Оставил я людское стадо наше,Дабы стеречь ваш огнь уединенный,Беседуя один с самим собой…Часы неизъяснимых наслаждений!Они дают нам знать сердечну глубь,В могуществе и в немощах сердечныхОни любить, лелеять научаютНе смертные, таинственные чувства,И нас они науке первой учат —Чтить самого себя.
В этот период у каждого из партнеров появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности.
На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание. Когда мы начинаем вести себя таким образом, мы замечаем существенные изменения.
Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя. Мы заслуживаем лучшего.
Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно – говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей о том, в чем же состоит наша потребность.
Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются. Иногда мы можем или даже обязаны требовать того, чего хотим. Этот шаг подведет нас к установлению границ, что поможет нам, не контролируя другого человека, обрести контроль над своей жизнью.
Мы можем помочь себе в этой работе, если будем повторять такие утверждения (их хорошо написать от руки – о том, почему это важно, мы говорили выше):
«Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются».
Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – период бурного крушения надежд, краха иллюзий.
Практикование
Стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером, например, работу в доме, но на себя, и вне дома. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства.
Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир. Для пары сейчас главное – независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.
На первый план для каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «Что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие – «путешествие за тысячу километров».
Возобновление дружеских отношений
После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер глубже узнает себя как источник радости для другого. Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.
