парадокс.
Если фразу:
«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».
Перевернуть:
«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».
И та, и та фраза весьма приятны для женщины.
* * *
Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!
Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.
* * *
Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?
Это инстинктивное чувство у нас исходит ещё со времён Ноева ковчега!
* * *
В какой-то момент он от остроумных оригинальностей перешёл на тёплые банальности. И тогда я поняла, что у нас всё серьёзно.
* * *
Сегодня в 23:00 прошу тебя разбудить меня от бодрствования.
* * *
Новый муж — на самом деле хорошо забытый старый муж.
* * *
— Я рад за тебя.
— Спасибо, что подменил!
* * *
На протяжении всей жизни он обнаружил у себя два таланта:
1). Колко и остроумно критиковать власть.
2). Ловко и виртуозно обыгрывать в карты других заключённых.
* * *
Где пригодилась, там и родила.
* * *
Преподаватель-социалист ругает студента за то, что тот спит на уроке.
Преподаватель-либерал ругает лишь тех, кто мешает другим слушать.
* * *
Хочешь рассмешить надзирателя?
Расскажи ему о своем плане побега.
* * *
Короткое замыкание — это когда экстраверт внезапно становится интровертом и замыкается в себе, но только на пару секунд!
* * *
Это хорошая пища для размышлений. Жаль, что я на диете.
* * *
Что-то мне не спится. Главное не спиться.
* * *
Идеальный союз — в котором один порхает, а другой — жалит.
* * *
У неё очень тяжёлый характер. Даже весы это подтверждают.
* * *
По выходным вши ходят отдыхать на плешь.
* * *
Они вышли на протест против открытия Макдональдса, но их скрутили жировики.
* * *
Набросал пару эскизов в урну.
* * *
После смерти он начал постепенно разлагаться на цитаты.
* * *
Политик — ответственный за то, чтобы цветы в саду были политы.
* * *
Она пребывала в полном шоке, но сказала лишь «ладно».
Она чувствовала себя шоколадно.
* * *
Доведи дело до логической истерики.
* * *
Коротко о жизни после свадьбы:
Я не так себе это представлял(а) в своих мечтах! Да и чёрт с ним. Так тоже сойдёт.
* * *
Женщина по своей природе настолько умна, что, в отличие от мужчины, может намеренно быть глупой. Всю жизнь.
Для мужчины это просто немыслимо. Это вне его понимания. Это как двумерному существу заявить о наличии трёхмерного мира.
* * *
Вывеска на входе в кардиохирургическую клинику:
«Перемен требуют наши сердца!».
* * *
В науку идут те, у кого ничего не получилось в искусстве.
В политику идут те, у кого вообще ничего не получилось.
* * *
Попытайтесь изобразить злобное удивление.
* * *
В жизни нужно наслаждаться каждым клей-моментом.
* * *
Ты чего такой необщительный и угрюмый? Да ещё и в фейсбуке постоянно сидишь! Ты фейс-бука!
* * *
— Мне приснился страшный сон, что меня убил дантист.
— Как Пушкина?
— Именно!
* * *
Боженственная!
* * *
Женщина должна уметь тонко намекнуть мужчине, что она не хочет заниматься с ним сексом.
* * *
Такое не то что врагу, такое даже соседу не пожелаешь.
* * *
У настоящего художника всегда при себе должны быть две вещи: палитра и пол-литра.
* * *
Кто на меня с поцелуями пойдёт, тот от поцелуев погибнет.
* * *
С женщинами нужно только так:
Обзови её дурой, и пока она будет возмущаться и бурчать, нежно приложи пальчик к её губам и скажи: «Родная, у нас вылет на Мальдивы через три часа, собирайся».
* * *
С возрастом язык начинает заплетаться в косички.
* * *
Н. В. Гоголь «Мёртвые френды».
Виктор Гюго «Забаненные».
М. Ю. Лермонтов «Блогер нашего времени».
А. С. Грибоедов «Горе от лайков».
Джек Лондон «Любовь к жизни в соцсетях».
Л. Н. Толстой «Фейсбуковский пленник».
Джейн Остин «Гордость и пренебрежение лайками».
Габриель Гарсиа Маркес «Сто лет без Фейсбука».
Чарльз Дарвин «Происхождение троллей».
Джон Толкиен «Властелин лайков».
* * *
Лучше чувствовать одиночество в компании людей, чем не чувствовать его в пустом доме.
* * *
Я не люблю, когда говорят что-то плохое о моей родинке.
* * *
Я хотел бы стать великим художником.
Но я ленивый. Я Диван Гог.
* * *
Сатана обратился к психотерапевту с подозрением у себя раздвоения личности.
«Доктор, иногда мне кажется, что я муж. А иногда — жена».
* * *
Пищи «пропало». Я сказал, пищи!!!
* * *
Хорошему фильму о любви все возрасты попкорны.
* * *
Для меня главное в мужчине — это чтобы рядом с ним я чувствовала себя защищённой от необходимости работать.
* * *
Он поступил на эту работу только благодаря связям… нейронным.
* * *
Всю свою жизнь он посвятил сопротивлению собственному распаду.
* * *
В молодости он доводил её до дома. А сейчас — просто доводит.
* * *
Кожа — это та самая одежда, которую можно носить постоянно, и никто тебе не скажет, что у тебя нет вкуса.
* * *
Как называется человек, который практически ничего не знает, но IQ у него крайне высокий?
Незнайкью.
* * *
Сдувал перхоть с барского плеча.
* * *
Шарику обещали, что на празднике будет весело. Но, как оказалось, его просто надули.
* * *
Вчера
