Я однажды переписывалась в скайпе с сыном друзей, мальчиком-подростком, который собирается в Швейцарию. Он как раз изучал в Интернете красоты Люцерна. И задал мне вопрос:
Вот этот вопрос меня ошарашил. Ведь если красиво вокруг, разве может быть скучно? Божий мир такой многообразный, такой великолепный… Жизни не хватит все рассмотреть, насладиться пением птиц, шумом воды…
Что же понимать под весельем? Прокуренные ночные клубы? Но если природа наскучить не может, то места скопления людей быстро надоедают…
Вспоминаю рассказ о слепой от рождения девочке, которой сделали операцию, и она стала зрячей. И вот она, впервые увидев небо, цветы, деревья, воскликнула:
– Я так часто пробовала тебе об этом рассказывать, но ты не чувствовала, не понимала моих слов. Теперь же ты видишь все сама. И то, что ты видишь, приводит тебя в восторг.
Какое счастье, что мы видим! Но мы пренебрегаем этим даром. Видим – и скучаем среди красоты. И жалуемся на пустоту жизни. А еще бывает слепота духовная. У каждого из нас ведь есть духовное око. Но у одних оно открыто, а у других – слепо. Слепой духовно человек не чувствует, как это полагаться на Бога, горячо верить, ощущая ответное тепло. Слепой духовно человек и греха не боится – он думает, что свободен. А эта свобода – лишь блуждание впотьмах. В слепоте, мраке, томлении.
Что же помогает прозреть духовно? У каждого свой путь. Но есть верный помощник, избавляющий от чувства пустоты. Помощник этот – Слово молитвы. Прочтите молитву о ненавидящих и обижающих вас. За них тоже надо молиться. И тогда собственная душа очищается. Делается легче. И прозреваешь, видя духовным оком, как прекрасна может быть внутренняя жизнь: «Спаси, Господи, и помилуй ненавидящия и обидящия мя, и творящия ми напасти, и не остави их погибнути мене ради грешного (грешной)».
Супружество
Одна моя подруга, выйдя замуж, воспитывала мужа так. Она все время заявляла ему, что он обязан обеспечить ее тем-то и тем-то, осчастливить, украсить ее жизнь…
– Я замуж за тебя выходила, чтобы моя жизнь улучшилась, а не наоборот! – так она мужу заявляла.
Я долгие годы думала над ее, так сказать, доктриной. Права ли она? Нет ли?
Бывает у девчонок в 20–22 года эпидемия: надо срочно замуж. А то все уже замужем (или почти замужем), а я нет! И что, я хуже других? А вдруг никто не возьмет, и что тогда? От этих мучительных и страшных мыслей начинают девчонки форсировать события, стремясь срочно замуж абы за кого, лишь бы не выбиться из мейнстрима (общего потока). И вот спрашиваешь такую глупындию: «А зачем тебе замуж-то?» – «Люблю», – отвечает. А что она понимает про это «люблю»? Ведь до «люблю» надо дожить, девчонки, пуд соли съесть.
Люблю – это не когда голова кружится от поцелуев. (Хотя это ох как классно!!!) Люблю – это не когда объятие такое, что – ах! – и навеки вместе…
Люблю – это не когда тебе дарят колечко и глаза твои горят ярче камушка в нем…
Люблю – это когда заботы, дети, плечо друга, доверие… Годы… И вы себе сами говорите: «Да, люблю, теперь знаю, что да…»
А браки тех, кто выскакивает замуж, поскольку «уж замуж невтерпеж» долго почему-то не длятся… Потом наступает поветрие разводов… Ну что мы – осока прибрежная, что ли? Куда ветер дунет, туда и гнемся……Приведу-ка я слова старца Фаддея Витовницкого, мудрого советчика и знатока жизни: «Брак – это не какая-то красивая сладкая жизнь… Еще как она горька. Только позднее видишь, что ты не свободен. Что ты связан, еще как связан. Запряжен в телегу и должен тянуть, потому что бьют. Дети требуют. Должен тянуть, хочешь или не хочешь. А когда ты был свободен, ты по-другому думал… а теперь должен не только за себя, но и за многих думать». Вы готовы думать за многих? Спросите себя. И только себя.
Супружество – это ежедневные, ежеминутные усилия, если хочешь построить настоящую семью, настоящий дом. «Короткое, ежедневное сближение человека с человеком не обходится ни тому, ни другому даром: много надо и с той, и с другой стороны жизненного опыта, логики и сердечной теплоты, чтобы, наслаждаясь только достоинствами, не колоть и не колоться взаимными недостатками». (Иван Гончаров. «Обломов».)
Немного о человеческой солидарности. Женская солидарность Мужская солидарность
Что-то с нами происходит. На мой взгляд, самое важное утрачивается. Помните, когда-то были такие чувства, как стеснение? И мысли: «Нет, это неудобно. Так нельзя. Неприлично». Приличия существовать перестали. Но не думайте, что и пусть, и ладно, и никому они не нужны. Нужны! Потому что в мире без приличий и законов мы будем жить от случая к случаю, вне системы, то есть в хаосе. А хаос – это штука страшная.
Утрачена такая святая и важная вещь, как чувство чужой боли. Вот это уже страшно. Утрачена элементарная человеческая солидарность. Женская и мужская. Приведу простые примеры, чтобы пояснить, о чем это я.
Моя подруга прожила 20 лет с мужем. Они с юности были вместе. Двое детей, один из которых совсем маленький. У мужа случился «переходный возраст». Он ушел из семьи. Снял квартиру. Живет и наслаждается свободой, отсутствием обязанностей. Деньги жене на жизнь дает. Низкий ему поклон (не все и дают). А сам гуляет. Не с одной, заметим, а, наверстывая упущенное, со многими.
Каждая влюбленная в него дама (девушка, тетка, баба – не знаю, как тут лучше сказать, слов много просится на язык) – так вот, каждая эта самая… уверена, что она у него одна. Что любофь! И каждая эта… ну… существо женского пола… знает, что у него двое детей. И один маленький совсем. И жене очень трудно приходится… «А ну и что? Она ж свое поимела!» – рассуждают они. А теперь, думает каждая из этих Ж., он мой. Я тоже, мол, счастья хочу. Мне надо! Волшебные слова. Да?
В общем, всем все надо: взбесившемуся Му – телок, распущенным Ж – большой и чистой любви. И даже брошенной жене… И ей надо… Отца сыновьям. Вопрос нашей задачки: обретет ли хоть одна из женщин, ублажающих Му, свое женское счастье с ним? Лично я не уверена.
Еще вопрос. Они же женщины. Некоторые даже с детьми. Неужели у них – элементарно – совести нет? Ведь дети страдают. Два брошенных мальчика страдают без отца! Ну и что? А дети-то не наши! И тут – пусть уж он сам! А говорят, были времена, когда женщины друг друга жалели. И даже чужих детей стыдились. Врут, наверное.
Значит, что? Женскую солидарность вычеркиваем.
Теперь коротко о мужской солидарности. Одна замужняя дама бросает своего мужа ради новой большой любви. И все ладушки. Ну, единственно – от того брака (с ныне нелюбимым бывшим мужем) остался сын. И этот бывший муж почему-то стремится видеться с сыном. Нормально, да?! Вот чего лезет в чужое счастье, спрашивается? Жена страдает, стонет, ревет и все рассказывает новому, любимому мужу о своих нечеловеческих страданиях с прежним. И новый всеми силами старается сына не пускать к отцу. Чтоб жена чувствовала мощь его любви. Заботится он так о своей Ж и ее нервах. Вопрос: он мужчина? Был ли у него отец? Понимает ли он, что сыну нужно видеть отца, а отцу сына?
