Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
из нашей компании выкинули и заменили их умными, послушными и главное дешёвыми индийцами, а этих двоих оставили доживать до пенсии. То ли пожалели, то ли решили не связываться, "не дразнить гусей" в лице лойеров и американского правосудия. Потому что выгонишь инвалида, а потом будешь многомилионный "ло сьют [судебное разбирательство]" расхлёбывать. Они это всё, конечно, понимают, и их это вполне устраивает. Сиди тихо, приходи-уходи вовремя, не конфликтуй с начальством, и тогда тебе будет обеспечен "кусок булки с маслом" в виде жирненького чека, приходящего прямо на твой банковский счёт. Потому и сидят они тихо-спокойно и при случае нашего начальника нахваливают всяческими неуклюжими комплиментами.
А вот и афганец за ними прошёл, которого они подвезли. Бедный, несчастный, сгорбленный от постоянного страха. Афганец — это не кличка. Это не воин, не солдат-"марин", пришедший к нам в компанию с афганского поля боя. Такое только в голливудских фильмах показывают. Это самый натуральный афганский профессор. Оказывается, такое тоже бывает. Не одни талибы в Афганистане живут. Он действительно очень умный, способный товарищ. Обучался где-то в Европах. Когда-то, в относительно спокойное время, ‒ хотя, когда там было спокойное время, ‒ работал в Кабульском университете. Потом сбежал оттуда опять же в Европу. А потом в конце концов угодил к нам в X-com по рабочей визе. А что такое рабочая виза Н-1 вы знаете? Нет? Тогда поясняю. Если погонят вас с работы, то будьте добры в месячный срок покинуть территорию Соединённых Штатов и убираться в страну, откуда вы прибыли. То бишь в его случае в Афганистан, к талибам. А вы представляете, что это такое? Если какого-то нашего индийца с работы попрут, то он вернётся обратно к себе в Индию. А с таким багажом, как работа в известнейшей американской компании X-com, его прямо с трапа самолёта заберут в какой-нибудь индийский хай-тек. А с нашим афганцем что сделают? Тоже заберут с трапа самолёта. Но не в хай-тек, а заведут за заборчик, достанут кривую талибскую саблю и, "вжик" — голова долой. Показательно, чтоб другим “профессорам” не повадно было. Потому и ходит наш афганский профессор — несчастный, сгорбленный. Работает с утра и до поздней ночи. Изо всех сил демонстрирует свою нужность и преданность. Но чисто по работе ничего плохого сказать не могу. Делает всё, что нужно. Не конфликтует, не раздражается. Терпеливо всё объясняет, хоть по десять раз. Такому зла не пожелаешь. Даже наоборот. Пусть у него всё будет хорошо. Пусть получит он, наконец, свою вожделенную "грин-карту" и избавится от вечного страха.
А вот ещё одна наша машина въезжает. Старый, ржавый, потрёпанный «Бьюик». Это наши рачительные китайцы подъехали. Последними, как всегда. Опоздали минут на пять. Как обычно, заблудились. Всё никак не могут привыкнуть к английским буквам и дорожным знакам. Живут они здесь уже чёрт знает сколько времени, а по-английски всё ещё едва-едва говорят. Они математики. Очень умные. Работают в нашем проекте. Но общаться с ними можно только по е-мэйлу. А по-другому и не получится. Они тебя не понимают. Ты их тоже не понимаешь, потому что у них даже не китайский акцент, а просто какие-то невразумительные китайские звуки. Когда я только на работу вышел и толком ещё ничего ни о ком не знал, то такой вот конфуз получился. Прямо в стиле поручика Ржевского. Подошёл ко мне китаец и начал что-то говорить. Ну я его слушал, слушал минут пять. Ни слова не понимаю и решил, почему-то, что он говорит не по-английски. Я ему совершенно честно тогда говорю: "Извини, ты можешь говорить по-английски, а то я китайский не понимаю". Он развернулся и ушёл. Наверное, обиделся. Но наверняка не насмерть, потому что китаец к этому уже привык. Потом мы с ним уже общались, пользуясь доской на стене и знаками для глухонемых.
Ну вот, собственно, вся наша группа. По-простому ‒ сборная солянка, а по-культурному — большой интернациональный коллектив. Без ложной скромности скажу — "Мы гордость нашей компании X-com!" Нас даже как-то специально фотографировали для нашего местного компанейского журнальчика. Прихвастнуть. Глядите-ка, каково. Настоящий Интернационал X-комовского созыва. И наверняка не только прихвастнуть. Чисто утилитарно от всяких там правительственных комиссий отбрыкнуться. А то вот вечно задают ребята из INS [иммиграция и натурализация] да американского сената провокационные вопросики, типа "С чего это кругом сплошные индийцы? Почему это вы в центре силиконовой долины Бомбей устроили?" А президент нашей компании ответит, точно Паниковский из "Золотого теленка":
"Какие ещё индийцы? Не знаю я никаких индийцев!"
И хлоп нашу фотографию групповую на стол: "Смотрите, завидуйте! И не смейте больше цепляться к нашему интернациональному коллективу!"
Так вот. Ладно, пора уж тоже в ресторан к столу.
Вот он наш длинный столик. Все уж расселись. Питер мне место оставил рядом с собой. А рядышком Ручита.
Молодец! Понимает мои тайные мысли. А может, так случайно вышло.
Одно пустое место за нашим столом осталось. Для начальника. Опаздывает. Наверняка специально. Марку держит. Чтоб знали, кто тут главный.
Так что пока время есть, я вам о себе расскажу, потому что других наших работников и работничков я представил, а о себе ни слова.
Как вы уже догадались, я русский. В смысле — почти русский. Русскоговорящий — так точнее будет. Из эмигрантов последней волны. В нашей группе я самый "молодой". Не по возрасту, а по времени работы здесь.
Пришёл в группу последним на наш проект. Про проект тоже надо пару слов сказать, чтобы вы поняли, почему я здесь оказался. Не бойтесь. Ничего скучно-технического не будет.
Проект наш родился в связи с тем, что во время перестройки, да и потом, в России начали всё быстренько рассекречивать. Выполнять новые постановления правительства о свободе и гласности. Ну вот как-то рассекретили и отдали народу одну весьма интересную вещь. Народу бывше-советскому это всё, конечно, нафиг не надо, а в нашем X-com(е) этой штучкой весьма заинтересовались, потому что они подобную же вещь производили, но только в американском варианте. Конечно же, не хуже, а, пожалуй, получше. Но начальство, умные головы, решили — а не прикрутить ли эту ещё советскую систему к нашему чипу. Всем кругом объявим, что система благодаря этим советским разработкам стала вдвое лучше, вдвое надёжней, вдвое быстрее, короче, вдвое всего, всего, всего. Ну а пока конкуренты очухаются, мы их уж с маркета и вытолкнем. Вот, собственно, и все упрощённые технические детали этого проекта. Была тут, правда, некая вполне естественная закавыка, к которой с должным
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
