Вы когда-нибудь слышали выражение «сохранить лицо»? В данном случае «лицо» означает «самоуважение», а сохранить его – значит не поступиться чувством собственного достоинства, даже если не удалось добиться своего.
Послы знают, что, обидив и унизив представителей другой стороны, можно развязать войну! Вот почему опытные дипломаты всегда помогают своим оппонентам сохранить лицо. Они знают, что это важно и что это залог дружбы и сотрудничества.
«Включаем желтый свет» – способ № 2: очертите четкие границы.
Ваша первая обязанность как родителя – давать своему ребенку любовь, пищу и кров. Но как только малыш начинает учиться ходить, на ваши плечи ложится новая задача: установление границ. Границы учат детей отличать допустимое от недопустимого, безопасное от опасного и т. д. По сути, это стены, с помощью которых вы будете направлять малыша по жизненному пути. Границы могут быть твердыми (это стенки, которые стоят очень близко друг к другу, и пространства между ними мало) или свободными (а это стены, возведенные на большом расстоянии друг от друга). Но, установив их, в любом случае не ждите, что малыш не будет их нарушать. В то время как ваша задача – устанавливать границы, задача ребенка – пробовать их на прочность.
Если вы будете проявлять стойкость и последовательность, малыш скоро уступит вашим требованиям и начнет действовать в соответствии с ними. Если же границы слишком мягкие, зачастую это приводит к тому, что дети становятся все менее послушными. Они толкают «стену», пока она не упадет (другими словами, пока мы не сдадимся) или пока она не перестанет поддаваться (мы сохраним твердость).
Установление четких границ исключительно важно. Вы можете воспитывать детей добротой, но кроме нее вам нужны смелость и решительность. Семья строится не на демократии! Начинайте каждый новый день с любовью, но не отступайте, когда дело касается важных ограничений. И когда толчки становятся все сильнее, вы должны, не теряя уважения к малышу, воспользоваться своей властью, чтобы навести порядок.
Вот четыре совета по эффективному установлению границ:
1. Будьте разумны. Нереалистичные ожидания ведут к разочарованиям. Помните, что малыши плохо умеют сдерживать себя, поэтому устраните опасности и соблазны (например, хрупкие предметы). Пусть ваш дом будет создан для ребенка, а не наоборот.
2. Устанавливая ограничения, руководствуйтесь правилом: коротко и просто. Длинные предложения («Деби, подойди, пожалуйста. Пора, наконец, убрать отсюда твои мелки. Я не хочу, чтобы мне пришлось просить тебя снова. Пожалуйста, не заставляй меня повторять тебе это сто раз») слишком сложны для незрелого левого полушария детского мозга. Гораздо лучше работают простые фразы («Мелки должны лежать в коробке»).
3. Будьте последовательны. Последовательность помогает детям уяснить, что правильно, а что нет. Конечно, никто не бывает последователен на все 100 %. Непременно будет случаться так, что вы забудете или окажетесь слишком заняты, чтобы проследить, выполняется ли ваше требование. Также может случиться, что ребенок расхнычется больше обычного (потому что будет голоден, устал, болен или у него выдался трудный день), и вы предпочтете нарушить правило. Но когда вы действуете в обход вами же установленных правил, нужно сразу объяснить, что это временное исключение. («Ты знаешь наше правило: мы кушаем только на кухне. Но сегодня особый день… у папы день рождения! Поэтому у нас будет пикник в гостиной. Это будет весело, но кушать можно только на покрывале».)
4. Избегайте нечетких сообщений. Если, устанавливая границы, вы говорите слишком ласково или улыбаетесь, это сбивает ребенка с толку. Так вы против воли даете зеленый свет неправильным действиям малыша. Чтобы ребенок понял, что вы не шутите, опуститесь чуть ниже уровня его глаз и говорите звучным низким голосом с серьезным выражением лица.
Выбирайте, на чем настаивать
Некоторые требования трудно соблюдать. Например, бывает невозможно заставить малыша есть брокколи, ходить только на горшок или преодолеть какие-то страхи. Ввязавшись в битву, в которой невозможно одержать победу, вы подтолкнете ребенка к тому, что он станет более своенравным («Ты не можешь меня заставить!»). Поэтому, если вы чувствуете, что увязли в безнадежном сражении, лучше переключитесь с предупреждений на старые добрые беспроигрышные методы: лесть, находчивость и поиск компромиссов (что мы обсудим позже в этой главе).
Кстати, немножко неповиновения – это не так уж плохо! Большинство родителей не против, чтобы их дети усвоили: быть твердыми в своих убеждениях и уметь убеждать других – ценное качество.
«Включаем желтый свет» – способ № 3: взаимовыгодные компромиссы
Как превратить «не хочу, не буду» в «и нашим и вашим»
Родителям часто говорят, что они должны заставить своих детей подчиняться. Конечно, вы больше и сильнее, но попытки сломить непослушного ребенка могут привести совсем не к тому результату, которого вы ждали: подорвать его самоуважение или вызвать желание взять реванш. Пожалуйста, помните: агрессивное поведение со стороны родителей ведет не к победе, а к поражению. Достоинство ребенка страдает, а ваши взаимоотношения разрушаются.
К удачному компромиссу – шажок за шажком
Малышам не даются большие скачки, но они – мастера делать маленькие шажки.
Если вы воюете из-за чистки зубов, то добьетесь успеха гораздо быстрее, если разобьете процесс достижения цели на несколько этапов. Первый из них может быть таким: ваша малышка позволит вам дотрагиваться зубной щеткой до ее губ или зубов. Похвалите ее: «Отлично! Сделано. Дай пять! Пойдем почитаем веселую книжку!» Таким образом вы сразу же вознаградите ее за шажок навстречу. (Понимаю, что за секунду зубы не почистишь, но главное, что прогресс уже достигнут.)
