Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
Пресловутые «камбеки» — еще один верный спутник зависимых отношений. Природа их проста: как только доминирующий в вашем созависимом междусобойчике чувствует, что привычная схема ломается и «жертва» приобретает хоть какую-то автономию, у него загорается красная лампочка «Alarm». Нужно срочно вернуть всех на свои места, ибо с отпусканием у таких котиков все очень и очень плохо. Предваряя восторг на тему «ах, ну раз он так меня чувствует, значит, у нас невероятная связь»: все «поврежденные» люди очень и очень тонко ощущают малейшие перемены в отношении. Просто потому, что с детства они привыкли отслеживать настроение своих деструктивных родителей и предугадывать возможное развитие ситуации. Их подсознание приноровилось вот так выживать. Так что не радуйтесь. У него так со всеми.
При операции «вернуть» в ход идет все разнообразие уловок: мольбы, обещания, красивые поступки, угрозы покончить жизнь самоубийством, демонстрация неких перемен в себе. Если положительные варианты не срабатывают, начинаются негативные (агрессия, месть, попытки испортить жизнь). Единственная задача всего этого — вывести вас на эмоции, какие угодно. Ибо без них солнцеликий ваш никак не может.
То, что мы принимаем за любовь к себе, на самом деле является острой потребностью в состояниях, испытываемых рядом с нами. Ведь вы служили для него ровно такой же «затычкой» моральных дыр, лишаться которой не очень хочется. Кому приятно, если у него отбирают родной костыль и предлагают скакать на одной ноге, причем по скользкой поверхности?
Никакого вменяемого осознания вашей исключительности, нужности и прекрасности тут нет и близко. Более того, подобная линия поведения скорее указывает на полное безразличие к вашему состоянию. Ибо если отбросить все эти замирания сердца про «ах, он без меня не смог», мы видим вот какую картину: человек, поломавший вам ноги, является в больничную палату, куда вы доползли из последних сил, и предлагает покрошить еще пару костей. Ему наплевать, как вам их вправляли, как чешется под гипсом и что вообще один его вид вызывает острую болезненную реакцию. Ни о каком «я изменился» тут тоже речи нет и близко, ибо все действия-то по сути своей указывают на обратное. Я сейчас, разумеется, имею в виду те случаи, когда блудный принц занимается активными попытками возвращения, а не просто разик обозначил, что неплохо бы попробовать что-то восстановить.
Позиция «хочу вернуть» — лучший индикатор объектных отношений. Это когда к людям относятся как к предметам и удовлетворителям потребностей. Судите сами, где в фразе «хочу вернуть» уважение? Где понимание и поддержка любимого человека? Видимо, там же спряталось принятие и рядом с ним — желание счастья. Зато нездоровая, сродни маниакальной, привязанность правит бал. Все мы (я по крайней мере надеюсь, что все) охаем и ахаем, когда слышим об актах насилия, похитителях, маньяках. И как-то не замечаем, что с завидной регулярностью позволяем по отношению к себе по сути то же самое. Да-да, это я о вас, любительницы порадоваться тому, что их «возвращают».
Так что перед тем как радостно взбираться на трон «я его богиня» и пищать от восторга подружкам про то, как он не выдержал без вас, посмотрите на происходящее со стороны. Внимательно. А потом загляните внутрь себя. Что вас толкает обратно?
Второй шансВ прекрасных драматичных фильмах после сцен счастливого воссоединения двух любящих сердец следуют либо титры, либо полные беззаботности картинки дальнейшей жизни. Будто выключили у людей память, стерли куски про взаимные обиды, оставили только памятку о том, как делать не надо, и все пошло с чистого листа.
У меня же такое ощущение, что я живу на минном поле. Каждый шаг — через сто сомнений, мыслей, сначала чуть-чуть, на носочках, потом более уверенно, полной стопой. И все это как-то выверено, что ли, просчитано. Красивый спектакль с костюмами, масками, заученными ролями и сюжетной линией.
Мы так долго к этому шли, мы должны быть счастливы, наконец-то все так, как мы хотели. И теперь на карте стоит не только призрачное будущее и вроде как налаженное настоящее, а еще и сложное решение, которое не должно уйти впустую. Нужно очень, очень постараться, чтобы доказать — оно было принято не зря.
И мы усердно трудимся. Радуем друг друга, заботимся, предваряем желания, уважаем границы, стараемся не повредить доверие. Говорим о чувствах, страхах, впрочем, тут скорее я говорю, а ты учишься принимать. Нас, как образцовую пару, можно размещать в еженедельнике «Семейная психотерапия». Всегда не любила все образцово-показательное. Как-то жизни в этом мало. Статичная, красочная картинка, за которой не стоит ничего.
Ей-богу, я прошла уже несколько десятков сеансов терапии на тему тебя, нас, прощения. И внешне оно все вполне себе прекрасно: дом, путешествия, проявления всеобщей любви. Только проклятая гнетущая тревога не уходит. Я понимаю, откуда она, — слишком много было поломано. И мной, и тобой. Стараюсь туда не ходить, не заглядывать, просто закрыть этот погреб, пусть себе хранится, не вылезая наружу. Но так по-свински устроена наша память — нет-нет, да вылезает, причем не в самые подходящие моменты.
Как должно выглядеть прощение? Можно ли его заслужить поступками, которые, казалось бы, правда являются более важными, чем прошлые беды? Означает ли оно «все забыть и не возвращаться»? Или же речь только том, чтобы просто принять как часть произошедшего? Должно ли оно очистить нас, как кеш поискового браузера, и дать возможность просто заполнить все новым? Или там, где все выжжено, больше ничего не вырастает?
В очередной раз осторожно пробираясь по минному полю, вздрагивая от любого шороха, ожидая взрыва, я думаю о том, зачем вообще сюда поперлась. Даже не в смысле «на фига», а «чтобы что?». Удовольствие-то так себе. Думала ли я, что в итоге оно будет выглядеть и чувствоваться именно так? Нет. Я рассчитывала на картинку из фильма. На то, что когда была любовь такой силы, связь такого уровня, то все невзгоды по плечу. Ведь столько было хорошего, важного, особенного, радостного, в конце концов. Не могло же оно все просто взять и раствориться. Наверняка есть способ пережить и вернуть.
Что делать, если вы решили попробовать еще раз
Ой, как часто мне задают вопрос о том, стоит ли возвращаться к тому, с кем уже не получилось. Вдруг он изменился, или я уже другая, все поумнели, повзрослели, попробовали жизнь друг без друга.
Первое, о чем стоит подумать, — с какой мотивацией вы туда собираетесь. Из соображений «на безрыбье и рак — рыба»? С мыслями о том, что тут уже все понятно и не страшно, а кто-то новый — это целый экшн? Убегая от страха «вдруг никто больше на меня уже не клюнет»? В припадке ностальгии и во имя прожитых лет? Эти варианты — плохие. Очень плохие. Построить из них что-то дельное — невозможно.
Второе, о чем очень важно помнить: человек, с которым вы планируете возобновить роман, тот же самый. Именно с ним вы расставались, и думается мне — не просто так. Да, что-то в нем могло поменяться. Например, он бросил курить, или подстригся, или стал зарабатывать больше денег. Но фундаментально он остался таким, каким и был. И это нельзя игнорировать. Сможете ли вы спокойно воспринимать все, что бесило, выбивало из колеи раньше? Возможно, какие-то ваши прошлые требования были неадекватными и вы пересмотрели свою позицию, тогда все хорошо. Хотя, честно говоря, чаще я слышу про: «без него еще хуже, поэтому я просто потерплю».
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
