защищаться, кричать, бросаться саркастическими замечаниями или выдвигать требования? Постарайтесь составить список как можно длиннее. Если вам сложно, то подумайте о другом человеке, которым вы восхищаетесь, или о вымышленном персонаже — мудром, спокойном, уверенном в себе — и представьте, как поступил бы он.
__________
Отличное начало! Вы знаете свои триггеры, разработали план, как реагировать на них по-другому, и, значит, сможете избежать противостояния. Вам потребуется приложить много сил, потому что трудным людям превосходно удается втягивать собеседников в спор. Но не сдавайтесь. Собеседник будет пытаться снова и снова заманить вас в ловушку, но в конце концов перестанет, поскольку не сможет вас контролировать, ведь ваша реакция отличается от той, на которую он рассчитывал.
Нужно быть осторожным и самому не затеять противоборство в попытке контролировать других. Многие из нас по ошибке пользуются границами для того, чтобы получать от окружающих желаемое. Обычно мы действуем из лучших побуждений: хотим, чтобы родители-алкоголики перестали пить или взрослые дети, которые до сих пор живут с нами, устроились на работу. Но мы не можем заставить людей, особенно трудных, измениться. Постоянно провоцируя и преследуя их, мы доведем ситуацию до конфликта.
Как вы вызываете противостояние, настаивая на своем?
__________
Трудные люди не хотят меняться. Принимая это и больше не пытаясь на них повлиять, мы переводим внимание на то, что можем контролировать, и удовлетворяем свои потребности иным способом.
СКОНЦЕНТРИРУЙТЕСЬ НА ТОМ, ЧТО МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ
Единственный способ выстроить границы с трудными людьми — это направлять внимание на то, что находится под вашим контролем. В большинстве случаев трудные люди не прислушиваются к просьбам изменить свое поведение. В ответ они злятся (как отец Амира), отрицают проблему (как Найджел), изображают жертву, соглашаются меняться, но не делают этого или даже смеются вам в лицо и уходят. Какой бы ни была реакция, ее едва ли можно отнести к искренней попытке что-то в себе исправить. Чем больше вы приводите доводов, умоляете и угрожаете, тем больше трудный человек уходит в оборону, становится злее и активнее манипулирует вами. Тогда у вас остается всего один выбор — делать то, что в ваших силах, и улучшать свою жизнь.
Обычно тяжело принять тот факт, что мы не можем заставить других меняться. Но правда в том, что мы можем удовлетворить многие из своих потребностей, изменив свои мысли и поведение. У большинства из нас нет опыта формирования границ через личные изменения. Возможно, мы недооцениваем эффективность этого метода или думаем, что поможем человеку, если убедим его в необходимости перемен. А может, мы просто хотим, чтобы тяжелую работу по изменению себя делали другие. Давайте немного потренируемся, чтобы вам было проще определять, что вы можете сделать самостоятельно ради удовлетворения своих потребностей.
Вернемся к истории Амира. Его отец не изменится, как бы вежливо Амир ни просил и сколько бы разумных доводов ни привел. Как Амиру сформировать и внедрить границу, если его отец продолжит приводить собаку? Что под контролем Амира?
__________
Теперь подумайте над ситуацией из вашей жизни. Как трудный человек нарушает одну из ваших границ? Для этого упражнения нужно сосредоточиться на одном конкретном нарушении.
__________
Какие персональные потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью этой границы?
__________
Предположим, что трудный человек не меняется. Что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности? Предложите как можно больше вариантов, не обращая внимания на то, насколько они вам нравятся.
__________
Вероятно, что ни один из вариантов решения проблемы (ни у Амира, ни у вас) не дотягивает до идеала. Например, Амиру будет трудно не приглашать отца к себе домой или не открывать дверь, если тот привел собаку. Однако он может совершить эти действия, чтобы защитить своего ребенка от отцовской собаки. Трудные люди обычно оставляют нам мало вариантов для выбора и внедрения личных границ, поэтому мы можем принимать неидеальные решения.
ПРИМИТЕ НЕИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
В идеальном мире другие с радостью приняли бы наши личные границы и поняли бы наши потребности и чувства, но эта фантазия тем более несбыточна, когда речь идет о трудных людях. Поскольку они не хотят меняться и идти на компромисс, вам придется принимать тяжелые решения и совершать поступки, которые кажутся грубыми и лишенными любви, например ограничивать или разрывать контакты ради своих интересов.
Тем не менее нам тяжело принять, что некоторые люди не станут уважать ни нас, ни поставленные нами рамки. И даже когда мы концентрируемся на том, что находится под нашим контролем, они все равно попробуют саботировать наши границы с помощью вины, травли и унижения. Это еще одна форма борьбы за власть, которую любят использовать трудные люди, чтобы контролировать других. Они думают, что, как только у них получится заставить нас чувствовать себя достаточно виноватыми за попытки установить границы, мы откажемся от своей затеи, а они смогут делать, что им вздумается.
В данном случае тоже полезно заранее подготовиться к подобной реакции, увидеть в ней попытку манипулировать и воспринять ее в истинном свете. Например: «Эли с помощью чувства вины меня контролирует» или «Эли с помощью ругательств пытается манипулировать мной и выманивать деньги на алкоголь». (Важно: проговаривайте такие заявления только для себя или записывайте их так, чтобы никто не смог прочитать. Напрямую обличать трудного человека в манипулятивном поведении — значит усугублять конфликт и насилие. Меняться или брать на себя ответственность он не станет.)
Не выставляйте поведение трудного человека в хорошем свете. Вы должны назвать происходящее тем словом, которое ему подходит: контроль, манипуляция или насилие. Так вы четко определите поведение трудного человека как неприемлемое, осознаете, что это не ваша вина и вы не можете его изменить. Воспринимая вредоносное поведение в истинном свете, вы легче примете неидеальное решение, такое как развод или запрет детям ходить в гости к бабушке и дедушке.
Часто неидеальные решения подразумевают отказ от того, что нам хотелось или было привычно, в пользу чего-то более необходимого. Например, уход от абьюзивного родителя означает потерю отношений с любимым человеком ради обретения безопасности. Это большая утрата, и нам не сразу станет лучше, когда трудного человека больше не будет рядом. Скорее всего, вас начнут раздирать противоречивые эмоции: печаль, вина, гнев и облегчение. Чтобы оплакать окончившиеся отношения или смириться с неидеальным решением, нужно постоянно напоминать себе, почему вы так поступили, принимать свои чувства, искать для них здоровый способ выйти наружу и относиться к себе с добротой.
Когда вы боретесь с собой, чтобы принять неидеальное решение,
