Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
У меня есть любимый человек. Мы встречаемся уже почти полтора года, очень любим друг друга, собираемся пожениться в ближайшее время. Отношения у нас необыкновенные, до сих пор сохраняется трепет и нежность первых дней влюбленности, а после того, как я стала принимать его как мужчину и перестала стремиться его переделать, всё стало ещё лучше. По сути, мы противоположные люди, классический вариант того, что мы как бы воспитываем друг друга. Оба это понимаем и с уважением относимся к разногласиям, стремимся к сохранению нашей любви и к компромиссам.
Меня беспокоит один из самых главных вопросов семьи… Это дети. Вернее, их наличие или отсутствие. Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывались с любовью и пониманием. И естественно, эта ценность передалась ему по наследству.
Лично я не хочу детей вообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будет страдать и чувствовать себя в какой-то мере лишённым радости и нереализованным в этой сфере. Здесь я разрываюсь… Между тем как пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять на первом месте) и моей парой (она также очень важна)? Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.
Мы много про это говорили… Почему так? Много причин. Не могу сказать, что у меня в детстве была какая-то травма или негативный опыт – у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, я помогала часто маме в его воспитании. Просто… Как только прямо или косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких-то принципах воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности… Меня просто клинит. Хочется рыдать, и плакать, и биться в истерике. Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю, в чём дело.
Может быть, это что-то из прошлой жизни, а может, что-то всё-таки из этой жизни повлияло, но что – сказать не могу. Второй аспект: я чисто практически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек, кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребёнка, и как-то так сложилось понятие о том, что это трудносовместимо. Сейчас я чувствую, что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не на взвалившую на себя серьёзную-учёбу-работу эмансипированную современную киборгшу. Но чем больше я вижу в себе женственности, тем отчётливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет не такой… И я не смогу испытать счастья. Потому что эта скованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый… Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как-то задал вопрос «Почему ты не любишь наших детей?». Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведь действительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего, кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.
Возможно, мне не дано понять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнула эти два главных понятия в нас. И передо мной выбор: всё-таки разобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не только ребёнка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли это вообще)… Или все-таки оставить на первом месте себя, пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимого мужчину такого важного для него аспекта жизни.
Я очень мучаюсь из-за этого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не даёт мне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай даже кратком… Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двух словах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.
В любом случае я буду Вам очень благодарна, если Вы черкнёте мне хоть пару строк (хотя это суть крайне неправильно, ведь Вам приходят тысячи писем, и если каждый будет требовать совета или поддержки…). Если нет… Что же, это будет знак того, что я должна найти ответ сама. Спасибо Вам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, а также за то, что я могу отправить Вам это письмо».
Доверяйте своей душе. Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Дети должны рождаться тогда, когда партнёры взрослые и зрелые. Чаще всего мы видим, как детей рожают подростки, сами не ставшие ещё взрослыми. И отсюда начинается много проблем.
Понятие «крепкая семья», в которой вырос Ваш любимый, – это очень относительное понятие. И сегодня оно, как правило, не отвечает современным требованиям семьи. Большое количество детей, ориентированность на них – это прошлый век. Сейчас важно не количество, а качество, поэтому сначала самим родителям нужно стать взрослыми, а уже потом рожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолько глубока и объёмна, что «больными» являются 90 процентов семей и общество в целом. Не повторяйте ошибок, которые ярко видны вокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, сколько захотите, когда Вы станете по-настоящему взрослыми и захотите вдвоём с глубоким пониманием важности этого процесса – вот тогда всё и состоится. Сейчас не тратьте на это силы и время.
Учитесь любить друг друга, создавайте Пространство Любви, качественную семью, и в какой-то момент Вы захотите детей.
Как ни парадоксально, описанная ситуация является более гармоничным проявлением жизни, чем та, в которой девушки ещё не вышли замуж, но уже хотят детей. В этом случае проблем в жизни возникает гораздо больше – незрелые родители рожают соответствующих детей. Часто мы видим, как девушка выходит замуж и сразу же беременеет и становится матерью, так и не став женщиной. В этом случае брак, то есть некачественный продукт, обеспечен. В описанном случае девушка ощущает свою незрелость и неготовность быть матерью и всячески сопротивляется этому. Здесь мужчине надо проявить мудрость, самому не давить на неё и не позволять это делать родственникам. Надо помочь ей становиться всё более женственной, и в какой-то момент состояние женственности будет настолько глубоким, что откроет материнский инстинкт. Идя таким путём, семья гарантированно будет счастливой.
«Здравствуйте, уважаемый Анатолий!
С огромным удовольствием и уже не первый год читаю Ваши книги. Спасибо за любовь, знания, мудрость.
В книге «Путы материнской любви» очень многие моменты вызвали у меня почти сразу полное приятие, но я ничего не нашла в ней по тревожащей меня проблеме – отсутствие детей. Очень болезненная тема, очень непростая ситуация в нашей паре (неудача на третьем месяце, а потом «глухая тишина»). Конечно, многое перемололось в голове от самобичевания и воплей гордыни «за что?» до некоторого осознания (некоторого – потому что ничего не изменилось в этом вопросе, а значит, проблема не решена). Но на материнство я уже смотрю иначе! И считаю это своей маленькой победой! Что Вы думаете о «невозможности» (всё в руках Бога!) иметь детей? И как вы относитесь к ЭКО [2] (мне думается, что в этих манипуляциях слишком мало от Творца нашего…)?
Спасибо, что нашли время прочитать это письмо.
С уважением к Вам и Вашему Пути».
О проблеме отсутствия детей я пишу в книгах, и по крупицам единую картину можно собрать. Сейчас коротко подскажу следующее. Как правило, основной причиной, почему нет детей в семье, является накопившаяся в роду проблема избыточного материнского чувства. Когда чаша такой дисгармонии переполняется, то род может прекратить своё существование.
И эта проблема часто не сильно заметна. Но она действительно главная. Посмотрите на свой род, маму, бабушку, прабабушку, насколько верно там была выстроена система ценностей и не было ли перекоса в сторону детей. Если есть, переговорите с мамой на эту тему. Потому что её осознание данной проблемы облегчит решение Вашей задачи.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
