Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
Многие родители спрашивают меня, как справиться с этой проблемой. Все они переживают одно и то же и не могут избавиться от ощущения, что дети просто не слушают то, что им говорят.
Линда
У меня две дочери-подростка 16 и 18 лет, и они никогда меня не слушают… Меня это очень огорчает. Я разочарована и чувствую, что со мной не считаются. Возможно, они меня не слушают, потому что им неинтересно, что я скажу. Тем не менее мы довольно много разговариваем, и они подробно рассказывают мне о своей жизни.
Каким образом может сказаться на наших отношениях то, что они меня не слушают?
Очень интересно, как эта мать подчеркивает, что ее «никогда не слушают», и тут же опровергает свои слова, уточняя, что «мы довольно много разговариваем». Здесь можно увидеть, как упадок духа чередуется с более реалистичным настроем. Проблема Линды в том, что ей сложно объективно оценить свои отношения с дочерьми. Она смешивает моменты приятия с моментами обобщающей и осуждающей, если не совершенно типичной, оценки своих отношений с детьми. Нельзя позволять настроению влиять на вашу оценку происходящего, иначе оно превратится в опасную ловушку для ваших детей.
Альберто, отец Эмануэле (16 лет)
Эмануэле меня не слушает. Вообще. Ни когда я прошу его сделать что-то для меня (помочь с работой, не тратить слишком много денег), ни когда я говорю ему больше внимания уделять учебе. Ему шестнадцать, и вести с ним диалог – настоящее мучение!
В этом письме тема «он меня не слушает» приобретает обобщающий характер. Кажется, что речь идет о полном отсутствии контакта, о глубоком непонимании. Интересно, насколько Альберто готов воспринимать то, что на самом деле происходит в его отношениях с сыном и насколько его восприятие («Он меня не слушает. Вообще») мешает ему увидеть возможности решения проблемы и не дает установить желанный контакт с сыном.
Мама Луки (6 лет) и Алессандры (15 лет)
У меня сложности с моим шестилетним сыном Лукой. Он меня не слушает. Моей старшей дочери Алессандре 15 лет. У них большая разница в возрасте, и поэтому мне очень сложно уделять личное внимание каждому. Но я понимаю, что Лука меня не слушает и не слышит. Обо всем приходится просить по сто раз: сделать уроки, навести порядок в комнате, хорошо вести себя за столом и уважать личное пространство сестры. Я задумываюсь о том, чтобы придумать ему какое-то наказание за каждый раз, что мне приходится повторять.
Очень маловероятно, что ребенок шести лет специально не слушает маму: для всех детей этого возраста слушать родителей крайне важно. Скорее всего, в семье сложилась такая игра: рассеянность маленького Луки – это способ привлечь мамино внимание и таким образом еще раз обозначить – не слишком удобным, но, несомненно, действенным образом, – насколько важна для него фигура матери. Возможно и то, что своим поведением Лука пытается отвлечь внимание матери от старшей сестры, которой в ее 15 лет наверняка достается намного больше общения с ней.
Родитель, встающий на позицию «Он меня не слушает», строит свое общение с ребенком на ошибочных ожиданиях, внушенных ему малонаучной педагогической культурой, пропагандируемой телепередачами, ведущими, журналистами и некоторыми религиозными деятелями. На нас сыплются настойчивые советы о том, как важен хороший и продолжительный разговор с детьми, но зачастую, как мы увидим в последней главе, нежелание детей вести такой разговор связано как раз с излишней настойчивостью.
Позитивный образ действия, такой как разговоры с детьми, становится контрпродуктивным, когда его навязывают и делают способом вмешательства в частное пространство или поводом для упреков.
Умение концентрироваться на проблеме вместо того, чтобы набрасываться на людей – в этом случае наших детей (рискуя, что они переймут этот тон и будут общаться так же с нами, своими родителями), поможет вам научиться правильно разрешать конфликты в семье.
Техника позитивного прецедента
Родители часто спрашивают меня, как прекратить навешивать на детей ярлыки, как лучше обращаться с ними, как меньше осуждать их и видеть в более реалистичном свете.
На консультациях часто становится понятно, что то, как отец или мать видит своего ребенка, не обязательно соответствует объективной реальности. «Ни секунды не может посидеть!» – но, возможно, речь идет лишь о нормальной физиологической активности, связанной с потребностью маленького ребенка в движении. «Он не умеет играть со сверстниками», – когда на самом деле на площадке ребенка отвлекает присутствие мамы или бабушки и он специально ведет себя неадекватно, чтобы привлечь их внимание. «Она со всеми ссорится!» – а девочка четырех лет просто интересуется всем, что делают ее друзья, и хватает их игрушки, потому что хочет быть с ними вместе. «Она лентяйка, ничего не хочет делать!» – а девочка-подросток просто влюбилась в одноклассника, чувствует себя странно и погружена в свои мысли.
Когда поведение вашего ребенка кажется вам неправильным, попробуйте прибегнуть к технике позитивного прецедента, чтобы избежать обобщающих и стереотипных суждений, которые могут зафиксировать недостаток как определенную черту характера.
Исходная точка этой техники в том, что если хотя бы один раз все прошло хорошо и ребенок успешно справился с тем, что теперь является проблемой, то этот прецедент позволяет родителям отвергнуть ярлык и взглянуть на конфликт с более широких и менее строгих позиций.
Суть в том, чтобы вспомнить момент, когда все шло правильно. Родители должны задуматься: «А вел ли он себя когда-то по-другому? Может быть, однажды эта ситуация завершилась более удачно?»
Если эти вопросы становятся для двоих родителей поводом обсудить ситуацию, то результаты и воспитательный эффект значительно повышаются.
Понаблюдайте чужими глазами, с другой точки зрения, за поведением своего ребенка, поговорите с учителями и окружающими его взрослыми. Это часто помогает выйти из рамок субъективного мышления. В некоторых особо сложных ситуациях бывает полезно прибегнуть к педагогической или какой-либо иной консультации. В любом случае следует стараться, чтобы в психике ребенка не зафиксировались чрезмерно суровые суждения, ничем не полезные для воспитания.
Резюме
• Сконцентрируйтесь на проблеме. В конфликте очень легко перенести сложность ситуации на человека, навесив на него некий ярлык. Концентрироваться на проблеме сложнее и требует большей эмпатии в отношениях, но это намного более полезно, если вы хотите научиться разрешать конфликтные ситуации.
• Ни с кем не бывает «всегда одно и то же. Это невозможно, а в случае с растущими детьми явная ошибка думать, что они всегда одни и те же. Здесь речь идет скорее о нашем видении и суждениях о них, а также о попытках втиснуть их в придуманную нами схему, которая позволила бы нам избежать трудностей в отношениях. Вероятно, если уж с кем-то всегда одно и то же, то это с нами.
• Невозможно добиться того, чтобы дети всегда нас слушали. Цель воспитания – это самостоятельность, способность взаимодействовать с окружающим миром и справляться с трудностями в одиночку. Нужно стремиться к этому, не настаивая на постоянных и порой слишком утомительных разговорах.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
