«зависимость». И на позиции второго листка у вас должно появиться чувство, что хочется уйти. Если этого чувства нет, то процесс не завершён.
В случаях гармонизации отношений с родителями, детьми, коллегами, начальником, партнёрами по бизнесу нужны два листка: «я» и второй человек. По очереди встаньте на каждый листок, с него выговаривать все претензии друг другу. После того, как выговорили, нужно проговорить с каждого листка то, чего бы хотелось в отношениях. Здесь нужно применять законы рода: вы, родители, дети и начальник стоите на разных ступеньках иерархии, поэтому о равенстве речи быть не может. Проследите, чтобы каждый был на своей роли – если вы дочь, то и чувствуете себя, как дочь, а не как отец или мать. С другой стороны, партнёр по бизнесу или коллега находится с вами на одной ступеньке, здесь как раз должно наблюдаться равенство. Это чёткое внутреннее ощущение равенства. Если равенства нет и после того, как урегулировали все претензии, то у кого-то из вас двоих лишняя ответственность – можно взять подушку и с той позиции, где лишняя ответственность, передать её на другую со словами: «Я возвращаю тебе твою ответственность, которую у тебя забрал(а)». Также помните о том, о чём писала раньше в других главах: иногда тянет не та ту роль, и нужно вернуться на своё законное, данное от рождения место.
Может появиться ощущение, что кого-то не хватает для решения ситуации. Положите ещё один листок или столько листов, сколько нужно, постойте на каждом, определите, кто это. Это какой-то забытый человек или человек, с которым не завершены отношения, и эта незавершённость как раз и может создавать вашу сегодняшнюю ситуацию. Узнайте, к кому он имеет отношение – к вам или ко второй фигуре. И с позиции той фигуры и выясните, какие у него претензии к ней или, наоборот, у той фигуры к нему. Если родственник, то его нужно принять. Если бывший партнёр, то отпустить. Новый листок может быть также событием или каким-то качеством, эмоцией. Тогда нужно с того листка, который имеет отношение к нему, смотреть на него до тех пор, пока не будет полное принятие. После того, как урегулированы моменты с промежуточными листками, нужно вернуться к первым двум: «я» и второму. И снова с позиции каждого проверить, что изменилось. Всё ли теперь хорошо? Если не совсем хорошо, то улучшилось ли? Если хорошо, оба листка довольны вторым, то процесс завершён. Если не совсем хорошо, значит попытаться выяснить, что ещё мешает. Проговорить. Если не увидеть препятствие, то выложить для него новый листок и повторить процедуру с выяснением претензий и примирением.
Также можете проделать небольшую несколько изменённую медитацию из книги Берта Хеллингера «Большой конфликт» на силу рода.
Представьте, что вы разделены на две половинки. В правой почувствуйте отца, за ним – его родителей, ещё дальше – дедушек и бабушек, прабабушек и прадедушек, за ними – длинный, длинный ряд предков, конец которого теряется в бесконечности. Раскройтесь навстречу жизненной силе, идущей от предков и втекающей в вас. К ним она тоже пришла издалека. Почувствуйте их силу. Все предки прожили насыщенную жизнь. они получили жизнь и предали её другим дальше. Теперь они все стоят за вами. Почувствуйте тепло, проникающее в вас вместе с их силой. Почувствуйте разницу с другой половинкой со стороны матери, где этой связи пока нет.
Теперь обратитесь к другой половине и почувствуйте за плечами маму. За мамой стоят её родители, её бабушки и дедушки, за ними – бесконечный ряд предков. Все наполнены жизненной силой, пришедшей к ним издалека и теперь изливающейся на вас.
Почувствуйте, как обе реки жизни, папина и мамина, сливаются в одну. Вас переполняет тепло и сила. Почувствуйте, как сила накапливается и стремится излиться дальше – на нашего партнёра, на наших детей и внуков и наши жизненные задачи. Выберите сейчас любую задачу и направьте на неё этот поток жизни. Это может быть ваша болезнь, какое-то дело. Болезнь прерывает связь с потоком жизни, показывая, где произошёл сбой. Она хочет, чтобы мы соединились в этом месте. Посидите так столько, сколько вам нужно. Медленно откройте глаза.
И вторая адаптированная медитация из книги Берта Хеллингера «Любовь духа» на принятие партнёра.
Закройте глаза и представьте перед собой вашего партнёра: бывшего или с тем, с которым у вас есть отношения сейчас. Посмотрите на него такого, какой он есть, и согласитесь с ним таким с любовью.
Затем посмотрите за его спиной на его мать и на его отца и согласитесь с их судьбами, даже если они тяжёлые.
Снова посмотрите на партнёра и на то, что между вами произошло и, возможно, причинило боль. Посмотрите на то, из-за чего вы чувствуете себя виноватыми или обиженными. Посмотрите за это, вдаль, с любовью, и оставьте это там.
Снова вернитесь к партнёру и скажите ему: «Теперь это может остаться в прошлом.»
Теперь посмотрите на наши прежние отношения и на прежние отношения партнёра. Согласитесь с той любовью, которую познали в своих прежних отношениях, и которую познал в своих отношениях партнёр. Скажите им: «Я благодарю вас. Мы возьмём это с собой в наше общее будущее. Это сделало нас богаче друг для друга.»
Снова посмотрите на партнёра и почувствуйте, куда вас повлечёт – к нему или от него. Если вы идёте к нему, встаньте рядом, мужчина справа. Теперь вместе посмотрите на что-то другое, на ваших детей или общее дело.
Медленно откройте глаза.
Духовное и материальное благополучие семьи и организации
Можно отмахнуться от написанного выше и сказать: «Я не верю, что это так.» Имеете право, это ваш выбор. Однако это не избавит вас от действия родовых законов. Как говорится, незнание законов не освобождает от их действия. Все мы взаимосвязаны в одну большую систему, как в семье, так и в организации. Изменение какого-то одного элемента (члена) приводит к тому, что что-то меняется в других.
Где найти образец настоящей семейной жизни? Могут ли дети вырасти счастливыми и гармоничными, если в семье отсутствует любовь?
Как пишет Лиз Бурбо в своей книге «Отношения родитель – ребёнок», лучшими образцами являются родители. Пример родителей рано или поздно скажется на детях, даже если им придётся пройти через период бунтарства. На сегодня большинство родителей заняты навязыванием материальных ценностей: как питаться, одеваться, с кем дружить (опять же опираясь на внешние проявления: у этого мальчика папа богатый, значит, нужно водить с ним дружбу) и т. д., а духовные ценности остаются
