить других людей.
В один из вечеров, дочитав книгу, Сюзанна прибежала к мужу со словами:
– Дорогой, я хочу показать тебе кое-что! Думаю, это поможет нашему браку.
Любовь и брак
Брак – это фундамент, на котором держатся многие семьи. Вне зависимости от того, первый это брак или второй, договорной он, гражданский, или просто крепкие отношения, в которых люди растят детей, – такое партнерство лежит в основе большинства семей. И все же отношения между супругами относятся к наиболее сложным сферам семейной жизни.
Так как же, по мнению современных исследователей, улучшить эти отношения?
В последнее время брак стал предметом целой волны исследований, и результаты большинства из них обнадеживают. Что бы вы ни слышали (и ни чувствовали), брак – проторенная дорога к счастью. Зависимость может быть и обратной. Как отмечает Джонатан Хайдт в своей книге «Гипотеза счастья» (The Happiness Hypothesis), «счастливые люди вступают в брак раньше и остаются в браке дольше, чем те, кто менее счастлив».
