Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
В такой ситуации маме гораздо сложнее занимать активную позицию, ведь она сама застенчива и послушна. Но ее защита очень нужна ребенку! Вспомните себя, как вы мечтали о том, что прилетит волшебник и защитит вас от гнета взрослых. Вот и ваш ребенок порой об этом мечтает. Постарайтесь найти в себе силы и хоть иногда активно вставать на сторону своего ребенка, защищать его, чтобы он не чувствовал себя настолько одиноким.
Если вы не склонны проявлять агрессию
Говоря о застенчивых родителях, я имею в виду следующее:
– гуляя с ребенком, они стараются обходить детские площадки, лишь бы не ввязываться в конфликты с другими детьми и их родителями;
– вылазкам в общественные места они предпочитают семейное общение;
– они стремятся уйти от любого конфликта.
Застенчивые родители выбрали тот способ жизни, который им комфортен, и имеют на это полное право. Их способ жизни, в отличие от агрессивных родителей, не нарушает психологический комфорт детей. Да, наверное, их дети немного страдают от отсутствия разнообразного общения со сверстниками и взрослыми, но зато у детей застенчивых родителей больше возможностей для общения со своими родителями – и это очень хорошо!
Трудности у ребенка могут возникнуть тогда, когда он попадет в детский коллектив и останется в нем без родителей. Я имею в виду детский сад или школу. Можно, конечно, ребенка в детский сад не водить, а вместо школы устроить домашнее обучение. И это тоже выбор родителей. Но если родители решают ребенка отвести в детский сад или школу, тогда им стоит постепенно подготовить его к тому, что с ним там может происходить. У детей застенчивых родителей период адаптации к детскому коллективу более длительный, чем у других ребят, потому что им многое непривычно и ново.
Я рекомендую застенчивым родителям хотя бы за полгода до направления ребенка в детский коллектив организовать ему взаимодействие с другими детьми на регулярной основе. Местом для такого общения может выступать не только детская площадка во дворе – можно найти круг комфортного общения на развивающих занятиях и в детских клубах. Такой круг, в котором ребенок сможет постепенно учиться взаимодействию с другими детьми в присутствии уважающих и помогающих взрослых, поможет в щадящих условиях привыкнуть к детскому коллективу, существующему в условиях реальной школы (и даже детского сада) по достаточно жестким законам.
В среднюю группу детского сада, которую посещал мой сын, пришли несколько новеньких малышей. И мы, родители, с ужасом наблюдали, как наши, обычно такие милые, дети устраивают жесткую дедовщину по отношению к новичкам. Хорошо, что в нашем саду отличные воспитатели, которые смогли нормализовать ситуацию и выровнять отношения. Но было большой неожиданностью для родителей увидеть, насколько жестокими могут быть такие маленькие дети.
Важно научить ребенка в трудных ситуациях привлекать внимание других взрослых – воспитателей или учителей. Поскольку застенчивый ребенок может стать объектом насмешек более агрессивных ровесников, задача родителей – не допустить этого. Вы не сможете научить своего ребенка агрессивному поведению, потому что вам такой стиль не свойствен абсолютно. Но вы совершенно точно можете обезопасить своего ребенка, научив его не терпеть насмешки окружающих, а привлекать на свою сторону грозную силу в лице взрослых. И пусть дети-агрессоры ищут для себя более легкий объект для насмешек.
Есть еще один аспект, о котором важно знать. В ситуации реальной опасности для ребенка застенчивые родители могут проявить недюжинную агрессию, практически впасть в состояние аффекта. Поскольку большинство времени они от конфликтов уходят, агрессия накапливается и в минуту опасности может вырваться наружу. С одной стороны, это весьма эффективно, так как помогает нейтрализовать опасную ситуацию. Но такое поведение родителей настолько непривычно для ребенка, что может сильно его напугать. Возможно, родители потом будут стыдиться своей реакции и даже считать подобное поведение неадекватным.
Что можно порекомендовать в этом случае? Постарайтесь все-таки понемногу проявлять свою агрессию, чтобы она, прорываясь, не сносила все на своем пути. С ребенком помладше можно играть в веселую борьбу, чтобы он видел, что родители могут побороться. Ребенку постарше можно рассказать о том, что иногда бывают опасные ситуации, и тогда мама или папа могут быть сердитыми и даже страшными – но это для того, чтобы защитить своих близких.
И попробуйте уже по отношению к себе руководствоваться принципом: «Не стыдить человека за то, какой он». Другими словами, не стыдите себя за яркое проявление агрессии, так же как не стоит стыдить себя и за застенчивость. Вы такой человек, какой есть, и нужны вашему ребенку именно вы, а не кто-то другой.
Часть V
Мифы об агрессивном поведении детей
Миф 1. Пусть дети сами разбираются
Мифов на тему агрессии существует множество, практически в каждой семье есть какой-то свой. Я разберу три основных представления об агрессии – таких, которые мешают детям дружно взаимодействовать и избавившись от которых родители могут изменить поведение своих детей. И первым рассмотрим весьма распространенное мнение родителей о том, что дети, повздорив или подравшись, должны сами разбираться в случившемся.
Действительно, важно, чтобы ребенок сам научился разрешать свои конфликты с ровесниками. В первую очередь это касается тех детей, которые пойдут в детский сад, ведь воспитательница не сможет быть одновременно в нескольких местах. А уж в школе взаимодействие с одноклассниками придется самостоятельно выстраивать всем детям.
Однако для того, чтобы ребенок сам разбирался в ситуации, его необходимо этому научить. Дети не рождаются со способностью к конфликтной коммуникации, их врожденная реакция – либо дать в лоб, либо заплакать, либо убежать от греха подальше. Мы же говорим о мирных и конструктивных способах взаимодействия – договориться, поменяться, играть по очереди и т. д. Всему этому стоит ребенка обучать, и тогда он сможет сам разрешить непростую ситуацию.
В жизни могут происходить неожиданные, трудные для разрешения конфликты, поэтому даже если ребенок, с вашей точки зрения, умеет разбираться в ситуации, в случае, когда он просит вас о помощи, стоит прислушаться к нему.
Давайте разберем мирные способы взаимодействия.
1. Поменяться игрушками. Этому способу взаимодействия ребенка можно начинать обучать с самого маленького возраста – тогда, когда он стал посещать детскую площадку. Сколько бы у ребенка ни было игрушек, чужая – всегда самая желанная. Этот принцип не удалось изменить еще ни одной маме, и вряд ли удастся в будущем. Зато им можно умело пользоваться: приносите на площадку свои игрушки и, когда ваш ребенок возжелает поиграть во что-то чужое, смело предлагайте обмен.
Правда, существует один подвох, о котором я уже упоминала в первых главах книги: на разных детских площадках разные правила. Есть площадки, где родители считают, что все игрушки, принесенные из дома, становятся общей собственностью играющих малышей. И обучение обмену там не приветствуется. Так что стоит выяснить нюансы взаимодействия на вашей площадке до того, как начинать гулять там вместе с малышом. Чтобы какие-то особенности не стали для вас неприятной неожиданностью.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
