Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
я знаю, что у людей бывают воображаемые друзья, но воображаемого повара я встречаю в первый раз.
проходит тридцать секунд.
— мицукан, — говорит мужчина. — мы используем рисовый уксус мицукан. как и все, эээ, рестораны нашего города.
завтра пойду знакомиться. мне кажется, охрененные люди должны быть.
* * *
желудок: мужики, кто-нибудь еще голодный? давайте что-нибудь сожрем?
мозг: иди ты.
желудок: как будто мне одному это надо.
мозг: блин. ну сколько можно объяснять. пожрем — захотим спать. не первый день вместе же. а нам еще работать. на письма ответить, например. кстати, о письмах. руки?
руки: чо?
желудок: не, а чо, это моя проблема, что ли? расшатали гормональный баланс, уроды, а я отдувайся.
руки: так чо?
мозг: вы зачем опять facebook в адресной строке набрали?
руки: блин. привычка. прости, чувак. глаза не видят, руки делают. не нам тебе объяснять.
глаза: о, лайк кто-то поставил!
мозг: руки!
руки: чо?
мозг: не смейте проверять.
руки: да ладно, всем интересно же. глаза, скажите ему.
глаза: ну давай разок посмотрим, секунда делов.
мозг: нет.
руки: ой, сорри. мы случайно дотянулись и нажали.
член: а давайте про луи си кея еще раз почитаем! охренеть же! наши во всех новостях!
желудок: так вот, о котлетах.
мозг: давайте так. ответим на письма. потом немножко поработаем. потом еще немножко поработаем. а потом пойдем домой, там котлеты и спать.
глаза: закроемся наконец-то.
член: а луи си кей?
мозг: там все по-старому, поверь мне.
член: когда я тебе верил, чувак.
желудок: горячие котлеты с картофельным пюре.
мозг: это удар ниже пояса просто был сейчас, желудок.
член: нет, не был.
ухо: а я чешусь.
руки: твою ж мать. левая, давай ты, твоя очередь.
ухо: сильнее!
мозг: так. ответим на письма и домой к котлетам. ненавижу вас всех. ничего из-за вас не успеваем. только жрете, а потом спите как животные. ноги, разминайтесь пока потихоньку.
ноги: да когда мы тебя подводили, старик.
ухо: сильнее!
глаза: о, еще лайк пришел.
ухо: сильнее!
мозг: я сказал, нет.
левая рука: это не я!
правая рука: ой, сорри.
ноги: блин, ребят, у нас, кажется, проблема. там же снег, да?
мозг: ну вообще-то зима почти. так что снег, да.
глаза: и гололед.
ноги: какой урод надел на нас кроссовки с вентиляцией. вы в своем уме вообще.
мозг: володя?
все вместе: володя?
еще раз: володя?
ухо: а я опять чего-то зачесалось.
желудок: мужики, а давайте пиццу закажем прямо сюда? такую горячую-прегорячую?
мозг: иди ты.
желудок: как будто мне одному это надо.
пепперони
у меня очень плохая память, но если я что-то запоминаю, то это практически навсегда.
работает, конечно, в основном, с обидами.
но еще я, к сожалению, помню вкус пепперони.
и вот я все понимаю, у меня нет никаких завышенных ожиданий к доставке пиццы, точнее, у меня вообще нет никаких ожиданий к доставке пиццы, кроме того, что ее рано или поздно привезет уставший человек с термосумкой.
и два уставших человека встретятся, и у одного не будет сдачи с тысячи рублей, хотя его предупреждали.
но он привез пиццу, спасибо ему, и кажется логичным встретить в этой пицце, например, тесто и ингредиент, вынесенный в название.
ну, это же не очень много, правда? неужели это так трудно — положить в пиццу пепперони одноименную колбасу?
в ней же больше ничего нет — только тесто, сыр и пепперони.
ну еще, может, краснодарской томатной пасты плеснут — чтобы было совсем уж по-нашему, по-итальянски.
то есть это не тот случай, когда барбекю-соус всё спишет.
или если не получается — хотя я не понимаю, как не получается, это же не пармезан, над которым итальянские монахи должны молиться два года, чтобы что-нибудь выросло, это просто колбаса — но хорошо, даже если не получается, зачем называть то, что у вас получилось, пиццей пепперони?
почему не краковони, если вы используете краковскую колбасу, например?
или докторони.
или говнорони — ну, правда, пицце, которую мне привезли вчера, это название очень бы подошло.
встало бы как влитое.
и рынок говнорони еще не занят.
стратегия голубого океана вам знакома вообще?
зачем делать пиццу пепперони без пепперони, если можно сразу делать говнорони и этим отстроиться от неудачливых конкурентов?
я же не прошу, чтобы в вашей пицце была моцарелла, хотя в составе на сайте указана именно она.
вкус моцареллы я тоже, к сожалению, помню.
и вид.
но особенно вкус.
я бы хотел его забыть, но помню.
но я понимаю искушение, которому подвергается шеф-повар, назовем этого человека так.
зачем, думает этот человек, класть в пиццу моцареллу, если за час транспортировки моцарелла превратится непонятно во что. давайте сразу положим костромской сыр, он уже готов.
тем более что костромской сыр в четыре раза дешевле.
это я могу понять.
простить не могу, но понять — пожалуйста.
но пепперони — как, за что, почему.
или вот есть у них еще пицца с креветками в меню.
что они в нее кладут, интересно. крупных стрекоз? изломанные жабры толстолобика в кляре? розовые заколки для волос?
я даже не о себе. ладно я. но жаль детей. они же не заметят подлога. они так и вырастут, думая, что подошва с привкусом армейских носков — это пепперони, а подошва без привкуса армейских носков — это моцарелла.
как можно научить ребенка отличать правду от лжи, если он берет кусок пиццы, а в ней вместо пепперони вот это?
оруэлл же начинается с еды.
человека, который знает вкус настоящей еды, труднее обмануть.
хочешь воспитать шизофреника — корми его кашей геркулес и говори, что это апельсин, вернее способа нет.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
