Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 71
уже ушла, списана, и если её не получит внук, то она депонируется на спец. счёт, где и так уже лежат десятки миллионов, а дальше, по прошествии 3-х лет, в 21 году, когда исковая давность истечёт, известные мне люди оформят такую же Доверенность задним числом, переместятся в прошлое и получат пенсию Макара Степановича в 2018 году. То есть пенсия всё равно будет выдана, только не внуку Макара Степановича. Я часть той силы, что вечно желает зла, и вечно творит благо.
“Спасибо!”
Психологическое
Благодарность не обязательно выражается в деньгах, выпивке или вкуснятках.
Очень часто простое, искреннее “Спасибо!” для человека ценнее денег.
Я же по-молодости этого не знал.
Раменское (Ситком)
Смешные ситуации из жизни
Недавно мне понадобилось проехать на электричке от “Электрозаводской”.
Доехал на метро по “синей” ветке, дальше наверх, теперь направо, под мост, налево, вверх. Кстати, вот это вот раритетное сООружение там на самом деле общественный туалет.
Бесплатный. Содержится в чистоте и порядке, можно сказать идеальном. Рекомендую!
Купил билет, поднялся, подхожу к турникету, а передо мной возякаются две древних бабушки, такое ощущение, что они последний раз на электричке ездили ещё когда метро было по 5 копеек.
С горем пополам купили они в автомате билет до Раменского и теперь не знают как победить турникет, справа за которым стоит скучающий охранник в чёрной кепке с надписью “КОНТРОЛЁР”, основательно уставший от однотипных вопросов. Бабушки обратились к нему, объяснили суть. Охранник сказал, что им надо нагнуться вот сюда, сказать куда ехать собираетесь и показать считывателю штрих-код на билете.
Первая бабушка согнулась, громко сказала в светящуюся красным светом щель:
— Раменское! — показала ей штрих, и прошла через открывшийся турникет.
Вторая поступила так же. Я улыбнулся и молча прошёл следом.
Понимаю, охранник борется со скукой как может.
Похожая ситуация была у меня 1 апреля 1999 года в “Институте Экономики, Управления и Права”, где я заведовал компьютерами: компьютерный класс с системными блоками, в которых присутствует флоппи-дисковод на 3,5”. Дисководы эти для надёжности отключены от питания, изнутри. Чтоб студенты на дискетах вирусы не приносили.
Сеть под управлением Novell NetWare 3.12, на рабочих станциях с Windows’95 установлен Client-32, который позволяет отправлять и принимать сообщения по сети.
И вот во время урока я разослал студентам месседж: “Для продолжения работы сбросьте в щель дисковода 15 копеек!”. Эта надпись поверх окон выскакивает. Так они на самом деле туда мелочи накидали!
А ещё у меня была настроена возможность смотреть мониторы Пользователей. Нынче-то это уже штатный функционал админа, а в том веке всё надо было включать отдельно. Пробегаюсь по компьютерам студентов, инкогнито, разумеется, в режиме просмотра, они даже и не подозревают, что кто-то ещё их монитор видит. Но можно было и захватывать управление, шевелить мышкой, набирать на клавиатуре. Перещёлкиваюсь, смотрю — все делают “лабу”, а на одном компьютере открыт IE и там на весь экран женский половой орган. Я захватил клавиатуру и вместо имени порно-сайта вставил скопированный с другой машины путь к лабораторной работе. Открылась “лаба”.
Дальше невидимый мне студент стирает путь к занятию и снова набирает порносайт.
Так повторяется несколько раз, после чего я ему прям там в адресной строке пишу:
— Ne nujno smotret porno!
Студент включился в игру и пишет там же:
— A tebe kakoe delo? Ty kto? — фильма “Матрица” тогда ещё не было, но происходящее напоминало знаменитое “Кнак Кнак, Нео”.
Я ответил:
— Ja rukovoditel klassa.
IE тут же закрылся, а под ним оказалось другое окно, с лабораторной работой.
Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово20.09.2022
Пока писал, в батарее забулькала вода. Ура! Наконец-то дали тепло!!! Спасибо!
21.09.2022 Вместе с теплом в дома пришла Мобилизация.
22.09.2022 Раскуплены все билеты в безвизовые страны.
23.09.2022 Позвонил в военкомат, сказал, что могу быть полезен.
Спросили возраст. “56”. Велели сидеть дома и не трясти песком.
“Призыв до 35. И то лишь если служил ранее”.
Дурникет (Сценарий номера)
Номер для дуэта «Мясо и Рожки» ©
Игровой номер для трёх человек, простой, наивный, натуральный и с бабушками. Политически нейтрален.
Оформление и костюмы из любого номера с бабушками. Помимо корзинок, тележек и платков понадобится имитация турникета с большой щелью для билетов, которая подсвечена светодиодной лентой красного цвета; турникет открывается с кнопки у контролёра.
Открытие турникета сопровождается музыкой из “Приключений Буратино”, когда золотой ключик повернулся и дверь открылась.
Действие: В центре закрытый турникет, как у электричек, повернутый на 45 градусов светящейся красным светом щелью к Зрителю. Рядом с турникетом стоит женщина в чёрной кепке с белой надписью “КОНТРОЛЁР”. Справа появляются две бабушки, которые катят по тележке и несут по корзинке.
Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): — О! О! О! Дошли! Йо-Хо!
Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).(смотрит на Бабушку 1, молча)Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).
Бабушка 1 (смотрит на Бабушку 2)(смотрит на Бабушку 2): — Это у меня внучек так говорит, когда я ему деньги даю. Какая же ты молодец, что смогла автомат победить и заставила его продать нам билет.
Бабушка 2: — Да, я молодец, да. (Тайком от первой достаёт помаду и красит губы).
Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): — Слушай, а мы хоть туда хоть пришли? А то я на электричке не ездила со времён, когда метро ещё было по 5 копеек. Тогда в телевизоре Брежнева показывали…
Бабушка 2: — И Аллу Пугачёву!
Бабушка 1 (смотрит на турникет)(смотрит на турникет): — Ну… Аллу-то Пугачёву и сейчас в телевизоре кажут…
Бабушка 2: — А вот нас в телевизоре не покажут никогда!
Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу):(хитро смотрит на подругу)Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу): — Ты не поверишь, но мы уже в телевизоре.
Бабушка 2: — Да ну!
Бабушка 1: — Вон телевизор у охраны, там мы. Помаши туда.
Бабушка 2 (машет в камеру):(машет в камеру)Бабушка 2 (машет в камеру): — А дальше-то что?
Бабушка 1: — Билет. Билет счастливый?
Бабушка 2: — ДААААААААА! МОЙ! (собирается съесть его).
Бабушка 1: — Стой!!!!
Бабушка 2: — Я тебе половинку оставлю!
Бабушка 1: — Стой, говорю!!!!
Бабушка 2: — Стою.
Бабушка 1: — Стреляю!
Бабушка 2: — Хватит уже стрелять. На электричку опоздаем.
Бабушка 1 (изучает турникет)(изучает турникет): — И что дальше?
Бабушка 2: — Дурында! Надо билет контролёру показать.
(Показывают)
Контролёр: — Билет надо не мне показывать, а турникету.
Бабушки
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 71
