не приходил в мастерскую, чтобы заказать портрет, и у молодой пары совсем не было денег.
В такой грустной позе их нашел сообразительный сосед.
— Ах, какая трогательная пара! — воскликнул он. — Вот именно так ты должен написать ваш портрет: грустная молодая прекрасная пара. Этот портрет ты выставь у входа в мастерскую. Все, кто знает тебя и твою жену, будут тронуты вашей грустью и поражены сходством. И каждому захочется иметь дома портрет твоей работы. Вот увидишь, твои дела пойдут в гору.
Художник послушался совета. Через несколько дней рядом с дверью мастерской появился автопортрет.
Первым явился тесть художника.
— Кто эта молодая прекрасная женщина? — спросил он.
— Это твоя дочь, уважаемый тесть.
— Моя дочь! — Тесть вскипел от бешенства. — И ты позволил, чтобы твоя жена позировала тебе с каким-то совершенно чужим молодым человеком!
ЗАБЛУДШИЕ
Маленькая девочка стоит на улице и плачет. Собирается толпа. К девочке подходит милиционер.
— Почему ты плачешь, девочка?
— Потому что… потому что я заблудилась.
— А где ты живешь?
Девочка молчит.
Из толпы выходит, еле держась на ногах, какой-то пьяница, берет девочку за руку и говорит ей:
— Ну, скажи, Иренка, где мы живем. Скажи дяде, иначе мы еще пять дней будем шататься по улицам и не попадем домой.
БОТИНКИ
Ковальскому не повезло. У него сосед пьяница. Возвращаясь домой поздно ночью, сосед швыряет ботинок о стену. Сперва один, через полминуты другой. Ковальский, не выдержав, попросил как-то соседа, чтобы он не швырял ботинки о стену, а ставил их тихо на пол, потому что он, Ковальский, просыпается от грохота.
В ту же ночь сосед снова возвратился домой пьяный в стельку и изо всей силы грохнул ботинком о стену. Но тут он вспомнил о просьбе Ковальского и второй ботинок тихо поставил на пол. После этого он лег в постель и мгновенно заснул.
Через полчаса пьяницу разбудил дикий стук в стенку.
— Эй, вы там! — услышал он голос Ковальского. — Швырните наконец ваш второй ботинок, потому что я не могу заснуть…
В ПАРКЕ
В тихом уголке парка на скамейке под деревом сидит молодая пара.
— Скажи мне, любимая, — говорит он, — до меня ты уже целовалась когда-нибудь с мужчиной?
— Никогда, — недовольно отвечает она, — но я хотела бы знать, почему все мужчины задают этот глупый вопрос…
ПРИЧИНА РАЗВОДА
В суде слушается дело о разводе. Требует развода муж. Судья спрашивает, почему он хочет разойтись с женой.
— Граждане судьи, — говорит муж, — я очень прошу вас войти в мое положение. У жены есть любимая коза, которую с самого первого дня нашей совместной жизни она держит в спальне. Представляете себе, какой там воздух. Я не могу больше этого вынести.
— А почему бы вам не открывать окна? — спрашивает судья.
— Что? — возмущается муж. — Открывать окна! Чтобы разлетелись все мои голуби…
МАССАЖ
Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту.
— И что самое печальное — я продолжаю катастрофически толстеть.
— Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж.
— Но я ежедневно хожу на работу пешком!
— Тогда попробуйте ездить в трамвае.
ДЛЯ ВЫСОКОГО ГОСТЯ
В разгар туристского сезона в отель является приезжий.
Дежурный администратор объясняет ему, что все комнаты заняты.
— И нет ни одного места?
— К сожалению, нет.
— И даже для президента иностранного государства, который путешествует инкогнито?
— Ну, в таком случае кое-что бы нашлось.
— Прекрасно! Президент, о котором я говорил, не мог прибыть лично, так что я займу комнату вместо него.
НА ПУТИ К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ
К врачу-психиатру приходит пациент.
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
КРАСНЫЙ СВЕТ
Милиционер задерживает машину. За рулем сидит молодая женщина.
— Вы что, — спрашивает милиционер, — не видели красного света?
— Красный свет видела. Я не видела вас.
НОВАЯ НЯНЯ
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только начинается телевизионная программа.
БЕЗ ВЫХОДНЫХ
Судья, ознакомившись с делом, спрашивает у подсудимого:
— Итак, обвиняемый, вы совершили семь взломов на протяжении одной недели?
— Ничего не поделаешь, — качает головой подсудимый. — Приходится работать без выходных.
ВЫХОД
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта.
— Дело в том, — говорит он, — что я могу истратить на обед только 20 злотых. Что бы вы мне посоветовали?
— Пойти в другой ресторан.
НОВОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО
Хозяйка квартиры, находящейся на первом этаже нового дома, вошла в комнату и увидела, что через окно пытается проникнуть внутрь какой-то тип. Перепугавшись, она закричала мужу:
— Скорее иди сюда! К нам вор лезет через окно!
— Тсс! — приложил палец к губам муж. — Не вспугни его, может, ему удастся… Это ведь то окно, которое мы не можем открыть со дня въезда в квартиру.
АРИФМЕТИКА ИЛИ ЛОГИКА
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.
Ученик подумал.
— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то пятьдесят человек не могут скосить его во второй раз…
ПОДАРОК
Хозяйка решила сделать перед праздником подарок своей молодой домработнице.
— Можешь, Мариша, взять себе эту шляпку. Я не буду больше ее носить.
— Ах, это прекрасно! — воскликнула девушка. — Мой жених всегда говорит, что эта шляпка мне очень к лицу.
ВАРИАНТ СКАЗКИ
Маленький Ясь спрашивает у отца:
— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.
— Не все! — вмешивается
