Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 47
Процесс интернализации начинается при рождении. Подумайте, что происходит, когда мать успокаивает плачущего ребенка – как быстро младенец переходит от состояния неудовлетворенности к ощущению довольства и безопасности. Способность успокоить – это одно из приложений силы другого. Однако через несколько часов это комфортное состояние у младенца проходит. Оно еще не было интернализировано.
Изначально нам нужен опекун, чтобы обеспечить комфорт, однако со временем, с опытом правильных взаимоотношений мы развиваем способность обеспечивать себе комфорт и безопасность. Ресурс, который изначально подавался снаружи, привился внутри, стал частью собственного «я» ребенка – интернализировался.
Этот процесс продолжается на всех этапах человеческого развития: наш опыт взаимодействия с другими постоянно вбирается и перерабатывается нашей операционной системой. Таким образом, сила этих отношений умножается, идеально обеспечивая нас надежной основой для взаимодействия с большим миром. Сначала мы слышим родительские предостережения: «Нет, не трогай плиту! Не тяни кошку за хвост!» Постепенно смысл этих «нет» накапливается внутри нас, и однажды ребенок не обернется на маму и папу, чтобы получить разрешение выйти на улицу. Как и в случае с успокоением, произносящим «нет» голосам нужно время, чтобы интернализироваться. Пока родительское «нет» повторяется с позитивным эмоциональным настроем и объяснением последствий, у малыша формируется психологическая модель, внутренний мускул «нет», способность сказать «нет» автоматически.
Это же происходило и со мной. Писательские навыки, которые когда-то были преподаны мне снаружи, усвоились внутри меня, так что, хоть я никогда и не работал больше с тем первым консультантом, он помогал мне с каждой книгой, с тех пор как его знания о структуре работы были интернализированы моим мозгом. Каждый раз, когда я принимался за новую книгу, внутри меня звучал его голос, помогающий не сбиться с курса.
Развивающий урок здесь в том, что взаимоотношения и взаимодействие с другим, которые подпитывали, корректировали и подбадривали ребенка, были интернализированы и в дальнейшем стали доступны для самостоятельного использования, чтобы всю жизнь уметь договариваться с этим миром. Он буквально и сейчас «слышит» этот обучающий голос. Если вы когда-нибудь были у психотерапевта, то, может быть, вспомните, как он сказал вам что-то вроде: «В вашей голове есть некоторые старые записи или голоса, с которыми вам надо разобраться». Он не шутил. Прошлые отношения и опыт действительно живут внутри нас и продолжают влиять на нас. Посмотрите результаты исследования, которые Хайди Грант Хэлворсон приводит в своей книге «Психология достижений». Они подтверждают силу другого, в том конкретном примере – отца. При раздаче трудных математических заданий на экран одновременно транслировали изображения отцов студентов. Интернализированный образ отца положительно влиял на результаты выполнения заданий, о чем студенты не подозревали: «Психолог Джеймс Шах провел интервью со студентами, чтобы определить, насколько отец каждого из них ценит их высокие достижения. Он обнаружил, что, когда перед выполнением ряда сложных заданий на испытуемых воздействовали, произнося имя их отца, те из них, у кого отец ассоциировался с идеей о высоких достижениях, работали упорнее, их результаты были выше. И чем теснее оказывались отношения участника с отцом, тем сильнее был этот эффект.
При этом участники исследования даже не подозревали, что они прилагали для выполнения заданий какие-то особые усилия. Цель «достичь успеха» была активирована мыслями об отцах, и студенты следовали ей совершенно неосознанно. Интересно, что мысли о близком человеке, который не одобряет какую-то цель, могут препятствовать стремлению к ней: вы вряд ли захотите напиться или оставить грязную посуду в раковине, если бессознательно вспомните, как ваша мама грозит вам пальцем или разочарованно вздыхает».
Хэлворсон также описывает интересное исследование, показывающее, что «бунтарские» личности при упоминании о ценившем достижения отце, наоборот, начинают меньше стараться и показывают худшие результаты! (Каждый учитель или работодатель, когда-либо пытавшийся добиться выполнения работы от человека, имеющего проблемы с восприятием авторитета, знает об этом.)
Задумайтесь на минуту об этих открытиях. Это власть, которую другой человек может иметь над качеством наших результатов, даже не находясь рядом с нами. Хотя на самом деле он рядом: он живет в нашей голове. Папа все еще здесь! (Одни из нас испытывают благодарность по этому поводу, а другие – нет.)
Хорошая новость заключаются в том, что этот процесс плодотворной интернализации продолжается всю жизнь. Новые взаимоотношения обеспечивают нас новыми голосами и уроками, которые мы усваиваем, обновляя или вовсе замещая предыдущие. Новые позитивные голоса связей Четвертого участка часто помогают нам увидеть, почему разумным было бы стереть некоторые из старых негативных интернализаций. Это еще одна причина попытаться проводить побольше времени на Четвертом участке. Его новые голоса после интернализации могут перекрыть отжившие старые голоса. Так или иначе, позитивные или негативные, на нашу деятельность влияют они все, и из настоящего, и из прошлого. Если вы действительно хотите преодолеть текущие ограничения, ваша главная задача – бежать на Четвертый участок и найти для себя правильные голоса.
Дело не в вас
Один генеральный директор многомиллиардной компании отпраздновал свое шестидесятилетие и начал готовить план преемственности. Он беспокоился о том, чтобы после его перехода на новый этап своей жизни компания продолжала процветать и без его руководства. Он рассказал мне о своих тревогах: «Я хочу полностью отойти от дел, уйти из команды, но я хочу, чтобы они совершенно не чувствовали, что им меня недостает».
«Бинго!» – подумал я. Это самая безотлагательная задача для руководителей, родителей и других людей, исполняющих воспитательную роль. Как нам убедиться, что наши уроки, опыт и ценности усвоены и будут развиваться, если нас не будет рядом? В этом магия интернализации.
Я вспоминаю о разговоре с одним знакомым, желавшим узнать, как я отнесусь к тому, что моя дочь-подросток скоро начнет ходить на свидания. Он спросил:
– Ну как, будешь проводить интервью с каждым ухажером перед их выходом, чтобы убедиться, что с ним все в порядке?
Я не мог избавиться от чувства, что этот человек на самом деле спрашивает, соответствую я или нет его представлениям о «настоящем» отце.
Я не стал заглатывать наживку, а задал встречный вопрос:
– А что, если в тот вечер меня не будет в городе?
– Хороший вопрос. И ты разрешишь ей пойти гулять, даже в ситуациях, когда тебя не будет в городе и ты не сможешь предварительно поговорить с парнем? – спросил он.
Я решил ударить его же оружием:
– Позволь задать вопрос тебе. Тебя беспокоит, что я отпущу гулять свою дочь с кем-то, кого я не одобряю? Ты хочешь быть уверенным, что я уверен, что она не свяжется с деструктивными личностями?
– Именно так, – сказал он. – Я хочу знать, что ты собираешься ее защищать.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 47
