Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
– Дак а что – молодой? Молодой, видать, да удалой!.. Эх, мне б такова под закат – так и помирать не стыдно.
МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ
– Наташа, вы уже заявили о втором гражданстве?
– У меня нет второго гражданства.
– Ой, я вас прошу, мы же свои, зачем эти притворячества? Вот у меня есть, и я думаю – заявлять или не заявлять?
– А в чем проблема?
– Не заявить до 2 октября – штраф 500 рублей! А не заявить и потом докажут, что знали и скрыли, – это штраф 200 тысяч или 400 часов исправительных работ! Подумайте, я этого выдержу с моим зрэнием и пищеварэнием?..
– Ну тогда заявите!
– А! А тогда мне запретят ехать в Америку по русскому загранпаспорту!
– Так вы же можете по израильскому?
– Нет, не могу! У меня нет даркона, я же живу здесь. А мне очень надо в Америку, у моего друга там выставка… да… А вы не собираетесь уезжать? Все едут, слушайте.
– Нет, мы – нет.
– Но послушайте, ведь стало невозможно жить! Собачью площадку не убирают уже второй месяц! Я их вижу – я говорю, поди-ка сюда, дружок, – и в дерьмо его, в дерьмо собачье тыкаю, мол, ты у себя там в ауле дерьмо собачье убирал? так почему здесь не убираешь? Нет, мы, наверное, уедем.
МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 2
– Наташа, вы не узнали, что все-таки делать со вторым гражданством? Время-то идет!
– Я не узнавала, потому что мне не надо, я же объясняла.
– Ой, я помню ваши объяснения, они мне показались не очень убедительными, да! При ваших… корнях и родственниках прямо-таки странно не иметь этого гражданства!
– Могу попробовать подать на корейское.
– Ой, что вы, это же страшные люди, не надо! Вот вы все как-то виляете, ну как хотите, и все же – ну вот что вы посоветуете, заявлять или не заявлять?
– Знаете анекдот, как к раввину приходит девушка и спрашивает, как ей в брачную ночь – раздеться или в ночной рубашке лечь?
– Не припоминаю, а что он ответил?
– «Хоть в рубашке, хоть голой – все равно выябут!»
Долгая пауза.
– Боюсь, что ребе был прав… Ой-ва-ой, надо было выдать маму замуж, чтобы они тут с мужем ковырялись в ее любимой даче и помидорах, а самой ехать, ехать!!! Теперь в даче ковыряюсь я, а она командует и не хочет ехать! А дачу продать? А кадастровый номер? Я как слышу за номер, у меня дрожит поджелудочная! Ну что за страна, ну что за условия! Нет, мы, наверное, уедем.
МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 3, заключительная
– Наташа! а я заявила в пятницу (о втором гражданстве. – Н. К.). Оказалось все очень несложно, но они там сами не знают, что теперь им делать с этой моей заявкой. Но похвалили, сказали, лучше на всякий случай заранее как-то, а то мало ли.
– Мало ли что, Ия Львовна?
– Мало ли все, деточка!
ДЕТСКИЙ САД
– Послушайте, не давайте, пожалуйста, Диане с собой никакие конфеты, она их обсасывает, вся липкая, сладкая, а еще бумажки от них сует в карманы другим детям!
Безмятежная мама, к девочке:
– Дианочка, умничка, не мусоришь бумажками…
– Диана, если еще раз увижу, что ты бумажки суешь ребяткам в карманы, то я туалетную бумагу, которой ты попку вытираешь, засуну в карман твоей маме!!!
РЕДАКТУРА
На подъезде прилеплена полоска бумаги с надписью «Сегодня до 22.00 принимаются заявки на изготовление дополнительных магнитных ключей, тел. такой-то». Некто аккуратно заштриховал карандашом слова «магнитных ключей» и сверху написал «мозгов и совести».
ПЕРЕПИСКА
Третьи сутки за стеной идет ремонт. Они там рушат стены и перегородки. Очень быстро рушат, качественно. Ощущаю себя в осажденной крепости из второго фильма про Фродо. Собака мучительно заводит глаза под лоб, стиральная машинка с каждым ударом с той стороны отпрыгивает от стены на пару сантиметров, я возвращаю ее обратно, стремянку пришлось переместить в другое место, она оказалась истеричкой и колотится эхом в припадке после каждой дрельной серии. Собственно, я не об этом, а о том, что все соседи сверху-снизу-сбоку-наискосок получили сегодня в почтовый ящик бумажку, жаль не могу сфотографировать:
Уважаемыи! Мы сего дня немного пошумим. Сами понимаете такая работа. Нам очень не удобно вас тривожить. Чем быстрее мы все закончим тем лутше будем вам и нам. А так примите наши извенения. Бригада рабочих из кв. Такой-то.
Это же объявление было размещено в подъезде на «доске жалоб и предложений».
Некто после слова «рабочих» подписал красным фломастером: «И крестъян мать вашу!!!»
Другой некто зачеркнул Ъ и добавил: «До чего же вы неграмотные все».
Третий некто поставил стрелочку к последней фразе от нарисованного члена с крылышками и приписал: «Образованность все хочешь показать?!»
НЕХУЕВО РОСЛО ЖЕ!..
Все помнят анекдот о том, как в пожарной части раздается звонок: «Здравствуйте. Я наркоман…» и т. д.? Кто не помнит, при желании найдет его в сети, заканчивается он словами «…на мой кустик не наедьте!»
Я всегда очень радуюсь, когда происходит реализация метафоры – скажем, удивительно, но ведь у тебя именно что «темнеет в глазах», «подкашиваются ноги», «земля уходит» из-под них же и т. д. Когда вдруг случается нечто, напоминающее уже известный сюжет или, того пуще, анекдот, поневоле задумаешься еще раз о том, как же эти самые анекдоты рождаются.
Как уже нетрудно догадаться, гуляю я, значит, с собакой (поскольку я мало выхожу из дома, то что-то со мной случается именно в эти славные моменты). Темнотища, собачья площадка еле-еле освещена отсветами подстанции «Скорой помощи». Вижу я плохо, Айк, хоть и бел собою, в таких потемках периодически сливается с листьями и блеском лужиц, отпущенный, скачет впереди. Я еще обратила внимание, что он в «неположенном» месте что-то перепрыгнул. Когда я подошла к неположенному месту, то с некоторой вышеупомянутой реализованностью метафор ощутила «дрожь в коленях» и «прыгающее в горле сердце», потому что возле заборчика детского сада на корточках сидело нечто. Оно покачивалось и тихенько ныло. Звать белого засранца бесполезно – от него толку ноль, максимум расцелует это нечто, вымоет ему уши… Разворачиваться и бежать – так вот мне захотелось, и я уже начала готовиться к маневру, как тут существо дискантом сообщило:
– …пидарасы ж все, все… они растили, блять?! я растил… они, блять, температуру держали?! я держааал… я поливааааал… я хотеееел… ааыыыаа… нехуево рослооо же… завииииидноо иииим… уродыыынах… кому мешаааалооо…
Поскольку о природе недомогания существа не могло быть двух догадок, а я мгновенно вспомнила анекдот про кустик, то начала ржать аж с подхрюкиванием (от нервов, конечно), потому что сразу дорисовала картинку – как, понимаешь, растил человек кустик, а тут какие-то гады-завистники его изничтожили, и пришел он, бедняга, плакать под детсадовский забор… И вот тут-то прискакал обратно Айк, удивленный моим долгим отсутствием, а он бегает быстро и довольно тихо, такой собачий хоббит. От неожиданности существо взметнулось в ужасе (а первый раз не видел, что ли, что через него собака прыгает?!) и завопило просто катарсически:
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
