по-детски полюбила Вас всей своей душой и своим сердцем. Самым сильным сердцем, которое бьется благодаря Вам.
Ваш аромат, исходящий от письма, витает в моей комнате, наполняя ее Вами. Я слышу его как музыку, что рассыпается на ноты и играет на струнах моей души. Эта музыка мелодична, родной. Она поистине прекрасна.
Оставляя прошлое за своими хрупкими плечами, на которых Вы оставили пламенные следы от поцелуев, я понимаю, что протягиваю Вам свои руки, а Вы их подхватываете и держите. Вы, мой друг, лечите меня, как самый истинный врач. Мой врач.
Дорогой доктор, спешу сообщить, что раны больше не тревожат меня. Мне легко, свет мой, больше не болит. Не болит, любимый.
Я рядом с Вами, всегда с Вами, в Вашем сердце, мой дорогой и любимый человек.
Ваша *** М.М.»
И я поставила подпись под этим письмом. Это была ударная нота письма. Того письма, что он прочел, но не забрал. Да-да, читатель, я не опечаталась и уж тем более не оговорилась. Он прочел его, и со словами «я не могу» просто ушел.
Я не виню его, правда. Это был его выбор. Выбор, который поставил окончательную точку на существовании «нас», если это «мы» вообще существовало.
А я продолжаю жить дальше, хоть и получается с большим трудом. Я даже не знаю, как рассказать тебе, читатель, обо всем в этом банальном очерке. Хотя, я попробую.
***
«Кто же такой дорогой человек?»
Милый читатель, дорог тот, кого ты никогда не захочешь обидеть, хотя и можешь, ведь эмоции присущи каждому человеку.
Дорог тот, кто вопреки всему лечит тебя не только физически, но и душевно, помогая преодолевать страхи, волнения, сомнения.
Дорог тот, кто проходит с тобой как хорошие моменты, так и плохие, несмотря на твой невыносимый и сложный характер.
Дорог тот, кто всегда рядом, хотя может и не пишет/не звонит каждый день тебе.
Дорог тот, кто тебя любит, не задумываясь, что есть люди лучше, добрее, красивее, чем ты.
Дорог тот, кто всегда в твоем сердце. Он живет там, в одной из комнат, наполняя ее светом и теплом. Наполняя ее своим присутствием.
***
У каждого из нас есть вещи, что мы бережем с особым трепетом, ведь так? Я не исключение.
Это кольцо. Оно выполнено в стиле фильма, о котором точно знает каждый – «Гарри Поттер».
«Твой подарок тоже особенный. У Гермионы получилось сделать так, чтобы перо взмыло воздух. Со словами «wingardium leviosa» у нее с легкостью все получилось, точно так же все получается у тебя. Ты изящна, как это перо. Ты красива, как каждая его кисточка. Ты само великолепие, Машенька, мое великолепие.»
Это строчки из его письма. Письма, в котором я утонула. Растворилась.
Знаешь, мой читатель, я ношу это кольцо каждый день. Я не снимаю его, потому что чувствую, что так он рядом со мной. Я чувствую, что так существуем “мы”.
***
Молчание – вот, что самое страшное.
Находиться с человеком в одной комнате и понимать, что вас связывает нечто большее, чем просто прошлое, – страшно.
Смотреть человеку в глаза и видеть пустоту – это страшно.
Считывать каждое его движение и не знать, что он испытывает, – страшно.
Этот страх переполняет тебя и, доходя до клеток, подаёт электрический ток. Разряд возбуждает клетки, и так происходит абсолютно со всем организмом – резкое сокращение.
Сейчас их глаза были направлены на друг друга и не хотели отрываться, а может и вовсе не могли.
***
Когда он уходил, я почувствовала сильную боль. Она была настолько тяжелой и страшной, что словами передать сложно. Я чувствовала, как внутри меня падают здания; извергают вулканы, лава от которых сжигает все, оставляя только пепелище; высыхают реки, которые давали жизнь. В тот момент казалось, что все это не правда; это все – сон. Страшный кошмар, от которого я не могу проснуться.
Как только захлопнулась дверь, я поняла, что теперь меня нет. Я разрушена. Полностью. Без права отстроиться заново. Меня. Больше. Нет.
***
я готова ждать тебя столько, сколько нужно. остынет кофе, прогремит гром. я жду. жду двадцать пять часов из двадцати четырех, что есть в сутках, четыреста или трехсот шестидесяти пяти возможных дней этого продолжительного года. тринадцать месяцев из двенадцати возможных, восемь из которых холодные. я жду тебя у окна, что транслирует мне четыре времени года. я жду тебя несмотря на время, погоду, настроение.
я жду тебя. пойми. я. тебя. жду. как никого никогда не ждала.
***
Еще несколько дней после я не хотела просыпаться. Я не могла просто открыть глаза, потому что не было на это сил. В голове всплывали фразы: «я рядом, я не уйду, моя душа»; «не бойся, я здесь, с тобой» и многие другие.
Как я могла находиться в квартире, стены которой хранили столько воспоминаний? Я не знаю, но точно тебе скажу, мой читатель, что вернуться к обычной и нормальной жизни было гораздо тяжелее и мучительнее.
***
Ты можешь представить состояние, когда батареи, наполненные горячей водой, не обжигают? Когда ледяной снег не обмораживает руки? Когда порез, который задевает множество болевых рецепторов, кажется не столь уж сильным, а жжение проходит мгновенно?
Ты когда-нибудь задумывался над тем, что с тобой происходит в такие моменты? Мне кажется, что именно тогда человек устает, и последняя энергия покидает его тело, а нервные окончания просто не реагируют на боль, тело или же холод.
Но…дорогой, завтра будет лучше. Просто поверь мне.
***
Я стояла под кипятком, точно зная, что моя кожа в районе плечевого пояса получает термические ожоги. Но я не чувствовала физической боли. Страшно ли это? Да. Страшно понимать, мой друг, что под гнетом моральной боли человек не ощущает физической. А самое интересное, что сейчас мои плечи, те самые плечи, на которых он оставлял свои поцелуи и касания, постепенно покрывались инеем.
А я продолжала стоять под кипятком, в надежде почувствовать себя живым человеком.
***
Скольким количеством синяков покрылось мое тело, в надежде выплеснуть всю боль в спорт – одному Богу известно. Я разглядывала их и была поражена тем, что убиваю свой организм, терзаю его, лишь бы только не думать о нем.
Знаешь, мой друг, обычно, когда ушибусь или поранюсь, я хотя бы вижу, где болит, но сейчас в сто раз больнее, а раны даже не видно, но я отчетливо понимаю, что она кровоточит.
Жаль, что снова не получилось.
***
Дорогой друг, ты когда-нибудь сгорал от ожидания? Или желания написать, позвонить
