Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
Что же становится причиной такого исхода? Я пришел к трем выводам. Первой причиной может стать переломное событие Х, после которого связь подвергается разрыву. Например, это может быть ссора между друзьями на почве личных оскорблений и так далее. Такие ситуации случаются, но, на мой взгляд, носят индивидуальный характер. Ну ведь не перессорились же вы с каждым из своих однокашников. Второй и основной причиной разрыва связей я считаю расхождение интересов и жизненных ценностей. Такое случается сплошь и рядом. Я это называю «вырасти из связи».
«Вырасти из связи» – это чувство, когда вы моделируете встречу со своим знакомым и первая мысль, которая приходит вам на ум: «Мне не о чем с ним будет даже поговорить, и я не хочу слушать о его…»
Исключениями могут быть те контакты, с которыми нас связывает сильная эмоциональная составляющая. Например, друг детства, с которым прошли огонь, воду и медные трубы. Или же сослуживцы в армии, с которыми также прошли службу плечом к плечу. Кем бы вы ни стали, насколько далеко в социальной лестнице бы вы от него ни стояли, при встрече у вас всегда будет проявляться чувство уважения.
Но давайте остановимся на тех связях, из которых вы уже выросли. Кстати, я сразу извиняюсь за столь циничное выражение, но я как-то привык называть вещи своими именами. Что же делать, когда вы понимаете, что общение уже совсем не в радость. Ответ прост – увольте контакт. Да-да, именно так. Зарубежные нетворкеры склоняются к поддержанию всех контактов, даже тех, которые вас раздражают и приносят дискомфорт. Аргументируют они это тем, что спустя время эти люди могу полностью измениться и помочь вам в самый неожиданный момент. Возможно, такой подход отчасти правильный. Важно помнить, что мы сейчас говорим о контактах «чемодан без ручки» – нести неудобно, а выкинуть жалко. Однако для себя я решил, что вместо того, чтобы тратить время на «чемоданы без ручки», я буду устанавливать связи с новыми ценными контактами и развивать их. А уже если так получится, что кто-то из этих чемоданов станет для меня крайне необходим, я потрачу время на то, чтобы вернуть эту связь. По-моему, этот подход более экономичен по времени.
Итак, как же следует увольнять контакт. Ни в коем случае не стоит разрывать контакт на негативной почве, оставляя после себя неприятный отпечаток. Представьте, что вы – это корабль, а ваш контакт – это якорь. Веревка, соединяющая вас, – это регулярные поздравления с праздником и информационная рассылка по электронной почте, это звонки и визиты вежливости. Все, что вам необходимо сделать – отпустить веревку. Просто возьмите и отпустите веревку. Никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывайте, что вы это сделали, а уж тем более причины. Это ваше решение, и будет лучше, если о нем будете знать только вы. Иначе этот случай может перейти в первую причину, то есть переломное событие Х, когда ваш якорь узнает о том, что вы намеренно развязали веревку.
Третей причиной разрыва связи я считаю злоупотребление временем и ресурсами. Такое также ощущал каждый из нас. Неприятное ощущение, когда мы понимаем, что нас используют. Кто-то еще в школе, делая за других домашние задание. Кто-то в колледже, развозя половину группы на машине и одалживая каждый день деньги на обед. В мире бизнеса же все куда нагляднее. Когда вы активно занимаетесь нетворкингом и стараетесь помочь каждому человеку из своей контактной базы, я вам гарантирую, что найдутся люди, про которых говорят «сел на шею, да еще и ноги свесил». Если вы понимаете, что оказывать помощь уже вам не в радость и чувствуете злоупотребление, стоит поставить человека на место. Поднимать якорь в данном случае я не рекомендую, ведь эту связь еще можно спасти. Стоит найти в себе силы и откровенно поговорить на волнующую вас тему. Согласен, разговор деликатный. Но если вы скажете, что чувствуете к себе потребительное отношение, вы сможете продолжить ваши отношения, если человек сделает правильные выводы и примет ваше неудобство. Если же вы просто станете игнорировать его просьбы и выдумывать причины отказать, вы никогда не прекратите эту череду просьб и по-прежнему будете отвлекаться, чтобы в очередной раз придумать оправдание своему отказу.
Вернуть нельзя отпускать
Жизнь не ведает точек; запятые есть, но только не точки.
ОшоДа, в предыдущем разделе мы обсудили тему разрыва связей. Фильтровать сеть, безусловно, стоит и делать это необходимо регулярно. Но я также хотел бы затронуть тему возврата связи. Да, такое случается, когда затерявшийся или разорванный контакт вдруг может стать крайне необходимым, и мы желаем возобновить общение.
Если контакт был разорван по первой причине – переломному событию Х, то возобновить его поможет лишь одно лекарство – время. Должно пройти какое-то количество времени, чтобы пар вышел и все негативные эмоции были подавлены положительными. Только в этом случае отношения можно вывести в положительно русло. Также можно признать свою вину и принести извинения, это также может быть мостиком для дальнейшего общения, но делать я это рекомендую исключительно в тех случаях, когда вы действительно, с течением времени, осознали свои ошибки и решили принести свои искренние извинения. Если через извинения вы хотите извлечь выгоду, это крайне подло и противоречит всем правилам нетворкинга.
Что касается двух следующих причин, а это «выросли из связи» и злоупотребление временем и ресурсами, то тут все гораздо проще. Все, что нам требуется сделать, так это просто привязать якорь к своему кораблю.
В большинстве случаев ваши контакты будут этому только рады. Ярким примером может стать внезапный звонок бывшего однокашника, который приехал к вам в город. Помните, что инициатором разрыва отношений были исключительно вы, поэтому и возвращать придется вам.
После того как вы попытались возобновить связь с человеком, стоит правильно поставить запятую в фразе: «Вернуть нельзя отпускать». Но если вы довольно часто занимаетесь возвращением «уволенных» контактов, задумайтесь, осознанно и рационально ли вы подходите к процессу разрыва ваших связей.
Глава 6
Паблисити
Паблисити
Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал.
Эмиль КроткийПо-моему, Джеффри Гитомер правильно подметил: «Важно не то, кого знаете вы, а то, кто знает вас». А ведь действительно, какая разница, кого вы знаете? Вы ведь знаете, кто такой президент, и я уверен, что слышали о ТОП-10 миллиардеров списка Forbes. И что эти знания вам дадут? Ничего! А вот если вас знает с хорошей стороны хотя бы один человек из списка ТОП-100 богатейших людей, по мнению журнала Forbes, это может послужить квантовым скачком вашего развития.
Эта глава книги посвящена именно вопросам паблисити – вашей узнаваемости среди ценных контактов.
Сушим виноград. Для того чтобы стать популярным в любых кругах, вам необходимо качественно отличаться от большинства. Отличаться стилем, почерком, мнением, поступками. Для этого необходимо высушить весь виноград и найти индивидуальную изюминку, от которой и будем плясать. Для того чтобы определиться с направлениями, я рекомендую взять то, что ближе именно вам. Сделайте список самых близких вам людей, друзей, членов семьи, ваших коллег и попросите их назвать три ваших самых положительных качества. Проанализируйте результаты и развивайте те, которые наиболее часто встречаются. Вопрос поиска изюминки пройдет красной нитью через всю главу, поэтому об этом мы еще поговорим.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
