Происхождение робости
Алисии сорок семь лет, она преуспевающая деловая женщина, у которой есть одно качество, которое ей очень мешает, – «мне не хватает смелости сказать людям, что они должны сделать». Дошло до того, что она не смогла сказать ее помощнице по дому, чтобы она парковала автомобиль не в ее гараже, а в другом месте – потому что Алисии некуда поставить свою машину.
«Мне казалось, что так я ее оскорблю».
Я ответила, что ей пора выйти из амплуа ребенка, который боится, что мама и папа оставят ее без десерта. «Вы теперь взрослая женщина, и окружающие должны считаться с вашим мнением».
Страх потери родительской любви и как он вас подавляет
Дело вот в чем. Женщины боятся обидеть людей, потому что люди могут рассердиться, а если люди рассердятся, то они не станут с вами водиться или накажут вас. И все будет потеряно. Но самое главное – вы потеряете себя!
Пока я буду придавать особое значение своим связям с людьми и своей привязанности к кому-то – ничего хорошего из этого не получится. Многие женщины боятся потерять чью-либо привязанность, возможно даже привязанность человека, не представляющего для них особого интереса (хотя, конечно, хорошую уборщицу найти трудно), – и порой это заходит слишком далеко.
Все это справедливо и в отношении привязанности к родителям.
Фактически с этого-то все и начинается. И если здесь же все не заканчивается, то вы можете навсегда застрять в детстве.
Позвонившая мне двадцатисемилетняя Тереза была воплощением страха. Она так боялась, что сначала даже не могла вразумительно изложить свои проблемы. Когда же она наконец успокоилась, я узнала, что она все еще чувствует себя виноватой из-за того, что ушла из дома, решив поступить в колледж вопреки желанию родителей, и так и не вернулась к ним насовсем. Тем не менее она сохранила тесные связи с семьей и глубоко переживала (в особенности из-за чувства вины) недавнюю смерть отца. У Терезы была хорошая работа, шансы продвинуться по карьерной лестнице, у нее был друг, с которым она жила. И вот этот-то друг и оказался главной проблемой. Она начала встречаться с ним – возможно, как она сказала, чтобы на кого-то «опереться», – сразу после смерти отца. Теперь он настаивал на том, чтобы они поженились, но его незащищенность и исключительная зависимость от нее отталкивали Терезу.
ДОКТОР ЛОРА: По вашему голосу не скажешь, что вы хотите выйти за него. Скорее наоборот – вы будете счастливы, если он уйдет.
ТЕРЕЗА (смеется): Но он так зависит от меня.
ДОКТОР ЛОРА: Как и ваши родители! Все ваши родные.
ТЕРЕЗА: Судя по всему.
ДОКТОР ЛОРА: Все эти люди вешают на вас свои проблемы, а вы чувствуете вину за то, что хотите отдавать приоритет себе (или, по крайней мере, думаете об этом). Смерть отца, вину за которую вы почему-то возложили на себя, мешает вам порвать с парнем, который ничем не отличается от ваших близких.
ТЕРЕЗА: Наверное.
ДОКТОР ЛОРА: Давайте наконец назовем вещи своими именами.
ТЕРЕЗА: Да…
ДОКТОР ЛОРА: Но только если вы готовы позволить себе роскошь быть честной – прямо сейчас.
ТЕРЕЗА: Ну хорошо! Да, я хочу, чтобы этот мужчина от меня ушел! Вот. Но я не хочу его обидеть.
ДОКТОР ЛОРА: Вы понимаете, что жизнь не состоит только из моментов счастья? Иногда приходится сталкиваться с моментами, которые приносят боль, очень много боли – но, преодолевая их, мы растем. И в конце концов все заканчивается хорошо.
ТЕРЕЗА: Да, я понимаю.
ДОКТОР ЛОРА: Непричинение боли другим не может определять то, насколько вы хороший человек и насколько вы достойны любви. Есть большая разница между намеренным причинением боли и болью, которую люди испытывают в любом случае, так как все время действуют по одним и тем же неверным поведенческим паттернам.
ТЕРЕЗА: Но что мне ему сказать?
ДОКТОР ЛОРА: Что вы сожалеете, но не хотите вступать в брак, поэтому предлагаете ему закончить отношения здесь и сейчас. Я думаю, что вы знаете, что сказать, просто боитесь, что после этого поступка вас будут считать испорченной эгоисткой.
ТЕРЕЗА: Да, именно так меня и назовут. Но я поступлю, как вы посоветовали.
ДОКТОР ЛОРА: Я даю вам разрешение вести себя как самостоятельная личность, вольная принимать какие угодно решения. Отдавать себя нужно только тогда, когда этого хочется, – и пользы людям от этого будет больше. В случае с этим браком вы отдаете себя вынужденно.
ТЕРЕЗА: Вы правы. Спасибо.
Включите себя в «уравнение»
Есть большая разница между сотрудничеством на основе уважения и смирением из страха быть отвергнутой. Женщинам крайне важно поверить или хотя бы просто принять следующий факт: как и любое другое человеческое существо, они имеют право и возможность быть неповторимой личностью. Это не значит, что нужно везде лезть со своим неповторимым «я». Это значит, что вам нужно включить себя в уравнение – как полноправный компонент.
Пожалуйста, относитесь к себе бережнее. Не терпите, когда вашим доверием злоупотребляют, когда вас оскорбляют или используют – примите, что они не достойны вашего внимания и гоните их прочь из вашей жизни.
Угнетенная «пользой сомнения»
Как больно видеть нежелание женщин замечать это. Поверьте, дело не в вашей интонации, не в громкости вашего голоса и не в его проблемах со слухом. Ему просто плевать – он делает то, что хочет, и знает, что останется безнаказанным.
Больше никогда!
Вот тут-то нам и пригодится гнев. Гнев помогает устанавливать личные границы, через которые переходить нельзя – иначе будут неприятные последствия.
Избавьтесь от иллюзии, что угождение другим поможет добыть любовь. Верно лишь одно – это точно вызовет у вас ненависть к себе.
Мгновенное исцеление смелостью
Когда мы боимся не соответствовать требованиям окружающих, вызвать их неодобрение, быть наказанными, мы отправляем гнев совсем не на ту полку для хранения. Мгновенно исцелить нас от этих переживаний может проявление смелости: решитесь открыто обсудить проблему. Уверена, вы будете в восторге от того, как легко избавиться от этих качеств.
Когда гнев неуместен
Гнев не всегда бывает уместным – относительно времени, места, события, адресата или даже способа его выражения.
Когда вы «настраиваетесь» на гнев
Слишком часто женщины живут по принципу «я чувствую привязанность – значит, я существую» и, по сути, настраивают себя на гнев.
Например, вы активно интересуетесь всеми его делами для того, чтобы «прибрать его к рукам». Но что вы получаете в итоге? Партнера, уважающего вас как друга со схожими интересами? Конечно, нет. А потом вы двадцать лет постоянно на него злитесь, потому что вам кажется, что он не считается с вашим мнением.
