Я подумал, что все эти усилия достойны похвалы, но Сэнди быстро меня разуверила. «Если бы мне нужна была помощь с покупками и готовкой, я наняла бы домработницу. А мне нужен муж! Я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который обо мне заботится, разговаривает со мной и слушает меня».
После непродолжительного обсуждения я попросил Сэнди объяснить мне и Джеймсу, что он мог бы сделать такого, чтобы это выглядело как поступок любящего и заботливого мужа. По ее словам, все, чего она вчера хотела, это услышать вопрос о том, как прошел ее день. Джеймсу достаточно было поинтересоваться этим и выслушать ответ. А ведь он каждый вечер по часу разоряется о своей работе и своих проблемах, не задавая ни одного вопроса о том, как дела у жены. Сэнди рассказала, что несколько лет назад муж задал ей вопрос о том, как прошел ее день. День как раз выдался ужасный, о чем она и рассказывала ему в течение получаса. И после этого он больше никогда об этом не спрашивал. Джеймс согласился слушать о делах жены в течение пятнадцати минут вечером каждого рабочего дня (на выходных Сэнди решила дать ему передышку) на протяжении следующих двух недель. Сэнди отнеслась к этой идее скептически, но он заверил ее, что справится. Это, конечно, не решило всех проблем супругов, но дало Сэнди надежду на то, что муж способен измениться и вместе они смогут разобраться со всеми оставшимися трудностями.
Конструктивные запросы обычно содержат несколько элементов, повышающих их эффективность. Важно не только говорить о конкретном действии, но и давать другому человеку понять, когда и как часто вы хотели бы, чтобы это действие выполнялось. Вместо того чтобы говорить: «Я хотела бы, чтобы ты почаще приглашал меня на ужин», лучше повысить свои шансы на положительный результат и сказать: «Я хочу, чтобы ты приглашал меня на ужин хотя бы три раза в месяц».
Также немаловажным бывает конкретизировать, кто какие действия должен выполнять в той или иной ситуации. В описанном выше примере партнер может согласиться водить вас в ресторан три раза в месяц, но нелишним будет договориться, кто при этом бронирует столик. Кто будет приглашать няню детям? Если вы еще не женаты, кто должен платить по счету? Кто примет решение, в какой ресторан пойти?
Однажды ко мне за консультацией обратилась семейная пара. Основная жалоба жены состояла в том, что муж ее «не уважает». Муж не соглашался с этой претензией и уверял, что уважает свою жену. Воспользовавшись идеей конструктивных жалоб и запросов, я попросил ее рассказать о последнем случае проявления неуважения с его стороны. Жена рассказала о случае на вечеринке, произошедшем несколько недель назад, когда муж при всех высмеял ее высказывание на политическую тему. Разумеется, она хотела, чтобы он не фыркал, когда она выражает свое мнение, но как еще он мог бы продемонстрировать свое уважение к ней в будущем? (И тут на сцену выходит конструктивный запрос.) Жена сказала, что после ее высказывания он мог бы подойти поближе, взять ее за руку, приобнять, а потом, возможно, познакомить с другими гостями, которых она не знала. Все это доказало бы, что муж уважает ее даже в те моменты, когда не согласен с ее мнением, и не стесняется того, что она его жена.
Конструктивный разговор. Метод 3
Конструктивная похвала
Конечно, эта глава не была бы ориентированной на решение, если бы мы не упомянули о том, как важно обращать внимание и говорить об успешных приемах, позволяющих (или позволявших) устранить проблемы в отношениях. Третий метод конструктивного разговора, получивший название «конструктивная похвала», заключается в том, чтобы дать понять другому человеку, что вы по достоинству оценили его поведение в прошлом. Конструктивная похвала подразумевает описание настоящих или прошлых действий, которые вам понравились. Например: «Мне нравится, когда ты приглашаешь меня пообедать вместе в перерыве. В такие моменты я чувствую себя любимой и знаю, что ты думаешь обо мне». Здесь очень важно говорить конкретно. Это повышает вероятность того, что собеседник правильно поймет, за что его хвалят и чего от него ждут в будущем.
Вся разница между колеей и могилой — в их глубине. Меняем модели взаимоотношений
Много лет назад я читал книгу Уильяма Дж. Ледерера и Дона Д. Джексона под названием «Миражи брака» (The Mirages of Marriage), где авторы рассуждают о новом способе восприятия отношений. В книге описана модель взаимоотношений, называемая «десятифутовый шест»[11]. Один человек сообщает другому (словами или действиями): «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше времени и участия». Второй отстраняется, заявляя (опять-таки словами или действиями): «Мне нужно больше свободы. Я чувствую, что ты на меня давишь». Интересно то, что, если вы спросите любого из этих людей, он или она ответит вам, что проблема в партнере. Тот, кто давит, знает, что у другого имеется проблема с участием и близостью. Тот, кто отстраняется, считает партнера беспомощным, возможно, даже созависимым и несамодостаточным. Но, если объективно взглянуть на их взаимодействие, можно заметить, что они сами вызывают друг у друга соответствующую реакцию. Создается впечатление, что между ними — невидимый десятифутовый шест. Чем больше первый давит, тем сильнее отталкивает партнера. Чем больше второй отстраняется, тем сильнее тянет на себя партнера, вынуждая его давить. Со временем эта модель превращается в замкнутый круг.
В этом и состоит «системное» восприятие отношений. Никто не может быть полностью независимым. Мы связаны друг с другом и со своей средой и несем свою часть ответственности. Хорошая новость в том, что, когда в отношениях возникают проблемы, в них виноваты все участники, и каждый из них в силах действовать по-другому, чтобы создать новую «систему». Если в модели «десятифутового шеста» тот, кто пытается дистанцироваться, сделает шаг навстречу давящему и прекратит отстраняться, давящий станет меньше давить. Если во время ссор вы привыкли кричать, постарайтесь говорить тише и посмотрите, к чему это приведет. Начнет ли партнер реагировать по-другому?
Мой вам совет: если в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, не стоит анализировать партнера, друга, коллегу, родителя и других людей. Вместо этого попробуйте действовать по-другому. Разрушьте свою часть модели и посмотрите, изменит ли это реакцию другого человека. Если вы оба найдете в себе силы внести коррективы, можно разрушить порочный круг вместе. Если нет, вы всегда можете изменить свою часть модели отношений.
Если вы привыкли ссориться в спальне, идите в публичную библиотеку и продолжайте дискуссию там, записывая свои претензии на листах бумаги и передавая их друг другу. Если вы обычно засыпаете под вечернюю программу новостей, выберите вечер, чтобы сходить в боулинг или на танцы. Выбирайтесь из привычной колеи, совершая абсолютно несвойственные вам поступки. Если вы продолжите делать то, что делаете обычно, вы, скорее всего, получите ту же реакцию и тот же результат.
Отношения, ориентированные на решение
1. Принимайте и цените чувства и точку зрения друг друга.
